今天是日更的第22天。我觉得我能坚持下来的原因是因为我是个话痨而现实里我没有可以一直肆无忌惮说个没完的人。我有很多话要说，慢慢觉得原来该对自己说，别人很忙，而且给的反馈不一定客观，而日子是我自己的，我该自我梳理。人生本就寂寞。两颗心注定是单数，不是太拥挤就是太孤独。当然有人跟自己交流也很重要，因为言语的你来我往间，会有很多自己看不到的视角和发现。
但是大家都有自己的生活，人跟人之间，再亲近，也要自觉地留出边界。
从小，我就是个怕麻烦别人的人。高中，我会在麻烦人的边界小心地先试探是否合适，后来，我开始试着依赖心理觉得可以依赖的人，但是始终有自己的分寸。
至今，我都不敢对任何一个人过于放肆，哪怕是我的弟弟们，我仅有的几个知心好友，我的老公。在我的认知里，人跟人之间有都有边界。每个人都有自己的人生，自己的情绪。共同生活和谐的程度，和同一间屋檐下的人们的自己边界感程度的高低息息相关。放下边界感自然和谐。但是没有同一个屋檐下永不争吵的架。
人生是独孤的，孤单是双面的。有人享受独孤的美，有人害怕独孤的荒凉。人从容易不快乐到容易快乐，就是从害怕孤独到享受孤独的过程。
从去年开始，我开始觉得，与其在人群里站着，感受着人跟人之间边界的碰撞带来的震荡，还不如自己一个人静静地享受清净的美。于是我开始不那么需要在生活里说话，不再需要有人同行夜跑。不再需要有人陪伴的夜晚。白天熙熙攘攘，晚上难得的安静可以做很多，比如看书，比如看剧，比如写日记，比如听歌，塞着耳机都不用担心别人跟你打招呼会听不见然后被冠上不理人的帽子。我确实不想理某些人，但是我不喜欢戴帽子。
但是我的边界感又是不平衡的。我不想去越过别人的边界，但又让自己的边界线过于不明显，导致让人觉得，随意可以踏足我的世界，没有自知的人甚至踏进来了还在我的世界走进走去。我很想问对方你礼貌吗?但是我知道我有不可推卸的责任。是我没守好我的大门。
别人怎么对待自己，都是自己允许的。我是一个无力的领主，只敢在心里喊着你们出去，或者终于喊出声，但是声音太小太虚弱，被忽略不计。
其实当我意识到这点我有在反抗。我成熟的里程碑就是从发现并承认自己一个个问题开始的。面对自己，梳理自己，列一个清单。看着自己的不足，一条条地面对并开始尝试着解决。人生很难又很长。新的问题每一天都有，要保证旧的问题多少有在被解决。不然再坚固的屋檐总有一天会被不断高筑的问题所压垮。
当你变得果断又坚决，处理旧问题的速度快于新问题的速度。在速度差之间，人生才不会只有焦头烂额，成年人的世界里轻松愉悦才能被看见。而做到果敢的第一步，就是要修葺好自己不对等的边界感。不要再允许不重要的人，进进出出。
