回看过去这一周处于比较煎熬的状态，儿时的伤痛储存在身体里的记忆被唤醒。一直同亲密关系在各种大事小事上有明有暗的对抗，横竖都觉得她有问题。要么自己陷入受害状态，要么自己陷入隔绝状态。事情的起因应该是她因为儿子玩具归位的事情，与儿子发生冲突，我在边上看着，突然涌上来难过和愤怒的情绪。
我明白这个情绪来自童年同母亲（反六自保）的纠缠，尤其是被她冷嘲热讽地训斥、心里有很大的愤怒，但被她各种镇压而无力也无法反抗。那份想夺门而出，又怕自己不能照顾自己的左右为难，有股能量似乎要冲破自己的身体，很难受。
于是我从那时开始在各种事情上同亲密关系有下意识地对抗，明的和暗的。觉察到自己有没控制住的各种故意懈怠、冷漠和讥讽。我想走出这个情绪，我走不出来。觉得肩膀后侧隐隐的酸疼，我甚至想摆脱肩膀给自己的束缚。
昨晚儿子三点多做噩梦醒了，带着哭腔让妈妈过去陪他（儿子与我们分房睡）。我于是起身去陪他。他对我有情绪，先是觉得应该是妈妈来陪他，再后来觉得来得太晚了，他不舒服。后来他告诉我梦到了什么，让他觉得很可怕。我专注地听他絮絮叨叨、哭哭啼啼地抱怨，只是去倾听而不被他带走。窗外的街灯照在他的小脸上，那是张似曾相似的脸庞，挂着泪痕和难过，我瞬间看到自己，那个小孩，那个呜呜哭着的痛苦的小孩。我也泪奔。没过多久，儿子握着我的手沉沉睡去。
很感恩儿子的存在，让我时不时能看到当年那个自己，能唤醒自己身体里的记忆，能帮助自己带着觉知更好地陪伴他。因为痛过，所以更能理解他的痛。陈老师说过，陪伴孩子的成长，也是自己第二次成长的机会。在无数个与孩子相处的场景，都印证了陈老师的话。
今天感受好了一些，但那个煎熬依然没有完全过去，应该还在受害的坑里。我决定同这份煎熬待在一起，让这份压抑已久的情绪持续地释放出来。
