今天，我想先补一个8月31日的心情就录。
8月31日，今年这个日子，我总觉得与往年不一样。新家要收房，失业半年，孩子进六年级。似乎有很多选择在等我做决定，又不知道还能选择什么。在期待中，莫名有些惶恐和失落。
这样的心态，我在这半年里不断调整，努力让自己过好当下，到心里头那只望向远处却又看得空空荡荡的眼睛时不时想睁开来，让我在觉得前方一片绿意盎然和冷冷清清中来回交替。
2月底，我独自去了一趟南岳，印证了那句求学求功名不去求菩萨的话，我带着虔诚的心跪拜，希望未来之路顺利。
做了一些自己想做的事情，例如直播，例如一个人吃个下午茶，例如学习新菜谱。还搬了家，数不清趟数的搬运和清理，期间不少埋怨和愧疚。愧疚爹妈跟着我一起做这么辛苦的事情，埋怨每一次这种事情，家里的男人不在场，且没有帮忙的意思，哪怕叫他，也只会等正式搬家那天再说。亲爱的，你知道我现阶段最不愿意做的事情就是等，停下来，我变不知所措了。但这些情绪我一直埋在心底，至今，没向任何一个人倾诉，因为不知道这些事情即使我满腹委屈说出来，是不是要都只会换得别人内心一句“还是禁不得事”的评价；当然也会自己怀疑，这仅仅是我现阶段自己在跟自己较劲，其实他还是那个他。
有几次竟还梦到之前公司老板，醒来后也没什么太多情绪，笑自己还是受了伤。但这伤，说在心里吧，好像病无大碍，但又好像在那里，说不上来的那种感觉。可能就跟恋爱一样，要找到下一任，才能彻底放下前一任。所以，每每笑笑就过了，这些，也无法跟人诉说，总觉得很奇怪。
面过几次试，但不知是大环境还是年龄还是经验欠缺，总觉得不比之前有市场了。有直接跟我说公司想要年轻一点的，也有不知道什么原因的，但这些，我想，都是个过程，我会想起朋友跟我说过的最好的安排，或许，那些都不是我最好的安排。这样，终究是给了自己一个答案。
但变得敏感是真的，公婆一句“现在不用我们过来，该我们过来我们肯定来”，便暗自伤怀，这是在点我了哇。他们儿子说是我想多了，我也告诉自己，确实是我想多了。人呀，很会安慰自己，其实心里压根过不去。好在我还算是个善于伪装之人，面上总能装出云淡风轻似乎一切都不在意的样子。因为，时间长了，好像就会被这个人设立住，就不会那么容易倒了。
我好像有好几次跟他说等我找到工作，自己带俩孩子就会离开他了。笑着说，调侃的样子，只有我自己知道，这是夜深人静之时无数次对自己的抚慰，也相当于变相给自己打气，会有这么一天，会的。
有很多个夜深人静。二月底偷偷哭湿了枕头，月经前情绪不稳定在床上的翻来覆去。也记不清楚从什么时候开始，就习惯将这些不太亮堂的自己藏起来，即使身边最亲近之人，也无法探得我那些样子。
半年了，这半年是我这三十几年来挺不平常的半年，生活有所转变的半年。
在此记录一下，如果哪天身边之人发现这篇，也希望跟我此时记录的心情一样，平静，日子总要过下去。
然后说到今天。
上午去参加了一个面试，不是很顺利，停车就不是顺利，整个HR给我的感觉也不是很专业，因为给我发的面试信息关于办公楼的楼栋信息很不清楚，然后我在停车场转了15分钟，最后开出停车场发现原来进入写字楼是要从一楼进入，不能从地下停车。心里嘀咕着，这就是很容易犯得一个错误，自己很清楚，所以以为别人肯定能明白。这种情形，无论是在工作中，生活中，育儿中，都很容易出现。尤其是育儿方面，然后当孩子接受很慢的时候，我们还偷偷心里评价，咋生出一个这部聪明的娃呀。
昨天也去参加了一个面试，是我今年很向往的养老行业。我和老公都是独生子，养老问题，对于我俩来说，今后会有压力，倒不是说经济，我父母和我公婆都有退休金，而是时间和精力方面。下有俩娃，等父母真要照顾的时候，正是大孩儿事业、家庭开始的时候，小孩儿努力学习阶段。
这方面，当然还是既来之则安之，想多了，又是徒增焦虑。
