5.1

醒来的原因是右脚底发麻，搜了下百度，应该是腰痛引起的。

买烤箱，回去给妈妈做饭。

我终于失去他了，这样很好，真的，至少目标只剩下一个。

小时候我最喜欢的数字是三，同样我也只给自己三次机会。

没了家庭，没了爱人，至少我还有梦想这条命。

全力以赴，不要回头。

5.2

昨晚看伍尔夫整理出了一些思绪，我时常在想，究竟是被迫身体做出当下应做的事，还是任其思绪在脑海里发霉直至腐烂，最需要忍耐的是身体，还是回荡的千丝万缕。

清晨什么也没做，天亮了继续看《人生》，继续道歉。

但这并不是挽留。

坐公交车时，我前面的女生手拿一根黑手杖，另一只手提着大概三十寸的棕色行李箱，她的旁边是手提饭盒的母亲，车开过几站我才知道，她是残疾人。

5.3

此刻凌晨五十五分，我刚刚把准备明天烤鸡腿的腌制部分规整好，清洗，划刀，再清洗，调配奥尔良酱料，吸收均匀，扣保鲜盒，最后套超市里的食品包装袋，没有冰箱便放进平时洗衣服的盆里，水度要盖过保鲜盒。

肚子又响了，昨夜晚班，我用了两个同事的手机给你打电话，第一次六点多，关着灯的培训室没太多光亮，我忐忑的像手里拿着烫手的山芋，手在发抖，声音也颤，但在接通后你默不作声，我喊出一个喂时，你听出来了，随即挂了电话。

第二次九点多，也在培训室，那里安静没人打扫，独立的房间，最重要的是我需要黑暗来掩饰一切。我说我并不是真的想让你删除，随着焦虑的心情身体都不由的跳起来。你说那明天我再加上，看我还有些追问的意思，你又说待会，我现在忙着呢有事，待会加上。

两个字待会，我足足等到了次日，电话依然拉黑状态，微信也是石沉大海。

一个人精神上所受的伤害在今后到底还能用什么，来抚平这夜晚的疲倦与失望。

你爱过吗？没有吧。

你会跟我一起吗？不会。

很奇怪，明明觉得心里疼的像是被某种无形的力量重重撕裂了，但眼泪一直未曾掉落。

无论反复踟蹰了多少次，心里叹息了多少次，可这终究还是始于我在乎你。

醒来睁开眼，没做多少迟疑，便开始收拾准备回家。

等公交时，马路对面有几个戴着黄色安全帽的工人，席地而坐在讨论着什么，不知道为什么，看到这个画面，这几天都没有掉下眼泪的我忽然眼眶湿润了。

我想你永远不会知道你仅仅存在便对我是意义。

想开新长篇了，名字是《孤星》。

如果不是妈妈那笔钱，我此刻坐在这里可能永远无法体会自由的心安。

人生应当感激，那个爱你的人。

5.4

天还没亮，便被妈妈窸窸窣窣的走路声吵醒，起床热饭，用剩下的鸡蛋跟西红柿做了个汤，之后的时间里，便烤着鸡腿，便准备出门的行李，妈妈在另一个房间收拾衣物，我就在客厅帮她把吃食放进包里，包括昨晚停电前做好的饼干。

昨天问妈妈的问题，似乎她不想回答甚至有些不知道如何回答。

一路顺风。

窗外有雨滴在声声撞击，此刻披头散发的我现在仍是好困，只等头发干后睡觉。

关于你我已经没有太多想说的了，如果一次次折腾只是为了得到一个确切的答案，那么我现在已然明了。

我要的心安仅仅只是你的存在，而我也在你那清楚的知道自己的位置，真心是否换来真心或许不那么重要了，可贵的是我对你付出的所有感情里，从来都是无愧于心。

当我的目标终于不再是你，当我跟你的关系终于处于平等位置，这种既无风雨也无晴的状态只有唯一的解释，那就是我已真正的从思念里解脱出来，不再患得患失，如履薄冰，而你仍然是你，我已不再是我。

晚上定外卖是位听障者送的，他拉着我不让我走，给我看他手机上的短信，顿时我有些害怕。

吓得不敢吃，连被他碰过的胳膊都洗了好几遍。

5.5

清晨热了热昨晚的小米粥，戴上护腰带，黑色外套，青绿色帆布鞋，甫一出门，清冷的大街人烟稀少，连早市摆摊的也只是零星几个。

路过一家公办单位，半开的大门，滑动着今日2020年5月3号的红色字样，我也想回到那天，回家看妈妈的那天。

收到妈妈在火车上有周围嘈杂的语音，吃了什么，班次什么，天冷要注意保暖，面对这些不知道要回什么。有些不愿再假装成一个看似正常的大人了。

妈妈，你是否知道我一定是会先走的，你是否能原谅我，如果我驱逐不了相互折磨的心魔，那我也只好同归于尽。

等红灯的间隙，看到路边拆建的铁围栏上，每隔一段距离上方便有雾气冒出，来消散动工时飞扬在城市里的泥土味。当时心里想，回去了要开始整理过去的一些余稿。

而推门到住处，洗漱换睡衣，吃了根香蕉还有西红柿，眼睛不愿再面对发亮的屏幕，脑袋也不想去思考什么，只是睡觉，睡觉。

我并没有做太重的工作，无论脑力还是体力，可回去还是一心只想沉沉的睡过去，闭上眼睛不管任何只孤身在黑暗里。

直到现在，仍没有动力。

5.6

早餐吃了西红柿，含了颗咽喉片，戴护腰带，包里放进滴眼液，提垃圾出门。这几天因为下雨走在路上，牛仔裤都抵不住的寒，有风不断从脖颈，脸颊，还有裸露的脚踝呼呼吹过去。

到站牌六点二十三，依然没赶上早车，还需要等到六点半左右。

昨晚给你发的信息一一未回，其实啊，不用任何说辞，只要漠然就已说明一切。

天亮了，我要上班了，但为了不耽误你，那便你的清晨初醒，我的晚安沉眠。

出门路上看到煎饼摊子旁站着一个戴黄色安全帽的工人，一身浅绿棉麻布的工装，双手抱环，眼睛慢慢在给他做煎饼的女人娴熟的动作那看过去。

我是想要自由的。

路遥的《人生》剩下一部分没看完，今天回来继续。

现在我脑海里仍存留着一些你曾对我说过的话，我竟没想到，那些零散的片段竟也成了日夜缠绕我的心魔。

摘录一段话：

年轻人，你的职责是平整土地，而非是焦虑时光！你做三四月的事，在八九月自有答案。

是这样的，不论结果，先去耕种。

刚吃完点的外卖烧烤之类的，打开窗户，让风吹散些味道，我盘腿坐在床边位置，灯光落在手里的《你当像鸟飞往你的山》书中。

信息再次石沉大海，楼下不远处有几家饭店，马路对面还有聚集一圈又一圈的大爷们在下围棋，碗盘声，下棋起哄声，小孩相互追逐，总之，这条街上越临近夏天，越是热闹沸腾的浓重烟火气。

你呢？

大概也跟朋友喝酒吃肉，谈生意，谈感情。

要是我如实对你说，我被你影响到不想看书的地步。你一定会嘲笑我。

我才不会给你这个机会，仿佛你的存在就是我的天空，氧气、信仰，这个机会。

那是我无法融入的世界，像被单独起泡漂浮空中的星体，一个人，一群人，而我始终在这个小小的房间，不愿走出去。

楼下有女子在哭，而另一个女人在同别人交谈什么，有人回来关灯停车，有人搬着啤酒正上楼……

忽然想起之前看过鲁迅先生写过的一句话，人类的悲喜各不相通，我只觉得他们吵。

听来无情，实则世间事不正也是如此。

此刻你被再重再大的事压垮了，也终究只是你一个人的事。其他人还要马不停蹄地奔生活，还要忙碌，还要笑，还要不敢停留。

5.7

吃了个西红柿还有一碗粥，下雨的路上不能像平时走那么快，短短五六分钟的距离，鞋后跟的袜子缩了三四次，当然，没赶上公交。

摆摊的依然很少，天太冷了，穿牛仔褂依然很冷。

夜里醒来反复睡不着，亮起夜灯，失眠。

开窗，让冷风灌进来，吹拂我的头帘在额头有点痒，可我此时我需要清醒。

昨晚的信息你没回，今早再看一眼才发现，原来我已经被你删了。

得知这个事实我有点难过，从洗手间到办公区，一路上，眼眶里蓄满了泪水，得咬牙坚持，得至少不能在人前落下。

一次次沉沦与反复，我有些累了，真的，我已经无法再像从前那般紧张到给你打很多次电话，发信息问询了。

我觉得我对你的感情依然是爱的，但我对这个看不到尽头的事情除了流泪，只剩深深的疲惫。

如果你那么想走，我是该给你自由。

即便后来你再加上我，也只是各自沉默，而这件事的后遗症是，你仍在我心里，可我却不敢动这个位置了，而你，是住这里面我不敢动的人。

曾经我那么那么想跟你在一起，而如今啊，如今，我只想早点离开。

5.8

今日的清醒在于上公交后还没到座位右脚一滑，差点在车里成为人数不多的目光众矢之的。

雨还在零星几点的下，又坐上了去公司的车，幻化成小机器人的一天。

昨天在电脑前掉泪了，这世上又有多少人身处不安窘迫之中，哭啊，是解决不了任何问题的。

途中有那么两三个红绿灯只要改变方向，根据多年来熟悉的那条路走过去，就能到你的家。

可我不能这样做。

绿灯，车开了，路旁有些修建的地方已经围城了一长片蓝色临时铁壁，有一个位置开着半打的门，从里面走出两个戴着安全帽的工人。

你曾跟我说，这世上谁不难。

这是肯定，事实，是经过无数人反复得出的结果。

回来路上，有一个卖千禧果的三轮车停在离站牌不远处，旁边靠树的男人脖里挂着黑色钱包，手里还拿着拐杖，往下看，他左边的裤脚是直顺的，空荡荡的。

写到这，我脑袋里有些尘封很久的痛苦，慢慢的，慢慢的，从心里的溢了出来。

那是一种很熟悉的感觉，它曾无数次出现在我眼泪光临前。

5.9

每天不花钱还是有大概40元在耗损，无关于吃喝，就已经如此了。

这是一个西西弗斯搬石头的现代事实，试图用100元的固定收支来填补40元的缺口。

可想而知，入不敷出。

多得你，我终于望到远方。

5.10

昨晚吃饭点在培训室，想跟妈妈说的话也已经随着那刻的时间一并流逝了。

无论怎样，至少把自己喜欢的事情做了，才算不枉此行。

嘿，你知道吗？

我得马上逃离这个熟悉有你的习惯里

忘记你是我一生中最困难的事

我想我再也做不到了

这样一想，其他事也就没那么难了。

十点二十五分，临睡前看了篇年少时很喜欢的作家新更的一篇文，忽然想起很久很久以前，你跟我说的一句话，你能不能平稳点。

这句话一直在我心里，无论过去多少年，它依然沉在那里，岿然不动。

5.11

昨天没完成的事都在视频中荒度了，早上喝了昨晚剩下的一大碗西红柿鸡蛋汤，三十分坐上车，小机器人继续。

跟同事坐地铁买了同系列的床单被罩，浅蓝中间部分是碎花的图案，回来路上买了红枣酸奶，芒果，香蕉片，凉皮，这是早上喝鸡蛋汤后才进食。

住处还有西红柿，黄瓜、鸡蛋、大米、小米。

当然，也可能是过了饿的时候，又或许是手里边的食物太多，视觉上已经呈饱的状态。总之，凉皮没吃完，香蕉片吃了一片，酸奶喝了几袋，别的没动。

真希望我在你那褪去成年人的疲惫与迂回，永远都是个小孩。

5.12

早上一根黄瓜加西红柿，还有一袋酸奶，跑着去站牌，结果还是看着那辆车径直地从眼前开过去。

站牌的宣传玻璃上映出我的样子，黑色帆布鞋，黑色带黄白条长裤，白色上衣，斜挎着黑包，戴着耳机口罩，眼神里已经开始调整小机器人的模式。

今天没戴护腰带，希望没戴的时候也能坐姿正确，坚持才会正常点下班。

中午就吃昨天买的香蕉片就好，我带了一小把装进塑料袋里，因为深知自己在吃的方面有个小毛病，任何食物多了就会厌弃，不如只一点点。

5.12

罗曼罗兰说过一句话：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。

我想我不是个英雄。

我不能仅仅因为世上有个你，就投身于这个时常令我陷入水深火热的世界。

你不在乎我，而我也不会再有耐心等一个永远听不到的声音，和让我觉得踏实的温度。

夜里十二点十一分，我照例百度搜了下摩羯今日运势，还不错，顺风顺水，桃花运一向很旺。

你知道吗，我已经不想说抱歉了，没用的，我现在心心念念的只想早点离开，当然，你不会在乎，甚至会感到轻松，没准你从来不会注意到我什么时候就真正离开了，因为此前你从来不曾在意过我。

为什么深爱一个人最后竟是这么悲哀的事情，我的哭声都被你一一屏蔽了。

我们原本就没自己想的那么与众不同。

终于你还是以厌烦我了来作收场，而我的离开根本对你无关紧要，就像你曾踩过去的鹅卵石，咯到脚你还会低声咒骂，用力踢到一旁。

楼下开始清理垃圾了，而我丝毫没觉得困，只是心里很难过很难过。

究其根本，你不爱我。

来这世间一遭到底为了什么？

就是为了感受被撕裂的疼痛吗？

大晚上楼下还在拉电锯，汽车驶过公路，烧烤摊吃饭，行人说话，各种声音交汇。这不像是一个可供休息的地方，反而像是地狱的吹奏曲。

没人在意你，你就算是颗星星也是落难的孤星。

5.13

这个世上最难的事情就是专心做一件事。关于写作，每次定稿，收到编辑的通知后，我便不会再去看以前写过的字，我与这些文字的关系也就到这了，剩下的是它的命运。

因为深知写出这些字时完全是驱使于对某个人的眷恋，其中的感情与辛苦只有自己知道，每投入一次，便是不断在这份早已奄奄一息的感情中用双手，眼泪，濒临崩溃的情绪里再回望一次。

不断有人从她面前走过，步履不停。可那个受伤的姑娘依然停留原地，她的心在哭泣。

我已经不太想去回望与展望了，当下做好自己认为该做的事，余下的，交由命运。

日夜颠倒也好，这样交错时间的各自生活，我只需在白天跟你道晚安。

又是同样等车的招牌，看着宣传镜中的自己，熟悉的穿搭，还是那双充满忧愁的眼神。问今天的我跟昨日有什么不同？

我的心又碎了一块。

5.14

晚上回来忍了好几天没吃主食结果崩溃于凌晨，点了份李先生牛肉面，凉菜，还有一份拌面。

吃完就陷入无尽后悔中。

两点多睡，快九点才醒，肚子咕噜噜响，有过一次后悔经历，往后遇到此事，动摇过念头，便会更加坚定，因为事后的画面一直存留在心。

克制，平稳，循序渐进，才使身心愉悦。

我从来没想过将来会成为怎样一个人，或许生活不必漂泊，心里那只不安分的小兽终于不再奔跑，只是这样，被命运的大手推着走。

如今我才真正的理解了这句话。

5.15

台风过境的日子过得迅疾而无痕，如果不是这些记录下的字，我的记忆中大概只会剩下一片朦朦胧胧的空白。

晚上没吃到的牛肉面现在点了外卖。

去楼下拿快递，才发现这两天退货的鞋子发错了，原本心里已经想算了，就这样吧。

可是拿到手的鞋子竟然是之前拍到的那双，阴差阳错，无心插柳。

还没出楼道，就已经感受到了外面烟火气的热闹，叶子翠绿，孩子追逐，车辆仿佛没有间断的时候，踩在路上的脚步忽然变得沉重了些，瞬间心里浮现起两个字，光明。

你也是融入这烟火气生活中的人，而我，一个人太久了，久到我已经认为自己以后也就是这样了，不会出现太多的感动与悲喜。

我跟你，原本就不是同一类人，你向往光明，而我，即便现在身处光亮之地，内心却始终没有一丝想要跟着光走的念头。

那就这样吧，还能怎样呢。

5.16

对不起

今天我一个字都不想写

在前几天的暴饮暴食后，忽然好想结束这一切。

等到五一时买下了看中好久的电脑桌，可它的作用最明显的，只是拿来当成床上餐桌。

晚上定了两份外卖，抑郁的时候还能吃下饭，那就不算太糟糕，前几年冬天回家，正好家里的暖气出了问题，我裹着厚衣服在客厅跟妈妈吃饭，可手里的米饭怎么也吃不下，碗也变得沉甸甸的，一转头，眼泪就掉了下来。

那不属于心里美好的记忆部分，却是多年来忘不掉的一件事。

如果连自己都照顾不好，怎么有资格守护别人。

5.17

睡觉前翻到你曾跟我发过的女生照片，其中一个你说认识她五年了，护士。

你爱过我吗，我想是没有吧。

我又开始吃褪黑素了，甚至在百度上查什么药物能快速令人消失。是的，又。

八点吃了四颗，但在夜里十二点半左右醒了，你的信息依然没有。

我快没有力气了。

我如何能把往事的船帆推倒，不再因为你便惊涛骇浪，可这件事，即便我用尽全力也做不到。

你原本就是这样的人啊，一想到这，心里便觉得很难过很难过。

斑马斑马，你已回到了你的家，可我浪费着我寒冷的年华。

怎么又哭了呢。

醒来没有你的任何信息，可我好像没那么难过了，真的。

接到了妈妈的电话，说了些有的没的。然后洗澡，吹头发，出门。

衣服还没来得及洗，昨天剩的米饭，今天又点的一些菜，备注少油少盐少辣，可还是辣到把汤汁倒进马桶加了很多醋，分量依然吃不完。

一出门才发现街上的人大多穿着单薄外套，我只套了个半袖跟黑长裤，手机系统的天气果然不能信。

看着对面的绿树好久，风好像在给它桑拿。车来了，我还是站在熟悉的位置，车的中间，玻璃窗开着，把热意散散。

肚子仿佛被辣全覆盖了，从喉咙，到肚子，胃里。

5.18

不知道你什么时候睡的，身旁又是谁陪你，那些都是我无从得知的事情，也不想知道。

睡前看了一篇短文前部分，很舒缓的写法，过了这么多年，我唯一喜欢的，就是写字了。

昨晚我那么难受跟你说，我不知道这样多久，可到醒来，你都只字未回。

我已经没有力气哭了，现在应该把悲伤全部忍住，一鼓作气，只为早日解脱，不再爱你。

我痛恨这个喜欢着你的自己，我看不起她。

如果我管不住她，就只能毁了她，我没办法。

往前走吧，点灯小孩，夜路不要怕，写字就是你的光。

去洗手间打算把网线的那根电源插上，后面有些不自觉地可笑，即便插上了，平时联网的无线依旧不显示，房东走的时候不仅把电源拔了，里面连接的路由器也关了。

生活就是这样啊，边边角角都在精打细算的范围里。

看了一篇大概一万字的短篇，忽然发现自己写作时一个很明显的问题，文章主次人物容易混淆，比如写着A在描述对B感情事件时，写着写着便成了B在描述。之前修改初审过的稿子，编辑有提醒过，但当时的自己完全没有沉下心来。

吃了一根黄瓜，半小时上了大概三次厕所，直肠子的肚子啊。

睡前忽然想起看到过的一个画面，女生泪凝于睫看着男生，手指拉着他的衣角，很小心，又很固执。但男生只是一扭头看她还没离开，不耐烦的将她紧握的手指一个个掰开。

女生曾经对自己狠狠说过，绝对不当着陌生人哭，人来人往，众目睽睽，不能这么没有教养，可她那刻真的就忍不住了，眼泪像崩掉线的珍珠，男生用力甩开的束缚却是她比生命还要珍视的爱情。

你别不要我……

那时的破碎，绝望，几乎成为了她日后每一夜的梦魇。

问她们为你做过什么？

爱。你风轻云淡的回答。

那的确是我不能付出的，那是我受伤后的底线。

5.19

凌晨十二点十四分，明明很清楚这时候你睡了，可还是习惯拨你的号码，冰冷的女声一遍遍重复您拨打的电话已关机。

走吧，走吧。人总要学着自己长大。

醒来挣扎了几秒，决定还是洗头出门。

吹风机前面的托掉了，我用毛巾包着湿漉漉的头发打算用时，才发现连接的部分有些烧化的痕迹，忽然想起前几次用完总是听到里面噼里啪啦的什么线响了。

为了安全起见，我没有用它直接拿两个干毛巾换着擦。

吹风机坏了，手机的耳机左边也听不到声音，时间一久，物品就会老化，人也同样，面对同一件事，勇气却不如从前无惧无畏。

出门左边鞋里的袜子一直缩，直到我烦了索性就让它缩到底，到了站牌，左脚已经完全看不出穿了袜子。

又是眼睁睁看着公交开过的清晨，有束光从高速的中间细缝透过来，在我的面前像金色。

你睡得一向早，准时，稳定，到晚上就会关机，是没有任何事能真正烦到你吧。

那是我目前所不能具备的品质。

昨晚在淘宝买的东西，等收到货后就卸载了它。今天早上写了这么一大推，公交车还没来，这好像是要迟到的岌岌可危。

我想你的头像再也不会亮起来了，而我想听你的声音时也只能从以前收藏的记录里翻。

有些难过，是我又逼你到无话可说的地步了吗。

既然这样，那我也听你的安静吧，静静地走。

每次收到妈妈的信息，心里总会燃起愧疚之火，尤其是在饱受你平静的冷淡中，那火烟在胸腔里仿佛快要冒出来。

在妈妈那，我很怕负责任，怕这份爱到最后得不到回答有愧于她。

可你呢，我又如此渴望，不需要很多，只要一丝丝有我就够了。

其实没有经历枪林弹雨的年代，在和平的大浪潮里，只要有一方不靠近了，结局就只剩下分离。

无论你有多痛，有多痛。

回来看了严歌苓的《穗子》，外公病重时托人写信给远在一方的她，以外公的口吻说：小穗子，我的伢。

这短短几个字就足以让人潸然泪下。

真糟糕，他回我的信息，我以为收藏后就删了聊天记录。

结果他又开始沉默，我往收藏里翻，竟然没有那两句话。

我看着空白的聊天页面，心里也空了起来，甚至有些恍惚，他真的有给我发来信息吗？

一度让自己放下放下，可是心扑腾扑腾地仅仅只是因为他回了哪怕只言片语，也会顷刻间紧张。

是回了吧。不然我的眼泪怎么今天又掉了呢。

5.20

昨晚吃了药，出门早，路上买了个鸡蛋夹馍，赶上了二十一分的公交车，站在熟悉的位置上，过隧道，光与影的交替在左脸颊上忽闪，不断有提着行李的人们从我面前走过，车门开了又关，换了一拨人再一遍。

早上大多人都不交谈，也许是太早了，还没真正醒过来，每个脚步都循序渐进。

戴着粉色口罩的我，拿着手机记录下此时的一切。

没有收到你的信息才是生活常态。庆幸的是，我已经不太难过了。

昨晚踟蹰了好久，十一点多给你打电话，以为你睡了，但又怕你没睡惊扰到，听到嘟的一声急忙挂了电话。

只一声嘟，判断不出我是否被你拉黑。

这并不是我喜欢一个人时最好的状态，也许我根本没喜欢你，只是刚巧你出现了，仅此而已。

昨晚吃了四颗褪黑素，到现在八点十三分，在洗手间还是犯困，看来要想睡得久，药粒就得多一点。

回来吃了份凉皮跟卤制的腐竹，你没回我信息，为了不去想那些，吃了褪黑素强迫自己睡下。

这里不隔音，楼下的烧烤摊又挨得不远，八点多钟，因为吃的太辣，胃不舒服又醒了。我打开简书页面，发现查看这篇零零碎碎的文多了两个阅读量，其实我很怕你会在这找到我，很怕。

我需得相信你是在乎我的，信任我的，心里那份对你的依赖才不会使我情绪崩塌。

短短的两个小时做了个梦，有个不是你的男生陪在我身边，但我本能的躲开了他，即便在梦里我也如此清楚只有你才是我真正想靠近的人。

我想过，到我离开的那天，这些文字一定会删掉，不留下任何痕迹，我不想跟走饭一样，离开后还成为很多人议论纷纷的谈资，无论出于惋惜还是无奈。

一个人，如果始终没找到自己认为的那条可以坚持下去的路，我不介意到此为止。

今天知道了，我依然在你拉黑的名单里。

什么时候，连你毫无感情的两个字睡觉，都让我如此悲伤。

5.21

夜里醒了，梦到窗外有人想要进来，吓到开夜灯睡觉。

早上没有按时起来做热水，而是多睡了十分钟六点才起，但还是忍不住洗头了，没有太多时间就省去了用发膜，不然就觉得自己灰扑扑的。吹风机依然不敢用，每次动念头那刺啦刺啦的声音仿佛又从耳畔边传来。

买了个鸡蛋夹馍，赶上六点二十八分的公交，还好都来得及。

无论你在谁身边，都希望你平安喜乐。

好困，头也蒙。开着窗户的位置吹着湿漉漉的头发。

加了两个小时班，公司活动，有个棕色大熊走到我面前，体型很高，看起来一点都不胖，衣服松松垮垮，有深深的褶皱。

唯一可以确定的，这个熊的背后肯定是男生。

“你知道我是谁吗？”

果不其然，他一开口，我虽有脸盲症但还是听到了以往熟悉的声音。

转岗之后，见面也只是屈指可数的碰到那么几次，忘了他的名字。

我伸手拍他满脸笑意的棕色脑袋，他脚步闪躲，差点被后面装各种零食的推车撞上。

加班的每一分每一秒都很难熬，出了公司大厦，雨停了，穿着短裙的我迈着步子穿梭在冷风里，过天桥时，双手微微护着裙子两侧，以免上台阶不方便，中间那条径直的公路，没有了平日在这边上立着新楼房构图，手里拿传单来一个路人便迎上去询问，穿西服打领带宣传卖房的男人。

耳边不断有地下乱糟糟的车鸣声，我看了眼那一辆辆绝尘而去的车，忽然想，如果我累到不想走了，就这样毫无教养的蹲在这，别人不要以奇怪或是探究的目光看过来，大脑不做任何思考仅仅是休息一会儿，可以吗？

当然我没有那么做，我知道很多人步履不停有自己认为重要的事要去处理，但停留在我身后的灼灼目光不可能完全没有。

任何使我觉得有一丝丝不得体的事情，即便身心疲惫的当下，我依然做不到。

车驶过立交桥，天边有轮橘色的夕阳在徐徐而落，我用余光注意到立在下客门前握着扶手的男人在看我，但我此刻真的有些累，包在怀里，没有你的一则信息，我轻轻地偏头靠着右侧的玻璃窗。

一天，又一天，出门时日出，归去时日落，可为什么这么不快乐。

也不能说是不快乐吧，而是我真的有些难过，不能陪你就像下班路上的行人般，回家路上买菜，做饭，聊天，陪伴，就这样伴着夕阳慢慢老。

曾经的我多么庆幸，在我这样毫无建树，没有目标漂泊，任由命运奈我何都随便的人，遇到你实属幸运，可后来那些年，我才意识到幸运的反面同时也是痛苦的溯源。

我是爱你的，而你是自由的。

5.22

昨天上班前贴的云南白药膏到现在还没撕，毕竟药太贵，打算让它维持三天。

老是写跟你有关的，会不会以为你就是我的全世界，不是的，不是的。你只是占据了心里很重要的那部分，但并非全部，不然为什么我在守着电脑前依然犯困，疲惫。

出了楼道，马路对面停了一辆你家有过的车，就错觉那是你，想来这种错觉在这些年总是反复出现。

六点你的电话就开机了，那是我不知道的外面世界。

立在站牌等车，今日天气比昨天晴，有光影在对面树上撒下柔柔的一层光圈，像雾非雾，那是光与空气的碰撞。

我又在上班的路上，你又要去爱她们了。

像一尾鱼，但品种不一。

只有小孩才会喋喋不休的追着问，喂！你为什么……

稚嫩，娇羞，又带些霸道。只有小孩才有专属于那个年纪里无所顾忌的资格。我啊，小时候总觉得同龄人太幼稚，而现在却没了可幼稚的机会。

一路上因为手机没电，连买份凉皮付款都是用的商家的热点分享，拿了昨天听到一个男生说的虾尾的卤制品，还去超市取快递，直到回到住处才发现所谓的虾尾是我连看都觉得害怕的物种，这对我来说连碰都不敢怎么下口，它后来进了房东儿子的胃里，一个十八岁少年，个子比我还高，吃的津津有味，这是我无法想象的美味。

以前的同事转到我现在的项目，他说关注了两天，结果你都在加班，这是常态还是一时？

戴着耳机收拾着房间的我发出咯咯的笑声，不是的，只是这次两会期间，工作要严谨点，加班都让你看到了。

原以为他不会来我们项目，至少不会与我很近，但是他又接着的话让我慢慢无所谓了，之前心情很不好的傍晚，我跟他一通语音就很长很长时间，还记得他那时恨铁不成钢的劝我换个男人吧，我听着社区里不远处有树叶沙沙作响，跟着哈哈大笑，鼻子却酸酸的，把微微的叹气声消逝在了风里。我说哪有那么容易。是啊，只要你爱过，曾经一度渴望过，释怀与转身就不可能脚步轻盈。

那时我的心思完全没放在工作上，浑浑噩噩，得过且过，经常一个人哭到没力气，现在，好像也没好一点。

我觉得自己总有种倒霉的魔力，就是一直在无所作为的试探自己究竟能掉落到什么程度，无论贫穷还是感情。像是最终目的仅为了惩罚自己。

不知道明天会是怎样，没有你的信号，茫茫无际的大海上，我这艘小船还能飘向何方。

白天耳机里忽然听到曾经喜欢过的诗，当时年少不懂，现在只第一句便让我有溃不成军的悲恸。

我用什么才能留住你？

我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心，不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

——博尔赫斯

嘿！你知道吗，我曾很想对你说这句我用什么才能留住你，可即便在我最痛苦难挨的时候，也迟迟不肯开口。

我是那么的清醒，这种留本身就是一种错误。

我做不到如张爱玲所描述的喜欢，见他卑微到尘埃里也开出了花。而你，也不会以感动，同情，继而转化为默许。

我不需要你的丝毫勉强，如果你因我不快乐，即便爱你深入骨髓我也不介意离开你。

不知道是否有在等信息的时间流逝中死去的人，如果有，我想那也离你不远了。

比绝望更无助的，是你还没有自由的资格。

5.23

先检讨自己几句，关于写作，总是欠缺耐心与入境。

比如把自己的想法写进空荡荡的房间，我就只会像搬木头似的一块块拼凑，物品堆积空间，而不是将那些闪现的灵感一股脑揉入空气，环境，此起彼伏的小细节。

我笨拙的手法跟最开始写作那会儿没什么精进。写作需要磨炼与巧劲。

晚班吃饭的时间去了趟超市，看到有活动，想着给她做些吃的，拿起手机问她明天还来吗？

两天的时间过去了，她在依然守在孩子身边，停顿了几秒，说不确定。

听她语气带着无奈，我又陷入了一步步走进泥沼的处境，这种感觉很熟悉，在涉及家人的事情上很多次都出现过。撇去关心，我内心实则十分痛恨这种无法迟迟作决定的人；讨厌所谓“我为了你”怎么去越过城市，委屈自己来将就他人；如果明知对方是心软之人，我需要你的这种渴求不应轻易说出口——时间都被纠结反复中一并拖走了。

每个人都很忙，不是不关心，而是每个人都有属于自己的言不由衷。

晚上丝蝉跟我说她给家里英短猫买了个女朋友，陪她走了一段路，她不肯先走，执意守在我旁边要看我扫到有电量到家的车子。她是三个女孩子中最温暖的那个。

互相告别，月亮挂在夜空，城市的高楼与树木遮住了繁星，陪我回到住处的，只是一路高速上像一弯望不到尽头的长龙，风吹散了我额前的碎发，不知道是冷的缘故还是风吹的，眼眶忽然晶莹了。

停好车，已过凌晨的街上人烟稀少，灯光下的自己，一步一步，被拉长的身影如鬼魅。

晚上泡脚，左脚觉得烫了，右脚却依然没感觉，查百度，是因为腰部受损啥的，我想应该确实这样，即便贴着云南白药贴，在每天坐9小时以上的日常里，腰痛几乎是跟失眠并列的。

一个人的生活就是这样，很多时间里都是自己在跟意志力徒手决斗。

5.24

今天的充斥于脑海里的只有短短几个字，快马加鞭，不要回头。

我希望自己能遵从内心有说出“不”的资格。

你的名字仍是我泪流成河的禁忌，与此同时，我也深深的，深深的，清楚你并不在乎我了，像袋子里的空气，随着时间挤压，零星半点都被稀释掉了。

我想有那么一天，我终于有资格跟你轻描淡写的说，嘿！你知道吗，曾经我真的很想很想跟你在一起，而现在我可以不想了。

你并不知道我为了可以这两个字用力奔跑了多久，深夜痛哭了多久，颓唐落魄了多久。或许你只会轻松，这个人啊，终于不再烦我了。

事实总是伤人的，但事实就是毋庸置疑。

5.25

昨晚凌晨多一点，担心夜里又醒，吃了三颗褪黑素，这个像QQ糖一样的形状，手心里还余留着糖味的香甜。点蚊香，关闭电子产品，盖被子睡觉。

一觉醒来，清白旧梦。

有光从窗帘布渗过来，是早上睡意依旧浓还是今日外面还没开始吵闹，到了快八点我才醒。

如果不能停止喧闹的环境，适应它也好。这是个好节奏。

玫瑰花与狐狸都深爱着小王子，他知道。但这不重要了。

除了生死，哪一件不是小事。

5.26

准备好了吗？

明天的小机器人的生活又开始了。

你怎么能打她呢，怎么能，怎么能。

多吃点糖，这样就能多睡一会儿。你就不害怕了。

5.27

做了个梦，那是一条昏暗的街道，你在我右侧，路上人很少，有泥潭，有黑暗，可你就在我身边，我一点都不怕。

闹铃响，不知道是又想起你的缘故，脑海里忽然闪现你手机存着跟女孩的照片，你跟她一人一个墨镜，那笑容是我从未曾见过的。

其实，你也曾令我深深的，深深的失望过。

我只简单做了补水，把时间都用在一次性卷发上，我的身影消失在光与影变化的路上。

小机器人呐，小机器人，你可知道那唯一的路。

半躺在床上的我，因为腰痛，连坐着一会儿都慢慢身子倒了下来。

下班回来，五点的时候也还烈日当头，出了公司大厦，走向天桥的脚步忽然变得沉重，不知道是贫血还是吃褪黑素太多，胳膊，腿都渐渐无力发软。

如果我此时坐下去，不再走了会怎样？

经常对自己说的一句话，来这个世界前都没有过选择，有些做海纳百川的河流，有些做坚韧生长的树木，有些做原野弛聘的动物，有些做无状无物的空气……

而你，只是被命运的大手轻轻一摆，选做了人。耳边想起那首很短的诗：

多少海洋迷失在沙中，

多少沙子苦苦祈祷成岩石，

多少岁月在贝壳的鸣唱里满面泪流，

多少被抛弃致死的

在鱼儿珍珠般的眼里，

多少清晨的号声在珊瑚里，

多少星星的花纹在水晶里，

多少萌发的快意在鸥鸟的喉中，

多少思乡之欲的丝线

交错成星辰的轨道，

多少肥沃的土壤……

全为了这一个词根：

你-

在所有倾倒的

神秘幕帘后面：

你

5.28

夜里四点多醒了，窗外有轰鸣的机器声，入睡时是人群踱步与争吵。

拉着窗帘，半开窗户，地上蚊香已燃尽，醒来前正梦到自己一段年少的经历，那是望不到尽头的公路，车鸣声不断，我只是没有目的的奔跑，身后有人跟着，但我清楚，那个人只是旁观者。

身子出了一层虚汗。原来那之后的时间，都是多出来的，于此，我还有什么好怨的呢。

我或许早该在那个夜晚消失了。

你一定想象不到，即便关上窗户，也抵挡不住窗外的嘈杂，不，你不是想象不到，而是与我何干。

从来都是我自己穷啊，挫啊，没了斗志，一心只想离开。

胸腔里的火焰似乎随着时间却从没被抚平过，我知道，它还在。

儿时看《查理的巧克力工厂》，训练有素的松鼠拿起胡桃核敲，耳朵凑近听声音辨别是否好坏，坏的就往后一丢，由巨大圆形的场地，滚落跌至中心的垃圾入口。

后来的我，这个画面里反复出现过，无论是梦里还是恍惚里，我想，自己也已经成了劣质中的一个。

有光从对面像一束花洒，照亮了整条街道，我不自觉的避着，光与影的舞动在眼皮上一一略过。

公路两侧的花开了。

回来的时候，夜市还没摆出来，顶着日头跟着前面的人穿马路，越过那条熟悉的街道，转弯，再转弯，有人在终日的泥潭里垫了两块白色塑料板，我踩在它的边角处，因为中间位置，已经塌陷到有污水冒进来。

在房间里待了一会儿，不知不觉已经到五点多，再换鞋子出门，这几天的夜里仿佛中了樱桃的毒，每晚都要买来吃点。

躺在床上，眼睛时不时睁开盯着地上的绿色盆子发呆，不得不洗了，休了三天都已经够纵容自己，懒惰也是很可怕的习惯，今日没做，明日再做便心生另一种声音，相互争论撕扯。

还没到盛夏，想着先换水再洗，手拿起衣服拧干放置另一个蓝色盆里，手心放在鼻翼处，仍有些时间久了的气味。

万事不能拖，不能延误到不得不的地步，才要必须去做。

窗外的多肉很久没动了，又长出了花，一天又一天，我在颓废无力整日只想睡觉，它们却不曾停止过生长。

无论白天，晚上，雨天，艳阳，只是把根深深扎进土壤中，安静地生长。

再次穿了买了不久的高帮匡威，不死心的以为第二次穿就不会被磨出泡，结果，回来一换鞋，脚后跟的位置左右脚仍是出现了第一次穿它的不适应。

走之前，至少把想做的做了，结果如何不重要，为的心安。

5.29

昨天晚上去买樱桃，走在路上肚子有点疼，果然，夜里睡觉前去厕所，是要肚子疼了。

夜里三点多一点醒了，没有开夜灯，继续着梦。

很少梦到你了，如何能将没你的梦睡的香甜些？

早上洗头发，依然没有吹风机用，腰痛，反思昨天的自己，不能再把精力只聚集到离下班前的最后一小时。

望向窗外，远处的塔吊立在正在修建的工地上，车开过去，外面有了一圈绿色的简易围挡，那上面，还有外地项目投建的电话以及公司。

在腹有诗书气自华中补了些近期看过的文字，以及从中得到的一些感触，反思。吃了些樱桃继续看书，与此同时，家庭群里发起了视频，她带着孩子到水边玩，妈妈在另一旁说着话，我呢，偶而抬起头微笑附和。

找出历史订单，咨询淘宝卖家，这才发现，原来风嘴有些烧化的吹风机竟然是16年购买的，距离现在已有4年，一件物品，4年的时间可以说已经完全将它的价值体现尽了。

中间打开了公司app，里面发来的文件，眼睛从一堆图片中找寻着自己的名字，看昨天的数据。

今天跟你说了一句话，换做现在，我是不会再有跟你聊下去的欲望，这个世界，失望的瞬间总是来的那么清晰有力，像一记重拳，直扑扑向你而来，稳 准 狠。

人生起起伏伏，多的是低低落落，不是不在乎，只是假装不在乎。至少看起来是要撑的下去，但你内心已经害怕了，不知道这样的状态还能迎接住这些重拳多久。

可这些害怕你还能向谁说呢，对方不是回答过你无数遍了吗。这些都是你一个人的事。

是啊，是啊。满腹愁心无处诉，无语泪两行，只剩默默默。

想起下班前他在我对面开玩笑说，是知道快失业了是吗？

之后下班开会，传达合作方那边的要求，一时之间，围成大大的圈里的我们顿时哑然失笑，这件事或许真的就是日后无法续约的关键，而这个画面，这些共事的同事，大概也会再也不见。

这个月的简记是我到现在为止，字数篇幅最多的月份，大多记录的那刻的心情，焦虑，无助，毫不保留。

环境只是一部分拖住你脚步的水草，真正让你难以行走的，是你内心还未曾坚定与平静。

外面依然很吵，越到夏季，烧烤摊也多了起来，人们晚上出来遛食，下棋，车鸣，声音只会各种嘈杂增加，从搬进来到如今，几年的四季轮回，楼下的商店招牌换了又换，街道整改检查，两旁的树木凋零后再遇春天重生，所有事物都发生了变化，动了位置，可你始终不快乐。

和着泪睡，和着梦醒。

5.30

对面树木没有了那日的光，看起来跟普通的门口，绿叶，街道没什么不一样。

这个月又快过完了，车开来一辆风拂过我胳膊跟脚裸一次。面前公路上的无法捡拾的细小垃圾，就那么轻轻的被车碾过，再由它翻滚好几次。

昨晚你睡得好晚，一点多。昨晚我梦到了有两个同事去我的住处睡，一早醒来，差点迟到。

座位前面是个上了年纪的老年人，头顶有些秃，白发多过黑发，暗红色衬衫后背领头是脖颈堆起的三层肉。

没过两三站，他便拿起一个写着哪哪药房的袋子下了车。这个点坐车老年人居多。

如果我没在上班路上，不被蚊子叮咬，楼下还没开始争吵，房间不冷不热，我想我也应该在酣睡。

回来之前，过天桥的时候，明明有那么多的心事想要说，可现在，一句话都没了。

让我重新拿出平板，键盘，点亮台灯，像是只有自己一个人遨游在深蓝色海洋，那里有我甜蜜而流泪的梦。

加了三个小时班，在此期间，我已经明显感觉到她与我的气场不合，即便很多时候办公区都放着音乐，可低气压的氛围大概只有我们两个人清楚，而没有为此争论的原因很简单，已经不是初到职场的小姑娘了，即便她快转项目离开，不是因为工作繁忙，而是深深觉得没有必要。

缄默不言，低头做事。这才是成年人之间的默契。

年纪越大，便只想把时间用在令自己舒缓的事情上，不重要的人或事，再去纠缠一秒，都是对生命的极度浪费。

出了公司，外面并没有跟里面开着空调的冷差多少，天空灰蒙蒙的，树叶被风吹的沙沙作响，没有一片干净洁白的云朵，没有了往日里的暖阳微风，一步步走着，指尖碰触到胳膊，凉意瞬间流到心里。

对面的高楼依然在不停修建着，雯雯说那个小区风水不好，从不信玄学的我，也只是听来便罢，反正我也还住不起那栋很高很高的住宅区。

我每天只是经过它，看到它，像陈奕迅唱过的那首歌，途径富士山，我也是只能看到，就到这了。

生活没有大的波澜，只剩下小小的不作指望但仍有点希望的想，在我到住处前别掉雨点吧，不要让已经精疲力尽的我跟个落汤鸡一样，我怕狼狈回去后连洗澡都没有力气，只想倒头睡下。

如果累也分得到的分级制，那我肯定属于入不敷出那类。

拿了可以在平板上作画的笔，还买了些樱桃，水，以及这几日的必需品。

回到狭小的房间，听到三毛写过的一篇短文，朋友问她一个人不孤独吗？————这个世界上谁不是孤独的生，孤独的死，你告诉我谁不是，你告诉我。

她淡淡的回答，像早已顺应时间静看花开了又落，没有挽留，只有接受。

这种坦然，是将生活，爱情，疼痛都一一经历过，才会有的对生命不动声色的态度。

为什么现在写作偏向于伍尔夫的意识流，或者是我本身就不是英雄吧，无法对生活产生太多的眷恋。

睡前应该把想你换成，这世上，谁不是独孤的一个人走。

5.31

月底了，凌晨四十九分，楼下还有嘈杂声，丝毫不顾及楼上黑灯的人们是否已进入了梦乡。

十点多，房东就跟她儿子说了不下三遍，早点睡，别玩游戏了。

可这个闹市区，怎能轻易如意。

给你打电话，只有一声声没有任何感情的女声重复回答，您好，您拨打的已关机……

明知是这个结果，偏偏我从来在关于你的事情上不厌其烦，我很想跟她说，嘿！你知道吗，我很想他，但我不敢打扰他。

我要走，必须走，快马加鞭，马不停蹄。

我要在被爱折磨到尽头前，先跳下去解脱。

夜里翻来覆去找不到去年剩的蚊香，看了下淘宝，蚊帐也不错。

我没有伤害它，为什么它要咬我？小时候我不想伤害蚂蚁，可我不小心肯定也或多或少踩死了过，而你呢，其实你并不是真正伤害我，你不过是糖衣炮弹欺骗了我，究其根本，是不爱我。

不爱，已经是一种宣判。

快到十二点，丝毫没有进食的欲望，只是夏天来了，更多的时候是渴。今天无论如何写一个完整故事。

我不能由着懒惰的性子逃避，而是重新塑造它。像是窗台上那一排安静的植物，叶子掉落后依然在生长。

修整了叶子，浇了水，把枯槁的落叶练出来。对面一楼竟有个铁栏挡起不足十平米的小院，红色电动车旁全是一堆花草，再旁边，我看到了白色旧式洗衣机，对，就是不能把衣服丢进去之后再拿已经是洗好的那种，老家以前两台洗衣机都是这样的，我很清楚，手动拧圈时间，停止后再一圈，然后拿出来开始换水，衣服没了泡沫放进另一个甩干的桶里，一次不要太多，为了不减少洗衣机寿命，两个按钮最好不要同时启动。准备前放好供排水的盆，至少两个来回换着倒进水桶里，水桶不要太满，不然抬起来时水会洒在院子里，弄湿衣服。

在认识你的那几年，我告诫自己不要受你影响，到后来无数次安慰自己并没有受你影响。

也是过了很久才真正明白，这种没觉得被影响本身就是潜默移化的影响。

明天的衣服已经准备好挂在衣柜上了，简单的白T，焦糖色半裙，再搭配白色高帮，这次焦糖色裙子买来后第一次正式穿出去，而穿了两次磨起泡两次的高帮，我在鞋子里面放好了鞋垫，这样就会增加里面的高度，应该会高于磨脚的位置。

这个月的最后一天，明天又要上班了，不知道这样的日子还要多久，重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。

可每个让你坠落的事件就像在你心里静静熄灭了一盏灯，失眠，折堕，远远看不到尽头。

插几句即将删掉的APP中写下零星片段：

办公区放着激昂的音乐，我坐着这一排只有自己，我跟他发了一则信息，只有两个字，我不做任何幻想的放下手机便做其他事情去了，说实话，我甚至由衷的感谢他，这一场长达八年之久的感情旋涡终于在今日，嘭地一声发出了巨响。

刚刚听伍尔夫的《一件自己的房间》有些施施然的失落，一个人，一个女人，在不顾身边人的否定，那些躲闪在微笑背后鄙夷的目光，青春短促的岁月里，人生海海里，找到另一个深藏于灵魂深处的自己何其艰难。以下是伍尔夫的丈夫向她的求婚时写的：“我自私，嫉妒，残酷，好色，爱说谎而且或许更为糟糕。因此，我曾告诫自己永远不要结婚。这主要是因为，我想，我觉得和一个不如我的女人在一起，我无法控制我的这些恶习，而且他的自卑和驯服会逐渐地使我更加变本加厉……正因为你不是那种女性，就把这种危险无限的减少了。也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。你是多么聪明，极致，美丽，坦率。此外，我们毕竟都喜欢对方，我们喜欢同样的东西和同样的人物，我们都很有才气，最重要的还有我们所共同理解的那种真实，而这对于我们来说，是很重要的。

伦纳德当然也因为伍尔夫的性格缺失的部分心生愤慨，但最终还是转换了另一种方式去爱护她，因为她是个天才。

不同于其他的女人，她有自己的独有特质，如果一开始她没有这些，毫不夸张的说，伦纳德绝不会选择跟她，也不会写出如此令人潸然泪下的话。看到这段感情最后结束时的凄哀，我越确定，即便这世上的人类大多群体生活，但当你身处于一片无望的荒原，稍有不慎就会被内心的困兽拖下深渊，而得知你的情况且仍不放弃你的人，这一生中，实在太少。

同时，你在忍受难以表述的痛苦时，又怎么忍心看到自己的爱人守在身边却又对此无能无力。   

这是阻碍的路途中自省出的力量，是你自己的武器。当我搜索枯肠时，我发觉去做什么人的伴侣、什么人的同等人，以及影响世界使之达到更高的境界等等，我并没有感到什么崇高可言。我只要简短而平凡的说一句，一个人能使自己成为自己，比什么都重要。阻止我脚步的从来不是看的见得东西，而是看不见的东西。

以入世态度做事,以出世态度做人。

或许人的一生就是崩溃的过程，只要是完成的就是好的。

最近又翻回看了亦舒的喜宝，忘记第几次，可印象中十几岁时，炎热的夏天听着窗外的雨滴声，我就对书里的故事隐隐感到特别与好奇，喜宝很直白，无论性格还是面对贫穷，可偏偏这样的直白让人不免有些酸涩。喜欢一个人的时候，阶层就产生了。

想买个吹风机，上次跟客服确定不能再使用后，一直在想这件事，我不能每次都用毛巾擦干，夏天可以，那冬天呢？那遇到紧急的事情需要马上出门呢？

键盘右上角是小小的她给我贴的五个不同颜色的彩贴，太阳花的形状，只是看着，也让人心生欢愉与宁静，让我有点想她。

你，我再三缄默的你，我将你视为紧紧镂刻进我记忆深处的秘密，满腔的热爱都藏在我一个人的心里，我不再对你说欢喜，悲恸，灰心，绝望，我决意于在自己生命的最后一刻，只需跟你像往昔平日说起今天阳光很暖时，很平稳地说一句，嘿，我要走了，谢谢你。

谢谢你陪我这么久，谢谢你存在于我心里，烈火不息，磐石不移。