刚才做了一个冥想练习《爱自己》。
在冥想过程中，感觉自己心中的爱已停止，没有流动的感觉。以前一直以为自己是充满爱心的，对他人的照顾无微不至，容易同情，泪腺很低。可是今天感觉那不是出于爱，不知道出于什么，找不到那种对别人热乎乎的感觉。
难道是出于恐惧和讨好？
对别人的好，是怕别人把自己落下，孤立自己。也因此用各种方式去讨好别人？
想到这里真是吓自己一跳。
我觉得我的心里已经像一潭死水一样了。
妈妈前几天非要回老家住，然后哥哥跟着他去了，而我却在病痛中挣扎。就在我手术的前一天，母亲打来电话说，她又摔倒了，伤着了手臂。
好像这已经习以为常了，我居然一点也没有吃惊。
我心里的第一感觉居然是她又用这种伤害自己的方式来控制我，召唤我去找她。可是我现在自顾不暇，我已经没有精力去照顾她了。
于是狠心的告诉她，自己照顾好自己，然后挂了电话。
总是感觉妈妈已经把我心中隐藏的爱，所有的所有的爱都已经消耗殆尽。我已经没有多余的能力去爱别人，对自己也不知道怎么去爱了。
爱自己，爱自己，怎么才算是爱自己呢？
想起来自己也感觉奇怪，刮宫是一个小手术，对很多女士来说是很平常的，就像今天上午来看我的三个姐妹，她们都比我年龄小了好几岁，其中两个已经做过刮宫术了。她们的血色素最低的时候已经降到了四点多，还输过血。但是却没有像我这样虚弱，并且她竟然没有请过假，坚持上班。
而另一个在她30多岁的时候就做过了刮宫，并且在她43岁就已经闭经了。我知道她的身体也很虚弱，但是却没有像我这般，我感觉自己是不是因为精神的问题？
我抑郁了？
18号下午做的手术，大夫还嘱咐可能要流3到5天的血，可是做完手术就干净了，一点血也没有。
今天上午去医院取病理查结果，没有挂上号，今天中午却发现又有血水流出来。
是我的意志力不够坚强，还是我的精神太软弱？为什么在别人那里表现普通的病情到了我这里却有要死要活的感觉。
不知道。
这是不是因为我很怀疑先生对我的感情？五年前我查出甲状腺结节，很明显的是乳头状，但是小，我心里没有主意，大夫有的说切，有的说这么小没有必要切，但是要经常复查。先生非要坚持，并且联系到了首都中日友好医院做了甲状腺切除手术。
我觉得那一次的手术对我的伤害非同小可。
这一次，虽然他陪着我，到了省城省中医院看了看，但是并没有止住流血，最后还是听从他的意见，直接到人民医院做了刮宫手术。
我表现的很虚弱的时候，他就很关心，但是一旦我表现的好一点，我的身体恢复一点，他就会很烦躁的样子，有时候还恶声恶气。在这些无常的变化当中，我真的怀疑他对我的感情。不知道我们上一辈子造了什么孽，这一辈子这么相爱相杀，我们谁也离不开谁，但是有的时候我们在一起却并不是很快乐。
我信奉中医，而他却觉得只有西医才能治疗疾病。
我就感觉这两次在大夫口里小小的手术，对我的身体伤害非常非常大，不仅是身体，心理上也感觉很虚弱。
我是不是真的该脱胎换骨了？
@沐浴阳光啊
