作者 | 卢璐

来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)

这个周，最热的莫过于《少年的你》，上映仅仅几天，票房过七亿，我身边所有的90后妹妹，都已经看过了，甚至有人已经计划去刷第二遍了。

好吧，我承认我也贡献了我的票，在国内出差，我不得清静，硬硬被秋小天拖去电影院。

应该说，这是部成功的电影，无论是导演还是演员，都撑得住豆瓣8.4的高分，不仅仅靠着易烊千玺的颜值。

在这里，我并不想做调色板，来讨论原著是否有抄袭东野圭吾；或者去考证，2011年的高考，考生们会不会用微信。

作为一个有两个孩子的母亲，触动我的，并不是两个少年不离不弃的爱情，而是电影里呈现出的触目惊心的校园霸凌。

我一面看一面哭，那种撕裂与恐惧，宛如一条钢丝绳，一圈一圈捆饶着勒紧我的心，血一滴一滴渗出来地生疼。

对于校园霸凌，我一直是个非常敏感的母亲。

九月开学，我发现思迪的腿上有一块青，立刻抓过来，从头到尾检查一遍，外加半小时的盘问。

思迪想了半天说，可能是昨天在课间游戏的时候，她无意间被同学撞了一下，撞到了凳子脚，碰的。

我以一个母亲最缜密的心，十二分仔细地端详了良久她的神情，确认她的神态是平静的。我还是把她紧紧地抱在怀中，在她耳边小声说：“如果有人欺负你，你一定要告诉妈妈，妈妈一定有办法保护你。”

我能感觉到思迪在我怀里，幸福得冒泡泡，用力点了点头，“我知道”。

千万不要觉得我是紧张过渡，根据调查表明，每年全球有2.43亿的中小学生遭受到过校园霸凌，占学生总数的32.5%，等于每三个里面就有一个孩子，遭受过霸凌。

而且更加可怕的是，遭到霸凌之后，大约有50%的学生都选择了沉默；而且在霸凌现场，59%的围观者，无论是未成年的孩子，还是成年的师长，既没有伸手相助，也没有事后发声。

校园里，未成年人的霸凌就像生在社会阴影里的霉斑，人人都知道，可人人都无解，最后集体性默契地选择放弃，沉默不发声。

如果探究霸凌，我们最常见的回复就是，“我不喜欢Ta”, “我看Ta不顺眼”，“Ta令人讨厌”，可这些都是非常模糊的定义。

在本来应该是净土的校园里，为什么有如此多的霸凌事件呢？到底什么样的孩子会去霸凌别人，而怎么样的孩子，会被集体选成霸凌的对象呢？

作为一个人，我们需要的不仅是钱和感情，还有一种叫做“成就感”的东西。当一个人的社会属性越少，获得成就感的方式越少。用暴力攻击的方式，让别人屈服，去获得成就感，是一种人性中最野蛮也是最直接的方式。

正值青春期的少年，急需成就感证明自己的价值，可由于年龄和能力的限制，少年并没有更多获得成就感的可能，以暴力霸凌同龄人，就成了获取成就感最好的捷径。

说句题外话，这个理论也适合于成年人，譬如有大量证据表明，个人收入和受教育程度都低的家庭里，家暴倾向会更严重。

在校园霸凌中，“霸主们”的成就感不仅仅来自于被欺负孩子的屈服，也来自于围观人群的恐惧，和因为恐惧而衍生出来的奉承和追随。

而在校园霸凌事件中，魔鬼们到底是如何选择自己的猎物呢？

据调查，在校园里被霸凌，大概有三个原因：贫富差距、容貌特殊、文化差异。然而这三个原因，其实都写着两个字：阶级。

贫富差异会导致阶级差异，这是非常容易理解的事情。譬如，在《少年的你》中，陈念的单亲母亲，做微商卖面膜。

四眼、大胖、龅牙……修改一下自己的容貌缺陷，在今天，是非常容易的事，只要有钱就可以。

阶级就是把很多很多的钱堆积在一起，天长地久，日夜光华，一个从量到质的变化，但请注意，阶级并不是钱，但是没有钱不成阶级。

再说文化差异，其实还是超越不了阶级。

我有个法国朋友，在上海生活了六年，他们搬回法国后，8岁的儿子常常鼻青脸肿地回来，他总说：“和朋友闹着玩儿摔的。”

直到有天，她看到几个男孩，拿着她的儿子当沙袋一样踢。她拽着儿子回家，气愤地说：“这不是玩儿，他们在欺负你。”

很久，儿子才讲了一句话：“如果不这样，就没有人跟我玩儿。”

在上海，他在读国际学校，在各国旅行，住星级酒店，讲三种语言；在法国，虽然他们和村子里其他人的收入等同，然而他们的认知，却不在同一个阶级。

她搬了家，换了学校，新学校里有很多像他们一样有过海外生活经历的孩子，儿子不再是一个另类，很快就有了新朋友，眼看着快乐起来了。

所以，再迟钝的孩子，也会敏锐地感到这种差异，只是他们不知道那种撕裂的感觉叫做阶级而已。

每个父母都会想，如果自己的孩子遇到霸凌，我一定要去杀了那个人。

可真的事到临头，第一，我们既不可能去打人，更不可能去杀人，更令人心寒的是，大多的父母要么毫不知情，要么避而不见，甚至觉得是自己的孩子闯了祸，全班那么多孩子，为什么是你？

曾经，我看到有个妈妈在群里求助，自己的孩子常常被另一个孩子打，老师态度含糊，而学校不愿意给孩子调班级。

我说，既然学校、老师、家委会，都不愿意管，那就早上去学校，自己去跟那个打人的孩子讲理。

不是去骂他，更不是去打他，只是严肃地告诉他不能再打人。这么做有两重含义，大人对小孩子，是有震撼力的，会打消那个孩子的气焰，而让自己的孩子知道，不要怕，妈妈挺你。

可群里很多妈妈都反对我的意见，认为作为一个家长直接跟对方孩子沟通，不妥。大家想出来的办法是，让她的女儿去学跆拳道，再去找老师或者学校去谈，坚决要求换班级，或者干脆转学。

可事实上，学校，老师，跆拳道或者转学，这都不是一朝一夕的事情，而学天天都要上，远水解不了近渴，一旦形成了被欺负的自损气质，就很难再跨越过去。

很多父母觉得，孩子在幼龄阶段，表达能力和力气都有限，要特别留心孩子不被欺负。孩子大了，会讲话了，就不用太紧张。而且有很大部分的妈妈认为，如果孩子被打，父母不应该介入，一定要Ta自己打回去。

可是一个受到攻击，敢打回去的孩子，当场就会反击；一个被打不敢反击的孩子，也许是体力，也许是心力，就是说Ta暂时并不具备打回去的勇气。

在这种情况下，父母还只是让孩子打回去，更在这要求里，加上一丝恨铁不成钢的不屑，结果就只有让孩子把恐惧藏在心里，这才是最黑暗的障碍。

那些惨烈的校园霸凌事件，绝大多数都有个共同的前提，这些孩子都有个选择性盲目的父母，在孩子需要的时候，无心无情做了路人；或者没有当机立断地出手帮助，并没有让孩子感受到有人在后面支持。

这几天，在豆瓣主页上，排名第一的热门话题就是，“如何跟校园霸凌说不，除了以暴制暴，是否还有更明智的选择？”

对于霸凌， 没有人有什么特别有效且温柔的办法，把霸凌化成无形，全部的人在一起皆大欢喜。

面对霸凌最好的方式，不是终止，而是避免它的开始，一旦有苗头，立刻遏制。

能够帮助孩子应对霸凌的唯一可能，是父母的态度和重视程度，更重要是长期以来，孩子和父母之间建立起的信任，那个敏感而脆弱的少年，到底敢不敢把自己的恐惧、屈辱和伤害说出来，而不会被成年的父母一笑了之。

说出自己的疼，是一件非常需要有勇气的事，没有人的勇气是天生的，勇气是在后天的磨炼中，随着自信一起培养出来的。

不要漫不经心的，把孩子吞吞吐吐地叙述，当做一个玩笑；不要漠不关己地说，我家的孩子，自己能打回去；对于少年来说，那只字半句的求救，就是他们能够做出来最惊天的呐喊。

无论任何时候，任何机遇，任何情景，任何状态，我们都应该让孩子们知道，即使我需要跟世界对立，我都会跟你在一起，你从来都不孤立。

就像是《少年的你》里说的那样，你朝前走，我总在你后头，这句话意境，其实不太适合爱情，却更适合父母与子女。

卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，新书《和谁走过万水千山》，正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。