昨天晚上写了一篇电影观后感，所以今天23日将昨天22日的日记完成。

昨天上午我似乎没有完成什么，到了中午吃完饭后将碗和微波炉洗干净了，我发现在吃完饭后半个小时内将碗洗干净就可以部分解决事情未做的焦虑症状，其实以前我也想消除中午碗不洗就一直惦记的焦虑感，虽然这是件非常小的事情以至于我现在如果说给别人听，别人根本不以为意，但是仔细思考，这件事真的会带来焦虑感，也许你可以说我太闲，也许是我太敏感，但是我相信既然我已经觉察到了这种焦虑就应该有所作为，而不能让焦虑感恣意蔓延，所以以后的每一天，无论我中午在做什么，或者中午睡了一会，我都要先花费时间完成洗碗的事情，另外通过这个事情我想到，在其他的事情上面，如果你时间比较宽裕，那么尽量将将来几小时必须完成的事情先完成，以免之后的一段时间因为需要做其他的事情而过于紧张。

下午在三点背着书包出了门，刚刚下楼的时候刚出楼洞就被外面空气的温度一下子包围起来，四面景物也被阳光铺满了金色，但是这种感觉还不够，迎面正好走来一位要进楼洞的大姐，年纪仿佛五十多岁，身形消瘦，穿着清凉，目光对我直视，这一切感觉，温度和目光仿佛都在告诉我：我穿的太多了，自己身上的长款棉袄像个套子一样是如此的厚重和突出，让我看起来“出类拔萃”，我在思考，早上我也是穿着棉袄出门的啊，没想到上午不出门，到了下午天气突然就温暖起来，穿在套子的我，穿过小区的水泥路面，穿过停车场的侧门，穿过保安亭，一直穿过外面的街道，我观察着每一个与我迎面走过来的人，是不是他们也意识到了我与他们的不一样，不过我可不是几岁的小孩子了，我知道多穿一点拿有怎么样呢？真正考验我的其实并不是别人怎么看我，而是我还是比较介意。

终于走到了自己在小区外面停车的位置，拉开车门第一时间将袄子脱了下来，稍微一扭头就看到一个年轻女孩朝我的方向走过来，我看到了她，她正在看我，我当然不能推测她此时此刻她看着我内心的想法是什么，也许她看我长得真帅，也许她只是看到一个男人在拉开车门，但是我很清醒我此刻正在思考什么，当我扭头看她第二眼得时候，我的直觉告诉我，我又开始焦虑了，这样的焦虑一下子就在脸上浮现出来，当然我的表情不可能让别人看到的是焦虑，而是有些厌恶的表情，这种表情足以改变任何在注意我的人对我的态度，万分之一毫秒我发现她的表情变了之后我就把头扭过去了，毕竟尴尬的人是我，所以终止这种随机的尴尬。好了，我发动车辆，一路开向我的目的地——图书馆。

到了图书馆之后，我似乎有种不太完美的感觉浮出了心头，这个图书馆里有好多年轻人，当然我也是年轻人，但是他们一看就是二十岁出头的年轻人，我虽三十出头但还是广义年轻人的行列，我其实喜欢被当作年轻人，但是我又害怕被别人误当作是二十出头的嫩小伙子，因为这样的年轻人明显地带有稚气，从我上高中时起，我长身体就比别人晚，所以在高中，大学，一直到工作后我跟我的同龄人比起来在外貌方面总是看起来小四五岁，所以我害怕别人拿我当作孩子一样对待，不是我硬是认为自己成熟，而是你不能让我受到跟同龄人相比的不公平对待，所以不知道什么时候起，我就害怕和年纪相似的人呆在一起，因为当被别人认为年纪小时我会比较尴尬，所以说了这么多就是像阐述一下我在图书馆的某种心理，当然我并不怪罪现实给我带来了什么困境或者尴尬的方面，我完全可以通过其他方面来完善自己但是自己一直没有做而已。在图书馆一个一楼的书桌坐下，这个书桌平时根本抢不到，书桌另外三个角的都是孩子面孔的模样，最多可能是大学刚毕业吧，与我相隔书桌面对面坐着的年轻人戴个眼镜，一直在看公务员的题册，不过依我的判断，他可能面对我的来访并与他相对而坐而表现的很不适应，他慢慢得有些烦躁，心神不宁，当然我只是不动声色地干自己的事情，但是我其实对这样的桌子我也不是太适应，整个下午我也有些心不在焉。中间去上厕所，碰到一个年轻人面带戾气的看着每个从厕所方向走过来的人，我被他的眼神有些不舒服，甚至不自在，我有些不敢直视他的眼睛，当然这并不是我犯了什么错，只是我不习惯被人一直死死地盯着，当然他看人的眼神也只是他的一个习惯，一个很多年轻人都可能有的习惯，他可不是针对你的，下次面对别人的直视，你只需自信一点，大胆地看向他，因为你跟他并不认识，你也没做错什么，你需要做的就是心如止水，阳光自信。这个下午是我来图书馆最没有效率的一个下午，不过没有关系，一切有感觉的时间都没有白白消耗，他在告诉你你自身的感受和道理，你应该如何在将里啊好好照顾自己。