妈妈对待这个晚辈，她要帮助，对待那个晚辈她要帮助。我感觉她觉得我不可靠，或者只依靠我不够。她在找外援。她在渴求别人去看看她。她拿我给她买的吃的作为回礼给别的亲戚。我不高兴。我甚至会臆想她拿我的东西作为回礼给别人。还有我婆婆，我觉得她也经常拿我们单位发的东西挑好的送给她的亲戚。还故意留着好的。好的东西也不让吃，留着给别人。张擎也这样。她们没有先紧着我和孩子的利益。还是我的被忽视感。可能我自己都忽视了我自己的感受。我长久的用忽视自己的感受，去好像建了一个泡沫一个假象。好像是无我。实际是我无啊。那么该怎么办？我需要照顾自己的感受，顾及自己我在观察自己的想法和思考。感恩。我今天内在可以在这个状态。发现如果要照顾好自己，维护好自己的利益和感受，真是不容易啊。
我突然理解到我需要他人顾及我的感受。我经常感到他人顾及到我的感受时候的感动，也感到父母不顾及我感受时候的难过愤怒。于是我会给别人说很多的谢谢。但是有的人觉得我太客气了。应该的。这样的他说的应该让我觉得很感动。为什么我会觉得感动？是因为家庭生活中很多的应该我没有得到吗？我需要别人顾及我的感受。我允许我需要别人顾及我的感受。我允许别人顾及我的感受。
为什么我没有感受到婆婆对我的爱，老公对我的爱？因为我知道父母不会给我爱，为了保护我自己，我就以一种姿态，我不需要那个爱。她们给我，我也不需要。没关系，可以不给我。我可以自己给自己。我不能真实的面对我需要爱的感受。
我觉得婆婆热剩菜给两个孩子吃。给张擎做新菜。她揽下了照顾张擎的责任。但是也揽下了张擎在这个家里的责任。张擎也承担不起来。因为没有这方面的锻炼，没有机会。我也没有力量去完全照顾好孩子。还需要帮助。只能暂时这样。
张说那不正好，剩菜孩子们也爱吃。他没有顾及孩子们的利益。也没有站在我的立场，就像爸爸前面没有我一样。没有人维护我的利益。我允许我需要爸爸妈妈张先生维护我爱我，我允许我需要，我承认我需要。我需要还可以去要，这种要我是允许的，不是无能，也是我爱自己的一种方式和能力。
我发现他们家的模式。张擎身体不好。舅舅身体不好，陈岩身体也不好。现在祁宏杰死了。我就像妈妈那样发现了爸爸家的秘密。我面对孩子们吃剩菜的问题就像爸爸那样，不维护孩子，反而用你们不准吃，这是奶奶专门给你们爸爸做的一样，这样不正面的方式去告诉孩子爸爸，你吃的是专门给你做的菜。也没有用正面的方式直接去问奶奶，这个才是专门给张擎做的吗？给我孩子吃的剩菜？我觉得这样表达，我还不太会，可能会引发冲突。然后我快速心理建设。我还没有能力给孩子做菜，在当下，奶奶已经做了她应该做的。我让孩子们也吃点百合，弥补一下。但是张擎的做法。他只是快速选择了维护他的妈妈。他的妈妈也出来立刻解释。不是专门给张先生炒的菜。而是发现剩菜，就热了剩菜。张先生也问我，你没有吃饭？我说我吃了，和孩子们一起吃的。其实我吃的孩子们的剩菜。婆婆看见了也不说。也不做新菜。因为我明确说我晚上不回去吃饭。也不关心我。可能没顾上。我刚刚打电话问了孩子吃饭的情况。我的这个行为在满足自己内心的空洞，那个看看婆婆有没有好好做菜。我发现自己超级能凑合。也不愿意去动手给自己做个菜。而把照顾自己的事情，照顾孩子的事情让别人承担。下回再有这样的事情。我会起来给孩子做个好菜。但是老公呢？是否也要照顾好他呢？那他怎么照顾我的呢？他怎么没有顾及我的感受呢？他选择了最好的处理方法，站在他母亲的一边。因为他妈妈照顾他，又帮他照顾孩子。可是怎么才能，他也能照顾好孩子，照顾好我。我这样想，是不是又把照顾好自己和孩子的责任丢了给他。
复盘。如果事情重来，我会正面表达。妈妈，你单独给张先生开小灶？龙龙和金子吃剩菜？我害怕正面面对冲突。好吧我知道了我的模式。我今天一天都在感受自己和自己原生家庭的模式。为什么我那么同情张先生的舅妈。我为什么会察觉出来他们家的模式。我好像就像妈妈一样。去发现爸爸家的模式，然后害怕并想挣脱出来，想去改变。我带着爸爸妈妈的处事方法和相处方法。我担心自己也会像张先生的舅妈一样，就像妈妈深深的害怕。于是妈妈一辈子都在和爸爸的家庭斗争。可是我不想活成爸爸妈妈那个样子，我不想活成妈妈在婚姻中的状态，在婆家的状态。我深深的害怕活成她的样子。
