纯粹的人，才能走出伟大的阴影，克服羡慕的恐惧。
01
有一期奇葩说里，黄执中提出了一个备受争议的观点，他说伟人的后代会更加严格地要求自己，而且大家对他的看法也会和其他人不同。
我可是伟人的后代诶，我必须要做到balabala~
你可是伟人的后代诶，你数学怎么可以只考那么点分？
小撒为此做了一个简单的小调查，在朋友圈里几十个人中发起了一个投票，
如果你是伟人的后代，你会：
对自己要求更加严格；
认为自己是个普通人，没什么特殊的地方
小撒设置了这两个选项。
有62.2％的人选择了前者，他们会在前辈们光环的指引下，觉得自己也应该做得和别人不一样，才对得起，父辈们的伟大。
这是一种光荣的鞭策没错，但同时也成为了一种无形的枷锁，让那些其实除去身份和姓，根本没什么特殊的人，有了更深一层的精神压力，因为他们可是伟人的后代啊。无数双眼睛都在注视他们。
我们对伟大有天生的崇敬感，那些抗日英雄，革命先烈，抛头颅洒热血，在历史上赫赫有名，他们做到了我们常人做不到的事情。把这种崇敬感，一再地缩小，具体化，我总觉得，很类似我们对一些美好事物的向往和憧憬，也就是心里的羡慕。
02
小撒小时候就特别羡慕那种学习成绩好的学生，在小学的时候，那些好学生都会围在老师身旁，老师最关心他们给他们表扬，鼓励，甚至是犯错误的包容，那个时候我觉得好学生就像拥有免死金牌一样，只要成绩好，他们的世界都是亮的。
小学小撒遇到一个老师，她就培养了一群这样的心腹学生在自己身边，令我印象深刻的是，在一次跑步比赛中，一个深受老师喜欢的可爱的女孩子和一个成绩很差的体育特长生一起比赛，在终点处，她们两个一后一前地赶到，一个是吃力地追逐，一个是轻松地到达。我始终记得站在终点的老师对她们两个那种截然不同的目光。对那个可爱的女孩子心疼得像是自己的宝贝受了天大的委屈，路过那个体育特长生的时候，眼中深深的同情和一丝丝恨铁不成钢的嫌弃，那个鲜明的对比让小撒觉得，这个世界上的好学生，真的得到了所有的宠爱。
03.
后来初中小撒自己拼命成为了好学生，或许还是别人眼里的学霸。但是小撒随后就发现，成为了学霸之后，对自己的要求会比之前高很多，有些哪怕是自己很觉得折磨的作息习惯，学习习惯，都会逼着自己去适应。
刚开始我有很清晰和强烈的愿望，我一定要做第一名，不管遇到什么问题，我都不怕，那个倔强的不服输的女孩子，回想着因为自己学习不好对好学生由衷的羡慕，羡慕他们被老师偏爱，不会让父母担心，所以也想让自己和他们成为一样的人。走在路上，都一遍一遍地告诉自己，我一定要做第一名，在这条路上，我遇神杀神，遇佛杀佛。
就是这种不顾一切地强烈的意愿，让小撒尝到了初中连续第一名的快感。高中也是稳稳坐在年级前列。
可是很快，那种强烈意愿就在自己小有成就以后退却，后来支撑我继续坚持努力下去的，除了习惯的强大力量以外，只有不希望自己再去羡慕别人，不喜欢羡慕别人的感觉，只想被别人羡慕。
这种心理比失败更折磨人。
我明明不喜欢早起，被逼到每天都会早起，因为我的竞争对手不会晚起。
每次学到新知识的时候，小撒没有感受到特别多收获的满足，更多的是对学习内容难度的担忧。
我怎样才能会做考试里的那道题目，才能比别人多考几分，才能拿到第一名，我只要那个独一无二的完美的第一名。
可是小撒那个时候就很喜欢写小说，为了成为第一名，为了那种被别人羡慕的虚荣，我必须把自己的兴趣割舍在一边。而这绝对是第二重折磨。
在当初那种强烈意愿退却以后，我开始无法忍受单调的努力了，陷入兴趣爱好和继续拼死学习两难抉择。
04
小撒现在才发现，你不纯粹，就会给心灵加上捆绑的包袱。这种压力先是动力，但它一定不能持久，它总有一天会让你讨厌憎恨，让你避之不及，而那个时刻到来的时候，就意味着你永远都不会比曾经的自己做出优秀很多的事情。
我感觉我没有之前那种成就感了。
我好像没办法超过别人了。
我不知道我这么努力是为了啥，我明明不喜欢啊。
就像伟人的后代会严格要求自己一样，离伟人最近的那一代人总是更加记住自己身份的神圣感，越到后来，这种崇敬感成了自己追求完美的苛责，成为了自己选择人生道路的唯一理由。
我是伟人后代，我不能犯错误，犯了错也要想办法压下去。
我是伟人后代，我必须是最努力的那个，抱怨都不能有的。
这多像那个时候为了一个单纯意愿努力学习成为学霸的我，随着自己的努力得到肯定，却开始发现不了自己确切的进步方向，开始发现当初的逼迫真的没办法成为现在的习惯，而每天陷入和同学比较的焦虑。
伟人后代也好，想当学霸的普通学生也好，如果你忘了当初自己特别想捍卫的骄傲，特别想得到的成绩的原因的时候，你就会失去那种纯粹的拼命感。
人性有一条规律:你越在意什么，什么就越折磨你。
内心纯粹时，折磨是一种动力和甜蜜；
内心不纯粹时，折磨就是一种缓慢的酷刑。
只有内心简单纯粹到只剩下成长，才是我们最放松最积极成长最快的样子。
