假期的最后一天，总是这样在焦虑中度过，在计划远未完成的遗憾与悔恨中度过。
但我其实对这些过程没所谓，如果能够让我想通 ，状态好一点，我一点都不心疼这些被浪费了的时间。
这个假期没什么，自己一个人度过了，前半程读书、思考；后半程琐事、拔牙、低效工作、看直播、讨口子，贯彻其中的焦虑，想起元的话语总是会让我难受，始终拿不定主意，那些被人或有意或无意的忽视，也随着日子的流逝慢慢变浅了，唯一见的朋友是韩国妹妹，还是那么简单和温暖，我完全没有表露真实的自己，只是聊些无关紧要的小事，却也让我变正常了，她很有魔力。以及第n次承认宿舍确实不是一个学习工作的好地方，若想开始转变，还是来自习室吧，用借来的钱点杯咖啡。
本来没什么值得写的，恶人毛刚刚跟我聊了个天，让我想写了。
有句老话叫，不要走得太远，忘了自己为何出发，这可能就是她之于我存在的意义吧。客观地说，她总是让我想起当时的自己，虽然她现在与当时的我完全不同，这种看着一个人经历岁月的感觉，很奇妙，也很值得记录。我看着她的决心，想起了当时的我，想起我的决心和自以为是的善良是如何被打碎，被重构，被扭曲，被变成面目全非的样子，以至于我看不到还剩下什么是真的，原始的，拿得出手的。
这很残忍，当年的我好想有个人告诉我该怎么做，我该往哪走，我以为的是这样吗，我该怎么解决这个问题；现在我好像变成那个指路人了，只是我没有资格称自己为指路人，我只是一个过来人，告诉她我的感受，她竟好似是相信的。
她诚实的表达让我无法不产生感慨，但是我却无法对她诚实地表达，这里面复杂的原因我说不清楚，天知道我有多想成为她的角色，但我永远都不会成为她。
以前有过很自私的想法：想象着我和她其实是同一个人，在体验不同的人生。这想法看似浪漫，却好自私：我们只是拥有差不多的过去的两个人罢了，未来怎么样，谁都没资格决定。
这几天有偶尔想过一个问题，我到底何时才能开始爱自己。好像有了一点点答案，记录下时光经由自己的痕迹，我的经历，我的尽可能多的诚实的想法，再多了解一下真实的自己，或许才是爱自己的开始。
尽可能保持理性和客观。
永远不要背叛自己，荣。
