从小我就有两个梦想，
一是找个富婆结婚，
二是拿走我妈妈存着养老的钱。
01
父母结婚之时，父亲在上海的烟草公司上班，母亲无业。
上海六十平米的屋子是父母全部的财产，家虽小，但暖意十足。
只可惜这份好景维持的时间并不长，父亲在婚后就暴露了本性，他开始家暴。
母亲考虑到扶养我这件事，一直都没有选择离婚。
谁知道父亲变本加厉，在外面给我找了一个新妈妈，挑衅的短信一条接一条地发到母亲的手机。
这件事像烧开了的水，把壶盖顶了起来，整个家的气氛彻底沸腾。
父亲深爱母亲的假象被击得稀巴碎。
忍受了上千个日夜毒打的母亲，在深夜的凉风中摔烂了自己的心。
她正面撕毁了内心的希望。
抛弃了过去所有幸福美好的回忆。
两人离婚了。
自父母离婚后，母亲的性格也有了些许变化，看待世界的方式变得焦虑而偏激。
在生活中缺席了的父亲经常以坏人的身份出现在母亲的嘴里，吃饭时也说，接送我时也说。
“你爸是个抛妻弃子的人，他一点都不期待你的到来。”
“是个男孩又如何，还不是个废物。”
“你和你爸简直一模一样。”
……
那时候我对父亲万分痛恨。
为什么该死的父亲要把母亲变成这样的人？为什么我吃的每顿饭都要就着漫天的谩骂咽下去？
如果人有一天可以不用吃饭了，该多好呀。
我惊恐，我害怕。
以至于慢慢地，我认为父亲是这世界上最糟糕的人，而最可怕的事情就是成为父亲那样的人。
我极力否认这个事情，于是开始反驳，开始顶嘴。
直到有一天我搬起了椅子，砸在了地上。
一瞬间的反应空白，时间停滞，我盯着散落的碎屑，陌生的感觉隔在我和母亲之间。
那一瞬间，来自于过去的诅咒成真，我成为了父亲那样的人。
但我却控制不了自己。
我为什么变成了父亲这样的人？
02
母亲和父亲离婚后不得不出去找工作，但是她学历低，又离开社会多年，只能找一些销售的工作。
工资虽然不高，但她很舍得为我花钱。
高中的时候我想当艺术生，她眼睛都不眨地供我去了。
她不知道什么叫艺术生，她只知道不管是什么书，多读点儿总是好的。
可也是这么个母亲，在护着我的同时又诅咒着我的一生。
她说我生来毫无意义。
她说我糟糕透顶。
她说她就应该打掉我。
……
在好与坏之间，在虚假与现实之间，我早已分辨不清真话与假话，只是觉得矛盾而痛苦。
久而久之，“家庭”这两个字眼成了泄露的煤气罐，只要碰到一点火光就会在我的大脑里炸裂。
剩下的我做了什么，都与失智的我有关，都与存有理智的我无关。
也正是因为如此，我拼命想逃离家庭，不想接触到任何与家庭相关的事情，不想失控。
可是逃不掉。我和母亲相依为命多年，早已形成了砍不掉的纽带，一旦我想逃，母亲说过的话就像紧箍咒一样陷入我的大脑。
“你和你爸一模一样。”
“你这个忘恩负义的家伙。”
……
在这片充满诅咒的天空下，我无能又暴躁。
渐渐地，我将一切都怪罪于极少在我生活中出现的父亲。
后来我连见到父亲都难以忍受，就好像看到了以后的自己，年老却油腻，自以为是又毫无本事。
年少时我一直都活在这种恐惧之中，后来有一天突然想通了。
我干脆就毫无本事好了。
不努力了。
找个富婆吧。
03
由于我遗传了父母的好基因，自幼儿园开始就有女孩子给我送情书和糖果。
因此，我早就知道我极受女孩子欢迎。
我不想在俗世过得太累，也不想离开这个繁华的城市，我爱钱，爱买鞋，也爱享受。
与繁华共存才不会有生活中的很多问题，不碰到火苗，我脑中的煤气罐就不会爆炸。
想清楚这一点后，我开始把找富婆当成了一个事业来做。
为了让自己的目的不那么明显，并且提高自己的价值，从大一开始我就出去兼职。
做过模特也端过盘子，平均下来，一个月能赚几千块钱来买东西提升自己的外在价值。
看外表一定看不出我有一个支离破碎的家庭，毕竟名牌鞋名牌衣服，我都有。
父亲也会照常给我抚养费，母亲通常不会动这些抚养费，几乎一分不留，全部都给我。
但是她跟我说她存了几十万给她养老用，老了以后她就会搬出这个房子。
她不奢望我给她养老。
听到这件事时不知从哪里冒出的火气，一下子触动了我内心拼命遮挡的敏感神经。
挫败感一如既往地盖过我的头顶，这么多年她都没有再提起的话又一次滚上了我的大脑。
“是个男孩又如何，你还是个废物。”
我要怎么说，才能证明我不是个废物？
我是个人啊。
是个可以依靠的人啊。
自尊心一再膨胀，我抢过她正在洗的碗，用力地摔在地上。
她伸着带着洗洁精白泡的手戳上我的脑门，恶毒的话接踵而出。
我拍掉她的手，怒视着她。
我讨厌她这副早就准备好退路的样子，我难道是个养大就一无所用的废物吗？
阿妈，你能不能，试着依靠我？
04
但我不敢问出口，我在她的嘴里一文不值，问出口只能自取其辱。
其实我原本是个自信高傲的人，但是辱骂的话听多了，就变得越来越胆怯。
独立生存这件事对于我来说太难，因此我选择在上海本地读书，离家不远，和母亲的距离却越来越远。
有一次我不小心被看到了她和她对象的聊天记录，他们说以后要搬到一起住。
但是她从未跟我提起过这件事。
一股凉意从脚底升起，整个人在一瞬间变得冰冷。
我望向窗外。
山头有火在烧，黑夜的仆奴拿着鞭子驱赶橙色的云，在与今日万分相似的那么一天，父亲离开了我和母亲。
我愣愣地看着眼前的残阳，刹那间，大自然的声音响彻天地，世界瞬间熄灭。
我好像听见了母亲收拾行李的声音，这个房子，马上只剩我一个人了吗？
为什么突然感觉60平米的屋子，如此空旷？
当天晚上我跟母亲讲到了钱的事情。
我希望她把她的养老钱给我。
我私底下认为只有母亲没有养老钱了，她才会选择依赖我。
没想到换来了更大的争吵。
两个人都把不过脑的狠毒语句往对方身上套，瓷器碎裂的声音充斥在60平米的屋子里。
我用我最大的抗议告诉她，我不乐意你再婚。
就算我们吵到最后一刻，我也要留住她。
母亲像个一簇又一簇在冬天温暖我的火，围绕着我，又点燃了我内心的煤气罐。
吵架无休无止，阿妈渐行渐远。
我该如何拉住一团能将我轻易引爆的火？
我抓不住她，她会随风飘走。
05
我现在站在房子的中央，收拾行李的声音如同一层又一层的螺旋音波缠绕上我的耳朵。
一堆老鼠从阴冷潮湿的角落爬出，啃食着我的勇气与温暖，心脏透着凉凉的风。
谁在准备离开我？
可不可以停下来？
阿妈。
不要离开我。
