降临的黑夜，我与它犹如宿敌，冷战，僵持，中间横亘着那些坚硬的、暗含敌意的、荒原一般的大片大片的沉默。
我想：今年这个时候应该是我人生最尴尬的时候了吧。今年夏天，估计是我最难忘的夏天了吧。
这几天连续的阴雨天，滴答滴答地下，下得人有些心烦意乱，地面潮湿，有些地方还有零星的积水，整个城市都变得很潮湿。昨天还有短信提示说今明两天还要刮台风。
今天刚结束了一个面试。我关了灯，没有睡意，一直睁着眼睛看着天花板。我在想我这一个月都干了些什么。中午去面试的，路程约一个小时，上了地铁一直站着，看着一批又一批上了又下去的人，这个城市的人好多，大家都是步履不停，行色匆匆。
许是中午面试完回来躺在床上的时候睡了，导致晚上没有了睡意。今天还断断续续下了小雨，我前脚刚到出租房，后一秒就下起了大雨。我把斜挎包挂了起来，躺在床上，我是不知不觉睡着的。
好长时间没有这样入睡过了，连我都不知道什么时候睡着的，醒来时，外边还在下着雨。醒来已经是傍晚，只觉得全身酸痛无力又有种大梦初醒后的轻松。
时间变得安静迟缓，窗帘随风摆动，外面下雨沥沥，有一种小时候一觉醒来突然找不到妈妈的空落。
在这个陌生的城市是不是也会有人跟我一样？
2019年大学毕业，选择了继续考研，是第二次了。抱着破釜沉舟的心态，没有参加学校任何的招聘活动，闷着头学习，内心里一直有一份骄傲和执着。我不愿意就此放弃，我还想要再尝试一下，为了那个不为人知的梦想。
本来也觉得第二次考试，，压力也很大，但是自己的选择，也敢于去承受。没什么大不了。报考了浙江那边的大学，又重新选择了考研的方向，制定着学习的计划，也付诸了行动实践，早出晚归，战战兢兢，如履薄冰。
考完的时候，内心感觉还挺良好的，估计今年会有戏。不曾想，结果却没有像意料的那样发展。当时还想着是不是输入分数的时候输错了？还是改卷出了问题？
抱着疑惑和不甘加了一些交流群，了解到很多人同样有着这样类似的困惑，他们一边疑惑着分数，一边吐槽浙江是考研的“旱区”。我也明白了“旱区”的意思。但还是申请了复查，当报考的学校出了公告说分数结果跟第一次一样，不存在错误。
那一刻，我最后一点对考研结果的期待彻底覆灭了。
我开始了自我调整，我知道这只是一个经历，成功对我来说固然很好，不成功也是一段宝贵的经历。这会的心态还只是微微荡漾，略微起伏。自己告诉自己，不要慌，心态要平和。
我知道我要开始人生的新征程了，那就是就业。
2020年5月份出分数线，我便启程离开了家里，开始了我真正意义的新旅程。
因为今年疫情的缘故，家里人建议不要外出去外地，要我先留在本地市里一段时间。我听从了他们的建议。
我意向中的城市是深圳，还是比较向往大城市。因为薪酬和岗位的原因，七月份时，我离开了家乡，来到了深圳。现在也快一个月了，还一直处在找工作的状态。
我觉得自己很怯弱，我也算是刚毕业的学生，看到网上的招聘信息要求的技能和职责，我就开始“望而生畏”，我内心就在想：这些我会吗？我能做到吗？这个岗位怎么需要这么多技能呢？
还有一个就是企业要求要有工作经验，我才刚毕业，初出茅庐，我还没有正式工作，没有多少工作经验。看着招聘的信息，我踌躇、茫然、害怕，内心都是无法言说的恐惧，我不敢投出我的简历。就这么一直看着、停滞不前，有些颓废。
我到底怎么了？开始怀疑自己……就在想自己在学校的时候也是做了很多事情的人啊，也是社团干部，怎么一到找工作就变成这样了？
后来看到一些跟我一样的朋友，他们告诉我：要大胆的投，不要害怕，大家都是这样过来的，优化简历，把简历写好投出去才有面试的机会，刚毕业谁都是一样没有经验的，不要怕。
然后我也知道了我害怕的其中一个点在于我是2019年毕业，不是2020年，都一年过去了还没有工作经验吗？我怕被质问，可不像2020还可以说是有应届生身份的优势，然而2019毕业没有工作经验的毕业生这个身份对我来说就是一个尴尬的身份。
另外，说到了简历，我给了我的简历给他们看，他们说一看就是不行的，太像一个“小白”写的了。可我不就是“小白”吗？
他们说：你没有把你的优势写出来，你做了那么多事却写不好不是吃亏了吗？简历不能只写做了什么，一笔带过，这样没有有说服力。你要把做了什么，有什么成果，用数据量化的方式告诉他们。
因此，没有电脑的我去了网吧前前后后又改了多少次简历我都不记得了。删删补补，一遍又一遍。改了继续发邮箱，邮箱里都是同样命名的简历。
我几乎不去网吧，网吧的味道可真难闻，都是烟酒味，我在里面浸泡着我感觉自己快入味了。
在这些人的帮助下，我克服了一点心理的恐惧。也开始大胆的投简历了，不管是不是要求经验和很多技能，我也试着去投了，也一样还是带着胆怯的。
我也想找一份自己喜欢的工作，我也有自己的坚持，所以才会一直到现在。
胆怯一段时间，改简历一段时间，时间就这样过去了。
其实，让你觉得最难过的，往往来自你的亲戚家人。他们关心你，询问你。他们的关心里好像有参杂质疑。他们总有很多期待，总是以爱之名，把我们的狼狈不断放大。
前几天，大姐找我谈话，问我找到工作没有？说他们那边中学有在招临时老师问我要不回去去做老师？我知道她是在关心我就业的问题。刚开始还好，后面的话就让我特别难受。
她说：我不知道你哦，你就看着办吧，你干嘛不考虑一下那个做老师那个职位？
我说：我真的不喜欢。你们为什么要反复的说？
她回我：那还不是为了你有一份稳定的工作，别跑来跑去的。
我就说：现在没什么工作是稳定的，我喜欢趁现在年轻去成长历练。
她说：随便你，你去外地应该也有一个多月了吧？一个多月你现在还没有找到工作？
我就情绪有点上来了。
我就说：有工作，但我想找合适的，喜欢的。让我自己再找找行吗？
她又开始说到了别的话题上：现在也老大不小了，要想有个稳定的工作，还有成家。
说到了婚姻成家组建家庭……我就有点无语了。我才刚毕业……她拿我堂哥作为反面教材来说，说堂哥三十多岁还没结婚。
我这个人崇尚自由，我觉得结婚也好，不结婚也好，都是人生的选择项，也不是人生的必选项。你觉得结婚能让你更加开心幸福，那就去结婚这很好。如果你觉得不结婚也能让你快乐幸福，那就可以不结婚。只是一个选择而已。我跟她的观念真的有很大的差别。
她说：这是我们每个人都要经历的呀。
她说：说了你别不爱听，人家说两样兼得，你们一样都没有兼得。
她说：说了你别不爱听，我们大家还不是为了你好。
我真的没法接受她的观点。我回她：不要以你的标准来要求我。
她说：怎么感觉你这么幼稚？你好好想一想吧！
她说：不好的事情，人家不会叫你去做的。怎么感觉你这么说的话？对自己也不负责任？
她说：那你现在觉得你过的挺好的吗？
她说：我只是看到你自己还没有着落的工作，就跟你说一下？
我又再一次说：并不是没有，我只是想找喜欢的。
她回复我：从年头找到年尾？
我说：你到底想表达什么？
她说：我还能表达什么，就是你要有一份稳定的工作啊，现在也不小了，你要一直这样吗？
……
就这一句从年头到年尾，让我觉得心里很难过。
我就在想：你要做的不是应该鼓励我吗？不是应该问我适不适应这里的生活？不是鼓励我找自己喜欢的，而不是过来质问我从年头到年尾还没有找到工作吗？我有点哽咽。
家里的期待是希望我去考公或者去做一个人民教师，但我一直没有这个意愿和想法。我反复的向他们表达： 我不喜欢，我不愿意，不要替我选择。这段时间前前后后因为工作的事情，家里打的电话，都是在说：还没找到工作？他们又听了其他人的言论，叫我去考特岗教师。别人说什么他们都就觉得有道理，就好像我说的他们都没听进去过。
这段时间，只要有人跟他们说了什么建议，他们就会听从然后给我打电话。我之前跟他们的沟通和交流完全就是无效的。这段时间堆积了的一切，我的情绪也无法控制了，一下子爆发了起来。
我跟他们说：这是我的人生，我可以自己做选择，你们不要再替我做决定和选择了。我就只有这一条路了吗？我只有去考公和去做老师这一条路了吗？我不去是不是就没法生存了？我去了，你们开心了，然后呢？我呢？想过吗？我去做我不喜欢的职业我后面的时光是怎样的心情？
长辈最会的是不是就是所谓的为你好吗？打着爱你的旗号，为你做决定，左右你的选择。他们一定也是关心我的，我知道。家人们总有很多期待，总是以爱之名，把我们的狼狈不断放大。但他们往往不知道压倒骆驼的最后一根稻草其实有多轻。
这一个晚上，我想着这些事情。就像电影里一帧一帧的画面。找工作的画面、看招聘信息的踌躇的时刻、反复修改简历的夜晚、家人的关心问候……还有那一句：找到工作了吗？
这段时间所有的不愉快的、不安、委屈、堆积的情绪在黑暗中陈列、跳动。想到自己该何去何从？
这一夜，我失眠了。
雨停了。远处灯火开始通明。晓风残月，多少有点寂寥。
这空荡天空之下，这广袤苍茫大地之上，是不是都要这样？
一样的天宇星辰隐覆着草木离披。
一样的行将就木里藏着既往平庸。
过往岁月，我抱着独自战斗的想法一路走来。如今却觉得自己随时可能败下阵来，愈发难以控制住心中的惶恐不安。但我仍不愿向低头认错放弃。故此，我唯有独自一人，喝着劣等的酒，将属于自己的战斗继续下去。
降临的黑夜，似乎对我怀着某种敌意，又似乎在暗示我些什么让我去思考一些东西。生活似乎在沦陷与和解中，平静的向前流去。
