为何两次都选择了这样一张似乎“无懈可击”的照片？看到这张照片，我忽然想起高中时英语老师讲的一个单词——fragile，脆弱的、易碎的，好像在诉说着“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，风一吹就倒。然而她又是那么的唯美、迷人，让人忍不住沉醉、沦陷。
听到黄老师说联想到恐怖片里坏人出场时总是人畜无害的样子，是啊，在无懈可击的下面又隐藏着什么呢？我问自己。渐渐的，我想明白了，我之所以沉醉于这样的“包装”，是因为我外祖母这个家族的祖辈女性，都是这样“温婉贤淑”地“装”下来的。然而，背后的苦涩谁人知晓？
我们必须以最美好的面目示人。从姥姥那一辈起，对外是陪嫁有好几箱大褂的大家闺秀，然而，实际上确是忍饥挨饿、弱女子当壮劳力使，还年幼丧母、饱受后妈冷眼霸凌；好不容易光荣入选了全村唯一一个电话兵，却因二姨是资本家而被举报；与青梅竹马劳燕纷飞、嫁了一个远不如自己的妈宝男，忍辱负重癌症几十年的苦命女人。唉，苦心孤诣，维护着“体面”的画皮，内里谁不是剔牙、打嗝、放屁，吵架、骂街、扇巴掌？
母亲和几位姨妈也是，俨然一副瓷娃娃的样子，全是没有经受过社会毒打的“窝里横”。在社会的“毒打”之下，蔫了、碎了、纷纷铩羽而归，退回到家里，只能做一个对老公颐指气使的“袄袖里的大拇指”。
是啊，这个形象，是长久以来我渴望对外保持的形象，然而越美丽、越纯洁，我的内心越不真实、越飘忽，甚至，越自卑。这个形象看起来似乎足以嫁个富二代，然而我却深深自卑，连和富二代谈恋爱都不敢。怕暴露自己的无知、才疏学浅，怕暴露自己的母亲，其实是一个情绪超不稳定、着急起来满口飙脏话、余音绕梁三尺，搭配各种“刑具”向小孩无情泄愤，向老公撒泼的女人。是啊，唯美光鲜、无懈可击的外表下面，是丑陋，是肮脏，是邪恶。我怕，我也是那样的女人，我怕，我掩饰不住。为了维护这样的形象，多少年来我给人一种疏离感，别人一靠近，我真的不敢将自己反差如此之大的面孔示人。
白天是天使，黑夜是魔鬼。黑白、阴阳、善恶，不相容的两面无时无刻不在折磨着我，我不知道哪个是我。我不敢暴露，不敢让别人靠近，生怕内里那些可怕的洪荒吓跑别人。“我怎么配和富二代好呢？我就是阴沟里的蚂蚱，是小丑，是浑身淌着泥水、低头怯生生的小黑孩啊。这样的我，怎么配让别人喜欢呢？”好怀念那个时候啊，家里有男孩的亲戚都说照着我的模样、条件找儿媳妇，遗憾如果不是亲戚，就和我家做门亲事了。只有我自己知道，希望越大失望越大，娶回家就知道，什么叫“金玉其外败絮其中”了。
前夫曾经说我“一身公主病，却没有公主命”。痛苦之中，我也曾怨恨父母大包大揽、360度无死角地做我的手、脚、嘴替，完全不给我机会。32岁的年纪，车技不熟、不会收拾、做家务，甚至，体弱，干这一个工作就仿佛耗光了全部力气，一个破班上得我emo、满脸痘痘苍老无比。我好像已经气若游丝了，似乎再也无力维持住照片上那样“唯美”的形象了。
就像渣男小胖说的“白月光”“令人上头的女神”，是啊，我一直没从神坛上下来，然而人们早已经不拜神了，神坛长满了荒草，我却不能回头。
贫瘠，无比贫瘠。仿佛世界上最单纯的林妹妹做了一个世界上最需要心智、情商、魄力甚至痞气的工作，苍天啊，敢问路在何方？
撕碎了父权庇护的“面纱”，赤裸裸地面对世界，自我一碎再碎，已经破得像黑暗中寒窑四处漏风的窗。真实的自我像一个乞丐一样在北方凛冽的寒风中乞讨，衣衫褴褛、蓬头垢面，照片上那个光鲜的人是谁？我似乎早已回忆不起。被长久的抑郁和那股淡淡的悲伤笼罩，现状就是一个画地为牢的困局。什么理想、什么追求、什么努力、社会责任、天伦之乐，都是遥不可及的云彩，一片一片。我承认被现实打得落花流水，在这场无声的战役中，似乎真正败给了那家庭和美、事业有成、生育俩娃的同龄人们。
破碎，真的破碎，致这稀巴烂的人生。
当我不再哭泣，只是emo；当我不再聒噪，只是想要暗中蓄力。我已经忍了那么久，我还甘心继续这样忍下去么？这个岗位，我还能坚持多久？为什么内心就像有一万匹野兽狂奔，怎么也坚持不下去了呢？我像一具行尸走肉一般，讨好着领导，也接受着领导的微笑回应。我完成了给自己的新年任务，烟酒糖茶，都一一送了出去，情绪价值，都尽力给了出来。我不知道这究竟对我有何意义，我在风中凌乱着，越来越孤寂，好像谁也不能解决我的问题。
对现实生活不满意，究竟是因为我从未双脚落在大地、真正回归现实，还是别的？心灵的痛苦犹如漫漫长夜之中横冲直撞，没有一盏明灯，一只怪兽在凄厉地叫着，化作孤狼。一只北方的狼活生生被圈养成了点头哈腰的狗，傲视群雄的少女，凭什么为这世界低下高贵的头颅？
唉，掬一捧烈酒，混着热泪泼洒在坟头，为过去的自己祭奠。像一缕青烟，从祖坟里钻出来重生，活出个“人样儿”。
是啦，逝去的是美好，也可以是一个“鬼样子”。身上烙印历历在目，坚实的胳膊和心脏，粗粝了不少，已经再也回不去那个柔柔弱弱的白幼瘦“鬼样子”了。
是了，逝去的和怀念的，是东方父权文化社会下，被父权喜爱的白幼瘦形象。新生的，是没那么唯美、不那么人畜无害，甚至张牙舞爪、色调鲜明的大女人。在泥沼里摸爬滚打，活得没那么“漂亮”“完美”，但也是一个普通女人，且是一个骄傲的女人的生命啊！
初恋男友就说过我，不太接地气。从小到大，我的手一直在“够”，似乎总是去够一些超越现实的东西。为了维护这样的“体面”，也真的很累，突然有一种“我累了，不打算再够了，这游戏我退出，打算摆烂了，爱咋咋”的心情。无情是极致深情失望重伤后的决绝。
看着这张照片，哀悼着曾经的自己，默默退出这场游戏。
对不起，你很好，但是，我不要了。我想拥有我自己。
（后记：照片该是爸爸喜欢的样子，我已经不再是这个样子了，但还是忍不住怀念当初，怀念爸爸的爱。毕竟，听爸爸话，把我养成了那个样子。我怀恋的，是一个在父爱保护下的小女孩；我哀悼的，是长大后小伞再也挡不住的暴雨如注、泥沙俱下。)
