有时候情理上都应该是亲近的人，彼此却是陌生的，都对对方知之甚少。我的母亲对于我，就是这样的存在。我只能在理性上认可她对我可能有爱，但在情感上，我很确切没有爱。

童年时，妹妹出生后，爸妈没有告知我，便独留我和爷爷奶奶生活，他们躲避计划生育。只有在假期时，才能和妈妈见面，但由于妈妈没什么耐心，每每指导我做作业时，挨打总是在所难免。那时正确做完作业，既是奖励也是惩罚，因为只有这样，才能出去玩耍或者看电视。分开生活几年后，妈妈回家了，至今让我奇怪的一点是：明明内心期盼和爸妈一起生活，可当他们真正回来后，我的心里却有一种陌生的恐惧。由于不少挨妈妈的打骂，和妈妈之间，更多的是害怕，几乎没有亲近。随着年龄的增长，挨打减少或者没有挨打，但我与妈妈之间始终有距离。令我头疼的是写关于妈妈的作文，同学们总能在作文中体现妈妈照顾自己的细节，而我却没有类似的任何记忆，我只好模仿他们描写的细节或者想象妈妈照顾自己的场面，这一点让我很疑惑，因为我自小体质差，却没有任何母亲照顾自己时的温暖和感动的回忆。时至今日再往回看，不是年纪小没记事，而是母亲的言语和神情，让我觉得自己是个麻烦。虽然她照顾了我，可这中间并没有包含让我觉得舒适的情感去照顾，自然我感受不到温暖，反而感受到的是厌烦和嫌弃。

小学五年级时，一次赶集返程时，天降大雨，由于只有一把伞，妈妈将雨伞倾斜在我这边。那天天有些冷，刮着些风，雨水滴落在衣服上，衣服趴在皮肤上，就好像皮肤接触着被毛巾包裹的冰块。我看着妈妈被雨水浸湿的头发，那顺着头发滑落的雨水，打湿的衣服，我觉着有些不好意思，便将伞向妈妈那边倾斜了些。妈妈看了看我，眉毛逐渐靠近，让我顾好自个就行了。往日她皱紧眉毛，不多时便会责骂我。今天却只是让我别淋雨，我盯着她看了好一会儿，想将此刻的她烙印在记忆里。

六年级那年暑假的某一个晚上，母亲和我并排躺在床上，并同我讲了很多话，那一晚我很开心，因为我觉得和母亲的距离又近了一点。本以为以后我们之间会越来越了解彼此，可令我想不到的是，之后距离却越来越远。

或许人总是会很容易记住不好的，却很容易忘记好的。当受责备或与妈妈立场不同有争执时，习惯一个人站在二楼的阳台上，羡慕《秋天的怀念》的作者有照顾孩子情绪并疼爱孩子的母亲，我总是会想:为什么我的妈妈不会去照顾我的情绪？为什么她是我最亲近的人，我却始终无法同她说说我的困惑？

中学时期，同妈妈的交流几乎为零。早上她会早早准备好早饭，然后下农田、割草或者和爸爸一起去建筑工地打零工。晚上，她又得忙活晚餐。平时为补贴家用，妈妈会承接一些手工活，这项活计需要砍竹子、搓稻草，她做事很利索，一次几百个的单，半个月左右就完成了。妈妈从未在我面前说过自己辛苦，只是一遍遍告知我，爸爸在外工作很累，让我别乱花钱。

高一时，妈妈外出打工，印象中这是她成婚以来第一份全职工作。从未下厨的爸爸需要做饭给我们吃，他炒完菜后，时有抱怨，抱怨妈妈不顾家，只顾自己。因从小与爸爸待的时间多，那时我对妈妈也多有怨言，认为她是一个不称职的妈妈，给爸爸增添了许多负担。在爸爸的几经催促下，这份全职工作很快就黄了。妈妈回归家庭后，日子又像往常一样过着。

那个时候与父亲亲近，对于他的言语总是带上情感上的信任。当我渐渐成长后，发觉那时对母亲的误解和埋怨，心里很愧疚。这份愧疚可以去包容理解母亲的强硬，但如果她反复去使用这份愧疚，那么很抱歉，只能尊重但绝不可能她说啥我便做啥。

成年后，我以为母亲外出务工接触的人多了之后，会不再那么执着于让他人照着她的想法去行事。后面发生的许多事，让这个以为，落地的声音震耳欲聋。但有件事让我由心而发地佩服母亲，对于我回老家复读，她一开始极力反对，后来慢慢接受，最后支持我。这样的转变对于母亲来说绝非易事，是以，我会一直记得这份支持。

原来我一直以为我喜欢的是那些温柔、善解人意、宽容、体贴的母亲，而我的母亲不符合以上任何一点，她是一个急性子、强势、言语刻薄、办事利索、善良的人，曾经我以为我很讨厌她，但实际上，我一直很想与她亲近，毕竟她是我的妈妈，其他人再好，也无法取代。成长过程中，她给我留下了不少的情感创伤，我理解她为何会这样，可情感上也确实一言难尽………

情感是一汪海水，看似浅薄实则深厚。人也有许多面，这个情境下看也许是好人，另一个情境下看也许是歹人。我对母亲的情感和看法也许会一成不变，也许会发生改变，这些会怎样发展我不知道。但唯一确信的是不管怎么发展，在我心里对于母亲始终有尊重理解和几分心疼不舍。