前几分钟还在夸赞儿子理发好看帅，后面他挑饮料各种挑，让我想到他的无法决策，他在寻找最好，他在纠结犹豫。突然感觉很不耐烦，我有一个点感觉他似乎也在控制期，企图表现很好，一有这个结论我就开始自动化起反应不耐烦。
我不接纳自己磨蹭纠结的状态吧，对他呈现的这个状态自然也是崩溃和难受的。然后终于挑了一个又再准备和我谈条件的时候，我意识到每次我都在纵容他，让他喝这些东西，而喝下去又是对身体根本不好没有好处的。总是在让他赢都没有底线，其实我是很不舒服的，我就是一个没有原则的妈妈。我很讨厌这样子一直被控制的状态。然后突然我就完全没有了耐性，虽然我开始表达但现在还是很难受，一下子情绪很高很高。
路上，我开始说，都是你，你看我今天给你买了多少东西，一直吃这些垃圾食品，这么多的垃圾食品，吃下去会有好处么，吃吧吃吧吃死你去。我突然有种暴怒，对完全不受控的恐惧对未来的恐惧。烦躁非常烦躁，我已经做了这么多，这么的多，你还说我不爱你，还说我不爱你，你想我怎样呢？你到底想我怎样呢，我简直要抓狂了。
好累，整个人好累。回来的时候刚好碰到老妈出门，我整个臭脸，我一面说我期望他们独立，一方面我又愤怒着他们不理我。我感觉到自己诸多的矛盾，于是我赶紧来坐一下缓一缓吧。我需要静静。
其实他们可以有自己的生活，而现在也没有什么大不了的，我可以搞得定。儿子真的给我很多的困扰他身上有太多太多太多我需要去看和面对的点了，我真的很难和他愉快的相处呀，真的就是老天派来考验我的。
他有一个点是不够不够还不够，一直要拼命的要，一直的要。这个让我很不舒服，因为我很难拒绝，我很难拒绝他的需要，我没办法正视自己的需要吧，自己的需要给自己带来羞耻感。所以每次我需要自己安静会，我需要多存点钱，我需要休息，而没力气去满足他需要的时候，我就很容易崩溃。这个崩溃自然是指向他的，他怎么可以这样，怎么可以让我这么不舒服和难受。
同时，我和他的边界明显的不清晰，真的不清晰，他的很多事会勾到我的担心。我勾起我很多的东西，他说我不爱他会让我很愤怒，我这么对他，他怎么可以不爱我呢？为什么凭什么，这或者来源于过多的牺牲和付出。因为过多的付出和牺牲，所以对于他有很大的期待，而没有满足我期待时自然是愤怒和难受的。在他的边界一直被突破后，他也懂得或者深谙突破我们边界的门道，很多时候我们是混杂在一起的。这种混杂纠缠着复杂的链接，也带来深度的痛苦。
我觉得第一步要做的是分离，分离他是他而我是我，距离感是第一步要处理的。他的交友，他的健康其实都是他自己的事情，他要考量的东西，包括他的学习。他是独立的人，我应该信任他，信任他有自己处理问题的能力。包括创伤，包括失望，包括被惩罚，包括我的没办法满足。当有了距离和信任，其实他是可以对自己负责任的，当然他有权利选择错的，有错有对的选择权才是真的对自己负责。
我真的很不接纳他不努力的把学习当成最重要的事来认真的做，很不接纳他的学习成绩和在学校的状态，我很不接纳他的平庸和普通。我希望他学习成绩是好的，我期待他是出色的优秀的，当不是这两个的时候其实我是有累积愤怒和失望的。我觉得我的难堪，无能为力，挫败不好的感觉都是他造成的，我对他是有抵触的。他让我感觉好的时候，我还能碰触和接纳他一些，但更多的时候我是抑制不住生气和鄙视的。我似乎到了我爸讨厌我的那个状态下，我也那样的恨着儿子，因着他对我的失望。
我现在学习着一些东西，一些理性的沟通和表达方式，但我也知道当我没办法接纳的时候，很多东西是用不出来的，根本没办法产生效果的。我没办法在我不接纳的情形下去陪伴去帮助，接触到现实的那种感觉只会让我愤怒和想逃。
我真的不爱我的儿子，至少目前是这样的，就像不爱自己身上的随意，不努力，平庸和差劲。我无法接纳他，无法陪伴他的各种需要，他的各种的匮乏想要，一直试探人底线的行为，和在自己的世界里对别人的忽视不尊重让我非常难受。或者都是我不接纳的部分，我不接纳自己可以各种的方式去表达现在的需要，去试探我的需要。也不接纳自己可以完全只顾自己的感受不管别人的感受。所以当我看到他的平庸，看到他的匮乏，需要，各种要求试探，各种只管自己会让我崩溃抓狂。
我希望他是可以照顾大家感受的，我希望他是可以知道界限的，可以要的和不可以的，我希望他是知道什么对他重要，什么不重要的。我希望他懂这些，并表现得让我省心一些。当我这样说的时候，我发现其实他就是在试探，而给他边界的人是我们，我们应该有清晰的界限，我要开始坚定的去表达我的感受，他才会知道。我要去表达我的需要，他才会知道他需求的边界和我的边界在哪里。学习的重要他是知道的，只是他或许还没有力量吧，我不想介入，他自己处理吧。
当我没办法面对自己，没办法面对自己就是个平庸的人，和他一样，就像在他身上看到的影子一样。没办法面对自己也是有感受，有需要的，没办法坚定的和自己的感受和需要在一起，没办法面对自己就是个普通平庸的妈妈的时候，我只能对他的行为起反应。当我没办法照顾自己需要，没办法为自己负责的时候，我总是想通过为他做点什么来缓解下。于是我绕在他的需要上面，同事也因为自己的需要没被满足而各种愤怒。
其实，平庸是我的，感受是我的，需要是我的，而关系不是用来绑架着互相满足的，你是你，而我是我。我只有照顾好了自己，我才有可能看到和接纳别人。
我可以去表达，我的感受，我信息，我的担心。我目前的感受是，期末了，大家都在努力的复习，除了上课作业都在加油的复习，备考。而你感觉只是没办法要读读书，没地方去，如果有得玩自己肯定不读了。所以不用说复习了，连作业都不太想做，老师也都和我反应了一塌糊涂。我觉得你有权利这样，你可以不好好读书，但你有没想过这样下次日子会越来越难过。现在二年级，你不懂得的东西很少，学好也很容易，而如果你继续这样下去，越来越多，你在学校会越来越难混的，我也会不好过。但我可以不管他，我大不了去一两次，被批评一两下，你自己真的受得了一直被老师批评和讨厌么。
所以你该做的事要去做好来，有什么需要帮助的和我们说。我和爸爸每次都想尽量的满足你，但你有一点就是这个完了要那个，我和爸爸又是很不会表达的人。每次你一哭二闹三耍赖我们没办法又委屈了自己，买给你其实我们是不舒服的。以后我还是希望你不要这么的欺负我们，差不多就好好商量，但关键是我，我自己要学着坚定，不然老是被你推着走，其实我也不放过你，生气了我也是回来吼你的。
亲子关系真的是太太难了！
