依然记得从你口中
说出再见坚决如铁
昏暗中有种烈日灼身的错觉
黄昏的地平线
划出一句离别
爱情进入永夜
我从来没从她的口中听到"坚决如铁"的再见，但却有进入永夜的"爱情"。
记录我与女人的故事。经历过的很多女人，都有对应的一首歌。但最先想起的还是这首<黄昏>。
从初二时的那个相遇开始，
到大学毕业很多年之后看到她结婚时，那次清晰地心如刀割结束。
那是一个自始至终被我视为"女神"的女生。而这样的一个位置，也似乎注定了10多年只是暗恋，虽然曾经真的可以不只是暗恋。
那年初二，对我来说够久远了。
与她的相遇是因为一个转头。
本来那次转头也许就是我在过往以及之后的无数个转头里的一个，不会留下任何印记。只是没想到那个转头会记了这么多年。
这不是那天的第一个转头。
记不清那天是晴朗的天，还是灰蒙蒙的天，
骑车上学，经过小区某栋楼的时候，感觉旁边有人，下意识地转过了头。
一个转头、一眼、一瞬，突然感觉世界消失了一样，没有了声音，安静了，停止了。除了她，周围都是亮亮地一片白。
那一刻，她那脸庞、她那小小的表情、她那马尾辫、那浅蓝色的自行车、那身休闲装……似乎永久地定格了。
从那一刻，开始觉得马尾辫怎么那么好看；
从那一刻，开始爱上了这款式的休闲装，以至于后来交往的女生只要穿这样式的休闲装，都让我很沦陷；
从那一刻，一定会特别注意路上、学校有没有这样的浅蓝色自行车。
哪怕是有一点跟她有关的东西，都觉得很开心。
细想来，后来交往的女生里，或多或少有她的影子。
历史在重演，或许是因为带着过去的某种遗憾……
我们住一个小区，我们在同一所学校，我们同级……
从那时起，不管上学还是放学，有时会故意慢一点，有时会故意快一点，总期待能看到她、等到她……
初中，
那时候不同班，楼上楼下，一个在楼东，一个在楼西。我经常下课就靠在能看到他们班的走廊，一直站到上课，只朝着他们班的方向……
高中，
我们住一个小区，我们在同一所学校，我们同级，我们同班，但最终没成为同伴。
初中升高中的时候，我成绩惨淡，只够上普通高中，我们不可能再同校了。在全区统一的志愿填报点看到了她，没有说话，只是看了她很久，在她不知道的位置……
最后，万万没想到我们上了同一所高中。
哇哦，真的是好兴奋。
还记得高一那时候，学校广播里经常播放的是<奔跑>，还有就是水木年华的<在他乡>。而我经常想起的就是她，想她是一件自动自发的事情……
如果有上帝视角，再去看看当时的自己，我想我与她的每一次交集，眼睛都是发光的。尤其是每次看到她的第一眼，我是来不及掩饰自己眼里的光的。
我记得有一次在班里看得出神，连旁边同学一直在盯着我，我都不知道。
等我"醒"过来，同学直接问我：你是不是喜欢……？
emm……我心里想，有这么明显吗?
高中的时候，拼命学习,不是自己突然觉醒要上好大学，而是觉得自己必须足够优秀，必须优秀才配得上她。
现在想来，一直处于这种念头中，就已经配不上了。
整个高中，我跟她一共没说过几次话。即使同班，即使一个小区，即使经常经常可以同路。我从没有主动说"一起走啊"。尽管这个想法在心里升起了无数次。
从高中到了大学，没有再继续同校。即使大学同校，以那时的我，我们的关系也不会有什么不同。
大学期间，除了QQ，正是大家疯狂用校内网的时候(后来校内网更名为人人网了)。记得大学期间唯一一次与她的联系，就是在校内网上。
晚上，网吧，给她在校内网上留言了一段话，把对她的喜欢，隐晦地藏在了这段话里。这是经历了很多年、无数次的冲动，心里反复咀嚼了很多遍的一段话。
然后就是心里的忐忑和等待---是会接受、拒绝，还是会被当作看不见？
第二天再次去到网吧，登上校内，没有收到她的回复。
但是收到了她在我校内网上的赞和留言。而且，后面一段时间都有收到她的赞或者留言。
只是，
我却没有了后续，既没有再回复她，也没有去给她留言，也没有去点赞，再一次从她的世界消失了……
我怎么了？
我回看当时的我，
最终让我没有继续的，是我的自我认知--自惭形秽。看着自己，看不到自己哪里优秀；看她，哪里都好。
我不高、不帅、不会穿衣、没有本事……凭什么得到她？
"她应该适合什么什么样的人"，我当时还把这样人的形象在脑子里描绘了一遍，总之我相差很远。
当时还有别的念头出来：
她没有直接回答我，只是在我校内网上的赞和留言，应该仅仅是出于礼貌？
那，如果一次是礼貌，连续的几天都有留下足迹、留言，还是出于礼貌吗？
如果当时的我不是把时间花在自惭形秽，花在脑袋里的翻来覆去，
而是关注于"我如何追到她"或者"我们如何在一起"，或许后面的路完全不一样了。
会有什么不一样呢？
首先，目标结果定了；
第二，关注点放在了如何实现结果；
不高？OK，那么如何可以让自己高？如果身高无法解决，我可以不可以通过穿衣，让自己显高？我可不可以健身，让自己做到虽然不高，但是身材不错？OK，怎么做？什么时候开始？等等
不帅？OK，怎么帅？在自己现有的基础上，怎么做可以帅起来？搞搞发型？换换穿衣风格？向同学请教？多关注时尚杂志？等等
没有本事？我觉得怎么才算有本事？我想有什么本事？我怎么达到我认为地有本事？有哪些是我目前就可以开始的？哪些是我需要有些基础之后才可以做的？目标定好，规划起来
如何让我们的每一次对话都有趣？
虽然不在一个地方，不在同一所大学，但是我们依然可以创造机会见面？对于见面我需要做哪些准备？为了我们的感情往前走，每天我可以做些什么？等等等等
这样一次视角的转化，是不是就完全不一样了呢？
另外，当时我没有了后续，还有原因是我不敢真实地面对自己的需求---我是非常想跟她在一起的。
然而大脑编织起的困难、恐惧、恐慌和可能会面临的尴尬，让我有意地去忽视和放弃了自己真正想要的。说白了，我害怕失败，接受不了失败(一个巨婴在维持自己的全能自恋---不做，全能感被维持了；做了，失败了，全能感被打破了。我的大脑编织着困难和恐惧，在劝说着"我"放弃，以维持全能感)。
看看我给自己编织的东西：
如果我将喜欢说出来，直接被她拒绝？
如果我去她的学校找她，她只出于礼貌的应付？
如果当时还被她同学看到说"有那么多男生追你，又高又帅的，你不会交这样的男朋友吧"？等等
只是就算这些"如果"都成真，又能怎样呢？
另外，既然这是一种"如果",为什么不去看看另一种"如果"？
我表白，她接受；
我去找她，她开心到跳起来；
被她同学看到说"哇哦，看到你们俩好合拍。看到你们，我们也好想谈恋爱啊"。
哪一种"如果"是我想要的？为什么不去选择我想要的呢？
为什么不在当时就选择我想要的呢？
再继续看下去，我发现，
比起与她在一起，我更爱的是"维持自己的全能自恋"---不去做任何改变(因为变和努力，会面临着失败),只用头脑编织着"虚假幸福、虚假舒适、虚假现实"的全能自恋。当哪一天发现事实并不是"编织"的样子的时候，最后还要说一句："这样也挺好啊，当初就算……也不一定……"。
这就是我的剧情和模式。而这样的剧情和模式，此时此刻依然存在。
可怕……
我们再有联系就是大学之后了，偶然一次看到她与当时男友的合照，不是我编织出来的"她理想男友"的样子。
再后来就没有什么联系了。
再后来，就是工作之后的某年回家，看到小区里结婚彩门上写着她的名字。
从没想过，这么多年之后竟然还会有那么清晰地心如刀割……
尾声与结束：
最后的最后，再次回看，只有感恩与祝福，还有带着爱与这段过去做一次认真的"告别"--对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
(回看过去，不是奢求改变过去，而是更好的思考未来。)
