放学到家，姐姐说作业都在学校完成了，那晚上就余下了大量的时间可以去玩。
弟弟说：周日，我和姐姐石头剪刀布，我赢了，所以去了我要去的火车站。妈妈你说下次去姐姐要去的公园，今晚我们就去公园吧？
要找机会释放孩子天性，让他们尽情地笑，尽情地疯闹，他们才不会不分场合的释放天性，也更能在不同场合收放自如。
三个人放下饭碗，就开始往公园去。一到公园先是我拌个僵尸抓他们，孩子嘛就喜欢这些追追追的游戏，姐弟俩一下就嗨了。
接下来是爬单杠、走石头堆，小跑格子，三个人互相出着各种小游戏。
姐弟俩是一会儿亲亲热热，一会儿你追我打，大多数是弟弟玩的过程中有越界或者不小心弄到了姐姐，姐姐的解决方式如果不痛就会忽略不怪他继续玩，但如果身体痛偶尔是大声说他一句，偶尔就比较简单粗暴直接给他一下。
往往这种时候我就假装在做别的事，不参与是我的态度。
因为有一天，我发现姐姐在想打弟弟的时候下意识的看我们的反应。我知道是因为弟弟有时候爱告状。
于是，我跟姐弟俩说：你们可以打可以吵，但你们姐弟俩之间吵闹的问题你们要自己解决，不能来找妈妈告状，我给他们看我的手心和手背，我说他们都是我的肉，哪一边受伤我都痛。
而且，我不管出于什么立场帮忙，你们姐弟总有一个人会觉得不公平。当然，如果你受伤了来找我安慰你是可以的。
而且，我相信你们都是有分寸的孩子，即使生气也不会让自己和对方受伤。
又为了让他们不误解遇到问题不能找妈妈，我又特意强调“这是我们在家里你们姐弟吵架不找我，如果在外面你和别人发生冲突是一定可以告诉我的。”
有了“不参与”这个基本准则后，就一定要从自己做到，不要让孩子觉得我们说一套做一套。
兄弟姐妹间的问题要留给孩子自己解决，我们要相信孩子的善和心底的柔软，也要相信他们的懂分寸，他们不会舍得自己最亲近的人受伤，而有时候我们自认为公平公正的处理，往往拉开的是他们亲情距离。反而会使孩子在自认为不甘和不公平里自我内耗。
昨晚，往回走的时候，弟弟手里的一根带子在玩的被姐姐抢走了，弟弟委屈地直哭，姐姐看他哭就跟他说“跟你开个玩笑啦，等下就还你。”
弟弟还停留在被抢带子的情绪里，委屈地看着我说“可是，那是我的带子，姐姐没有经过我同意就拿走了。”
姐姐则在旁边看着我，估计也在忐忑我会不会说她或者真的拿回带子。
我走过去抱着弟弟说“妈妈给你看个惊喜好不好？我刚才在路上发现的。”
弟弟抬起头看我，我从口袋里摸出一把树叶，从中挑出2片颜色和形状很特别的，放在他手心里说：你看这两片树叶好特别好漂亮，我送你，你回去可以用它做树叶画。
在我拿出树叶时，他就已经不哭了。听我讲完拿到树叶，他更是很小心的把树叶看了又看，然后说：妈妈，你帮我收着，我回去用它来画画。
到此，他被拿走带子的委屈已化解。
而姐姐在看到我给弟弟拿的树叶后，也开心地说“我也要做树叶画”
我说：有一大把树叶就是给你准备的，回家可以做好多树叶画。
姐姐又把带子递给弟弟：弟弟，给你吧，我玩完了，谢谢你。
不一会儿，公园小道上又传来了姐弟俩嘻笑的打闹声。
当孩子发生冲突时，我们不要化身正义使者去帮他们解决问题，可以先转移注意力让孩子情绪得到舒缓，然后，他们自己就会有解决冲突的方法了。
