很久没写了，好像越来越没灵感，想法也越来越比较片面，思考的东西越来越碎片化。
今年过年感觉越来越没有年味了。其实是真的没有年味了吗？非也，只是一年一年心境在发生变化。小时候最期盼的是年，最期盼的是一大家人吃年夜饭，最期盼的是和爸爸一起贴对联，最期盼的是走亲戚。
现在大了却恰恰相反，最怕的是年，过年最累的还是妈妈；如今结了婚，好在在婆家没有主动加入准备年夜饭的队伍，我想未来或许会不知道去哪里吃年夜饭了吧！今年没有去妈妈家过年，他们也没有邀请我；婆家知道我大年三十要上班所以早早的吃饭。说起家，好像是和我先生结婚了才感受到家的味道。才发现家是包容性很强，是相对于来说自由的环境；我可以发泄我的不满，可以分享你的开心，愿意倾听他们的牢骚，愿意为他们付出和提出任何在当下他们能满足的需求，当然有时候是他们主动提出来的；家是在我能力所及的范围内心甘情愿的帮助他们。这是和我先生结婚后他家人给予了我对于家的新的认知。
而我自己的家是价值交换，是明目张胆的偏爱，是养女儿防止儿子不孝，是养女儿为免费的劳动力。天道里丁元英的父母就是这样的想法，丁元英说：如果你养儿是为了养老，那就别提母爱有多伟大了。都说母爱是伟大的且无私的，在我此生所遇见的母亲，能配得上这句话的恐怕只有我先生的奶奶了。她是我除了我奶奶以外最关心我的人了，每次下班回去都要问吃饭吗？有什么东西问我要不要，有什么东西就算自己行动不便也要去拿来给我吃的奶奶。
从小到大，我的家庭环境，过年亲戚家请吃转转饭从来没有我，自己在家煮面煮东西吃，当然大部分时候我是不知道他们去了哪里，都是他们回来了或者第二天才听说，哦 原来他们昨天去了他家。只有偶尔他们心情好才会带上我，直到今年我才想通，那个从小在我称之为家的地方，并不是真正的家，它只是我此生老天爷赐予给我暂时遮风挡雨的屋檐而已，因为我并没有真正的住进去，借着他们屋檐，以自己的劳动做为报酬。在这个屋檐下也有真正把我当作亲人的人，他为我付出了很多，在我最叛逆的时期给予我精神上很大的慰藉，那双眼睛从未离开过我，虽然嘴上不和我说话。我想：他可能是我来这世上唯一的亲人了吧。
曾经以为亲戚和父母都是不需要任何利益支撑的，结婚了才明白，大部分的时候都没有纯粹的感情和亲戚关系，所有的关系都是以你自身的价值作为交换的。所以这两年我越来越厌恶人了，越来越喜欢独处，越来越不喜欢去妈妈家。今年才明白，你身边再亲的人可能没有一句实话，表面说着和你好的话，背着你说你的坏话。
人性真的让我感到无法呼吸，在你最需要帮助的时候装了看不见，当你好了有能力了赶紧来笼络你。
富裕的家庭精神层次丰富的家庭希望小辈越来越好，给小辈铺路传经，中产阶级生怕你比他好，当然最重要的还是要看人。世间万物都只是具像化的，然而本质上它只是它。我希望我这辈子是最后一次生而为人，下辈子当一只猫一只鸟就好。
