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最近“陪孩子写作业，大人急到送医院”的朋友圈火了。据说陪孩子写作业到五年级，然后心梗住院了，做了两个支架。想来想去命重要，作业什么的就随他去吧。

底下的评论更精彩：

有的说：十减去二等去三，原来数手指把另一只手数没了；

有的说：找到组织了，感动，每次写作业整个小区都是我的咆哮声；

有的说：我是老师也是妈，总感觉从没教过比我儿子更蠢的学生，气急了就揍一顿；

有的说：二宝两个月，不敢辅导大宝作业，怕回奶。已经把大宝送辅导机构写作业了，起码保证全家都好好的；

有的说：婚前是淑女、现在是泼妇，老公说你起来我来，不一会，比我还大声。两人只能互为中场休息。

看到这里，有孩子的爹妈一定会心一笑；没孩子的也会想到小时候爹妈扭曲的脸而全身肉紧，《非暴力沟通》可能会给生无可恋的爹妈们或者焦虑的未来爹妈们带来一丝希望。

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首先说什么是暴力。

上面的爹妈可能会说，只有打人、鞭挞、杀人以及战争才算是暴力，这些小事哪算暴力！

但《非暴力沟通》告诉我们，与身体的暴力相比，隐蔽性、语言的暴力更为有害，更容易激怒受害者，使他做出暴力的反抗。我想告诉以上爹妈，当你的孩子长大后，不再屈服于你的强势，他的反抗会更加强烈。（初高中孩子们的家长不再辅导功课，不是因为孩子们自觉听话了，而是因为他们对爹妈的暴力已经免疫，或者他们的反抗家长们已经无法控制）。

《非暴力沟通》还告诉我们几个典型的异化暴力沟通方式，包括道德评判、比较、回避责任和强人所难，听起来很抽象吧？举个栗子：

“你太笨了！（道德评判）看人家小红，作业早做完了！（比较）我天天不得不给你做这么多好吃的，你让我太失望了！（回避责任）再不好好做作业，明天我就不让你玩手机看电视！（强人所难）”

这下清楚了，原来每天我们都在暴力沟通。

那如何进行非暴力沟通呢？

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《非暴力沟通》给了我们一个非常清晰实用的模型，就是“观感需求”四要素或四步骤，请大家一定要牢记这四字真言。

我们再举个栗子来说明如何应用这个模型。

假设您的孩子期中考试没考好，班级总共45人考了40名（还不错哦），怎么办？

一观

“观”就是观察。

需要注意的是要区分观察和评论，不要把观察和评论混为一谈。要避免“总是、从不、每次、曾、经常、很少”这些词语，千万不要说“你每次都这么差、你总是不努力，你从不用功”。要尽量客观地观察和描述问题，我们应该说“你这次考了班级第40名”，不要附加任何批评或指责，甚至语气上的任何责怪都不应该有。

看起来简单吧，实际上保持平静、客观观察是非暴力沟通的最重要的一步，对大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式分析，是难以做到的。怪不得印度哲学家克里希那穆提说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

二感

“感”指的是感受。

大部分的人这时会说，“我觉得你不够努力”，这是判断不是感受！

有的人会说，“我觉得我不够关心你”，这是想法也不是感受！

那到底什么是感受？

别着急，大部分的人真地不知道自己的感受，感受就是内心的感觉，《非暴力沟通》列了一个详细的感受词语表供你参考。

真正的感受就是：“我感到很害怕/伤心/灰心/生气/震惊/难过”，就这样说出来就好了。

有些人不屑或羞于表达自己的感受，尤其面对孩子、同事、下级，其实示弱不是什么羞于启齿的事情，在表达感受时，示弱反而有助于解决冲突。

三需

“需”即需要，是另一个关键环节。

我们要知道，别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。感受的根源在于我们自身，在于我们的需要。

只说前两个环节的结果，“你这次考了班级第40名，我感到很伤心。”言下之意，就是我们的伤心是孩子的行为造成的。

因此必须有这个需要的关键环节，我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受和自身的关系，表达我们的需要。我们要说，“你这次考了班级第40名，我感到很伤心，是因为爸爸希望你能够掌握学习的方法。”

挖掘内心的真正需要是实现非暴力沟通的核心，遗憾的是大多数时候，我们被情绪冲昏了头，忘记了自己的初衷。

体会需要的作用也是逐步达成的。人的成长一般会经历三个阶段，第一阶段“情感的奴隶”，相信自己的需要是为他人负责，让他人快乐是我们的义务；第二阶段“面目可憎”，发现为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价太大，变得恼怒；第三阶段“生活的主人”，我们对自己的意愿、感受和行动负责，我们的感受来自于自己的需要。

四求

“求”是最后一个步骤，表达请求。

我们的请求越具体越好，千万不要抽象难懂，因为我们将想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到理想的回应。

对着我们的孩子，我们避免说“反思努力”这些抽象的词，而要说具体请求：“你这次考了班级第40名，我感到很伤心，是因为爸爸希望你能够掌握学习的方法，你能把每门考试的卷子重新做一遍，对做错的题做出分析，找出是粗心、还是知识点不会、或者不够熟练的原因，看能否增加练习、提前预习、定期复习改进，找到适合自己的学习方法好吗？”

请求完毕，如果担心孩子的理解可能不一致，我们可以增加请求反馈。

这里注意的是请求，而不是要求，否则对方就会把请求当作命令，产生抵触。

这一步最核心的是，我们应该理解非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反非暴力沟通重视每个人的需要，他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

我们的最终目的不是要求孩子按我们的去做，而是表达我们的感受和需要，用爱来沟通。

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学会了“观感需求”的四字真言，我们就可以充分拓展升级改善与他人沟通了！

我们要学会倾听别人。怎么听？听什么？很简单呀，就是听别人的“观感需求”啊，是不是豁然开朗了。另外要记住倾听不是理解、不是同情、也不是分析，而是体会，认真体会别人的“观感需求”。

我们要学会表达愤怒，非暴力地表达愤怒。我们要在“观感需求”叠加“停”，即“停观感需求”。非暴力沟通告诉我们，我们的心情不取决于他人的行为，而在于我们自己的想法，所以首先做个深呼吸停下来，不要被我们的情绪牵着鼻子走。然后“观感需求”，把每一次指责都转化为自己的需要。原来非暴力表达愤怒就是不愤怒，他强任他强、清风拂山岗而已。

我们要学会感谢别人。不是泛泛地虚假地呵呵呵，而是表达我们的“观感需”（对方做了什么具体事情、我们的哪些需要得到了满足、我们的心情怎样），真实地表达自己的感受，庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。

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非暴力沟通的终极应用是与自己沟通、培养对自己的爱。

“我们只有背水一战，把这件事当成人生我们必须要做的几件事，才能成功！”多么熟悉的话语、多么励志的口号，听起来没毛病啊！

当表现不完美时，许多人会陷入深深的自责。但大家有没有想过，我们也不是命中注定要去服从“应该”或“不得不”的指挥，不论它是来自外部，还是来自我们自身。一旦顺从了这些命令，生活也就会失去乐趣。

为什么会自责呢？自责是对尚未满足的需要的可悲表达。

我们所需要的就是拿起非暴力沟通的“观感需求”四字真言，探索我们什么样的需要没有得到满足，一旦意识到自己尚未满足的需要，我们的身心状态就会发生明显的改变。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论他们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。

没有什么是强迫自己必须做的，我们所做的一切都是在满足我们内心的需求，所以快乐、投入、幸福、全力以赴地去继续努力才是真谛，只有你做一件事时感到快乐，才能全力以赴。

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最后让我们总结一下非暴力沟通。

非暴力沟通不只是一种沟通方式，它是一种暴力消退后自然流露的爱，爱别人、爱自己、爱生活，它认为这世界人人乐于互助。

非暴力沟通还是一种持续不断的提醒，提醒我们时刻关注事物的本质，即自身的需求，提醒我们时刻保持“观感需求”的思维，提醒我们去关注生命的美丽。

非暴力沟通是一种大善的人生哲学。

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《非暴力沟通》译者阮胤华，作者是马歇尔·卢森堡(Marshall B.Rosenberg)，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。

本书不愧是人生圣经，需要静下心来认真研读。有些地方还是十分烧脑的，特别适合在寂静的早晨一个人来读。

《无戒90天四期写作训练营》