两个人相处久了，度过了恋爱的蜜月期，随之而来的财米油盐的生活现实，两个人彼此之间的爱变得麻木，而改变对方的想法接踵而至。
有时候越是不爱对方，就越是想改变对方，这种未被实现的改变强烈到极点就是“嘲讽”与“嫌弃”。
这个过程遵循的路径一般是：开始讲道理；道理不行，就开始有抱怨；抱怨不行，开始愤怒；愤怒不成，开始冷嘲热讽与嫌弃。
走完了所有过程，都没有达到改变对方的目的，原因可能是：
1、自己不改变，只要求对方改变；就像我当初抽烟的时候，我老爸总是要我戒烟，我当时就像你一天抽2包，还要我戒烟。还有可能就是以为自己改变了，实际上只是变向的未改变。
2、在婚姻中，做一些改变是有必要的，但需要通过对方认可和接纳的方式；比如我后来戒烟，并不是我爸愤怒的教导，而是我自己意识到我不戒烟，我嗓子就废了，以后对于孩子也不好，所以我愿意做出改变。
另外，对于想改变对方，一般有两种潜意识的目的。
【第一种潜意识的目的是：我离不开你，所以我要改变你】
这种情况是还离不开或者不能离开对方，可能对对方还有依恋，或者离开对方又无法面对一切重新开始。所以这种情况：离开对方是假，改变对方是真。
这种改变通常分为“生活习惯上的改变”与“满足个人需求的改变”。
生活习惯就不多说了，我们简单聊聊后者。
很多时候我们想改变对方是我们自己内心需求在对方身上的投射，就像一些父母自己未能实现的心愿，将其投射到孩子身上，想通过他们来实现。
这种期待对方改变来实现自己想法最常用的隐蔽手法就是：“都是为了你好”；言下之意：“要你改变并不是为了我好，而是为了你好”；这样即可以演示自己的目的心，还可以光明正大的提出要求。
这种改变背后的目的，不仅是一个成年人，即使是一个小孩也能够无意识够感受到背后的信息。
比如父母逼着孩子学习各种培训班，小孩子可能感受到：“父母并不爱我，他们这样只是希望我成才了，他们自己觉得有面子”。
强迫另一方去改变，对方也很容易识别我们的意图：“哼，你并不是多爱我，多关心我的感受和想法，你要我改变，并不是真的为了我好，而是为了你自己，我只是你实现目的的工具”。
如果以一种抱怨、愤怒或者讽刺贴负面标签的形式让对方去改变，这种改变基本不可能发生；每天用一把小刀子扎对方的心理，还希望对方因你而改变，怎么可能发生，这种以德报怨的方式，该需要多高的境界。但我们往往就是觉察不到自己无意识中以一种不合适的方式提出改变的要求。
我们常因改变对方无果，而愤怒的给对方贴标签。
父母经常说孩子：“你就是一个笨孩子、不听话的孩子、没出息的孩子”。
孩子无意识的感受是：“你是最疼爱我的父母，也这么认为我，我好难过；但既然你们都这么说，那我就只有做给你们看，不然太辜负你们的评价了”。这样说孩子次数多了，孩子就会把父母对自己的评价，内化为以后自己对自己的评价，慢慢就真的变成了父母说的那样的孩子；而且会由当初父母这么评价自己感到难过，演变成一种成年后因此遇到挫败后对父母的愤怒；更可怕的是有时候为了报复父母，孩子甚至宁愿自我毁灭。而这种小时候的感受也会被带到成年后的婚姻关系中。
一般夫妻关系里面，常有的标签“不上进”、“你看别人家老公，别人家老婆”“没追求没想法”、“恨铁不成钢”、“就知道玩”、“一点都不温柔体贴”等等。
对方的解读可能是：“你越是以这种方式要我改变我越不改变，不然就对不起你对我的评价，同时，我只要继续这样，你就会难过生气愤怒；这样好让你也体验一下你说我时，我难过愤怒的感受，这样我也能达到报复你的目的”。
所以这样的改变对方，不仅改变不了，反而适得其反。
另外，还有一种即使你用了合理的方式，而且发自内心是为了对方好，而对方也不愿意改变，有可能是对方已经不爱你，想离开你。这样对方会刻意不改变，甚至有意背道而驰；对方会很敏锐的嗅到你最讨厌他什么，然后他就越呈现什么，比如你讨厌他不上进，他就故意越不上进，甚至越颓废；以至于你忍无可忍，最后离开对方，达到对方很早就想离开你的目的；通过这种方式，对方就可以逃脱因为抛弃你而来自道德良心上的谴责。
所以，我们往往用错误的方式，将对方改变成了我们最不想改变成的人；但我们未被对方满足的需求不会消失，而是转嫁到自己的孩子身上。
为了两个人更加和谐，双方做出一些改变和调整是很有必要的，只是期望改变的一方需要更注意方式方法，站在对方角度和立场，沟通对方改变的可能。同时，不能全依赖对方，也要自给自足。
另外，被改变的一方不接受明显需要改变的需求，有可能是你解读错了另一方的信息。比如不要把对方的需求解读为对方自私，对方心眼多等等；你需要明白刚开始就是因为两个人能够满足彼此的一些需求才走到一起的，而且对彼此有需求是两个人依恋关系的基础。仔细想你对对方是不是也有需求？所以不要一味错误解读对方提出的需求，对于对方提出的合理的需求，即使是愤怒的表达，也要有一定包容与大度的接受与改变。
【第二种潜意识的目的是：我要离开你，所以我要改变你】
这种情况一般是对对方已经没有多少感情，或者移情别恋，心里已经打算离开对方；但主动提分手，自己良心上有点过意不去，尤其对方对自己很好的时候；于是玩起一些心理伎俩；这种伎俩就是无限的挑对方的各种刺、各种毛病，对对方各种不满，各种情绪都发泄在对方身上，直到对方忍无可忍，主动提出分手，于是要离开的目的实现了；所以这种情况：离开对方是真，改变对方是假。
在这种情况下，其实你配合对方改变多少都没有太大作用，即使你改变了一些，对方的要求又会升级，直到升级为你无法接受、高不可攀的要求，因为他/她的主要动机就不是改变你，而是离开你。
还有可能时间久了，你发现不管你怎么努力都无法改变对方的心，你也会慢慢识别到对方的这种伎俩，但此时你的想法可能是：“前期我付出了这么多，得到的却是这样一种回报，我不甘心，我不会让你轻易得逞的，你让我过不好，我也让你不舒服”。于是由之前的爱与付出演变成一种恨与报复的心理，最后可能鱼死网破。
所以，作为成年人，当被要求改变的一方识别到这种情况，希望保持一个清醒理智的认识，做出一个合适的选择，不要掉入“不甘心”的赌徒陷进；此时，忍痛的让对方离开，对彼此都好；以后对方万一良心发现，还有再续前缘的可能。
识别到我们希望改变对方的动机，可以帮助我们更清晰的认识婚姻关系中的自己和伴侣，从而可以思考并做出更合适的调整方式。即使这种改变最终一无所获，我们也能更快照顾好自己的情绪与感受，更快自给自足。
胡建平
2019.1.23
