这个周李笑来的专栏讲的抱怨的主题，今天恰好古典老也讲到抱怨。借由启发，谈谈抱怨。
我是曾经是一个非常悲观的人(虽然现在也不乐观)，稍有不顺心，就妄自菲薄，觉得自己就是真么笨，别人就是看自己不顺眼，事情就是应该那么不顺利，都是命啊，老天的意思。小时候自尊心不强，娘亲是个尖刻的人，一点儿不顺她的意，就说到身上来。
我只能很乖，非常乖。我揣测大人的意思去说话，听他们的，好好读书不捣蛋，看到应该哭的电视剧很正当的哭出来，听国歌都热泪盈眶。那是一个人刚开始有自我意识，有独立意志的建立时期，我不敢忤逆娘亲，也没有想过忤逆。结果是什么呢，我很自卑。
你是个什么样的人，就会看到什么样的世界，就会选择什么样的信息去构建你的世界。我自卑，自然认为比人都比我强，在底层认知里，一个人原因跟我交朋友，我都非常高兴。但是在往上一些呢？因为自我接纳不好，也不容易看到别人的优点，反倒不能轻松的欣赏别人，自然认为所有的人比我强——不是真的强——比我运气好。
我什么时候开始意识到这一点呢？从我可怜的姐姐身上，我有个大我两岁的姐姐，智商只停留在十几岁，她非常的情绪化，一点儿事情就开始撒泼耍赖，然后开始妄自菲薄模式，觉得所有的人都是在欺负她，她怎么这么命苦……接下来就开始哭个没完。我年龄小的时候，跟着哭过。
又一次，我忽然发现，我原来也有姐姐这个毛病，这个毛病多可怕啊，发生一点事情，就开始抱怨所有，抱怨完了，事情就能发生改变了么？不能。反倒是姐姐那狰狞的样子，刻在了我的脑子里——真的太恐怖。
从那之后，我便开始注意自己的言行，我是不是有妄自菲薄，全盘否定自己了？傻缺一样的哭泣抱怨基本不会发生在我身上了。
然而，这只是抱怨的最极端的表现，哪些没有那么严重的抱怨，仍然发生在我身上，直到我大学毕业，参加工作。很长很长一段时间，我都是在重复愤青的模式，对好多事情不满，动不动就“哼！”。等我开始用普通话，等我开始工作，思想和行为模式在悄悄的发生着变化，我原来以为需要很痛苦才能改掉的愤青口头禅，早已经理我远去。
我至今记得公交车上，闺蜜跟我的那次谈话。那年我刚刚分手，在公交车上抱怨前男友如何人渣。她说的内容我已不记得，只记得，她说我在抱怨，但是抱怨没有什么用，我在公交车上哭了起来，觉得她冷酷没有人情味。让我明白，爱抱怨的人，给身边的朋友带来了多少负面能量。
高中时代在杂志上看到过一片关于《有毒的朋友》的文字。内容早已不记得，发现自己好几条都符号后，脊背发凉。
抱怨能解决问题吗？不能。抱怨是小我情绪的宣泄，对于解决问题，没有任何的帮助。我到现在仍然不能说我完全戒掉了抱怨。有了觉察，有了反思，应该不是一件难事。
