昨晚，我到家时已经七点十分了，为了更好的陪伴宝宝，我把最近给他买的粘纸书一起和他玩着看。最开始，我翻到粘纸页，让他找自己最喜欢的图案，他指定好，我就在翻回图书设定好的粘贴页，由他自己粘上去。孩子目前还没有能力按照图形原来的形象，粘的一点不差。相反，总会粘的七扭八歪，但我觉得这并不重要，重要的是他参与完成的这件事让他感觉到了十足的快乐和成就感。每当他粘好，我就会给他很大的鼓励和褒奖，“儿子，你看看你粘的多好看”，每当这时儿子也会跟着附和“多好看”。我们就这样玩了很久，儿子也不觉得累。

      可渐渐的，儿子的选择就变成了自己特别喜欢的各种车型的图案。我忽然想到有一本粘贴书的封面确实有好几个车。于是，就指给儿子看，一共四个车的图案，我先是把三个图案起下来给了儿子，等儿子粘完，我想接着取下第四个飞机的图案一并给他粘完。但是，这时候的儿子开始连哭带嚎的阻止我这么做，他一定不要起下来小飞机。而我已经在瞬间完成了这个步骤，我摸不清状况一直在安慰他，可他的哭声却越来越大，嘴里还一直叫着“不要小飞机，不要小飞机”，哭了半天我感觉都累了，哄也哄不好，就想自己先歇一会，等他慢慢平复下来再说。

      之后，我因为白天跑步跑的有些累就躺到床上，同时观察着孩子的动静。孩子正和婆婆哭闹，一般在我这不能满足的意愿都会去婆婆那里找平，我知道这是他特有的执拗正在发作，只要在等等孩子的注意力转移就会好起来的。

      突然，敲门声想起，喝了点小酒的老公回来了。进来看见儿子哭的热火朝天，妈在哄孩子，我躺在床上像在睡觉。当时就不乐意了，一把掀开我的被子，数落了我几句。照着孩子屁股使劲打了一下，嘴里还各种碎碎念。儿子被吓到了，各种哭声升级。好吧，既然事件已经升级，局面已经如此，我就必须要出手挽救一下。

      我一把从婆婆手里抱起了孩子，走到了另一个房间，一边轻轻拍着孩子的后背。此时，孩子因为惊恐和不知所措已经开始呕吐。我没控制住自己的怒气，本能的冒出一句“变态”，儿子马上也跟着学“变态”。调整好对老公的一肚子怒气，我对着宝宝说“妈妈是爱你的。爸爸打你的行为是不对的，但是爸爸不知道发生了什么，他不高兴看到你哭，但他心里还是爱你的”，这么说完，宝宝的哭声就开始减小了。

        老公也开始意识到自己的做法太不受人待见，就开始把宝宝领到自己房间里，各种陪玩，施展父爱。直到后来，终于把儿子哄睡之后，我才开始了接下来的关键对话。

        “你知不知道你进来前家里发生了什么？”“我就看见你躺在床上，儿子哭，妈哄着，你也不管。”“你知道你那么做会给儿子带来多大的伤害么？”“(对我的各种指责)”我调整了一下自己的语气，心里带着一些气愤的感受接着说“你说你要正面管教，平时看那么多的书，但你从来不去觉察一下自己原始的模式，骨子里的东西一点看不到，每天还用那些学到的东西当借口，自己做的不对的时候，认个错有那么难么？你这样做会给孩子树立什么样的模板，别把你那些工作思维带到家里。”

        说完这番话，我感觉老公的态度稍微软化了一些，嘴还是死硬。各种不让分，各种欺压我，但我完全不当回事，像这样的把戏多次上演，我早就有了免疫力了。我知道他已经听进去了，起作用只是时间的问题。果然，第二天上班后，老公早早回我信息“老婆，你说的都对”。改变，那是相当需要时间和耐心的事，单是能意识到自己的模式和问题已经是很大的跨越了。对此，我有充分的耐心和心理准备。而老公需要的也不过就是时间和一次次的淬炼而已，只是儿子在这个过程中要吃点苦头了。

        当然，如果复盘当时混乱的片段，如果我能及时化解掉自己底层的气愤的情绪，带着更为中正甚至轻松的态度和老公说话，效果会更好一些，老公也会觉得他的行为在我这里得到了包容和谅解而有了更多的安全感，也更加愿意第一时间承认他自己的问题。之所以死不认错，只是因为他害怕被我指责和攻击，自恋受到影响而已。但是，这种领悟和认识只能在未来去发挥作用了。因为，过去的我们在那样的一个时间节点和特定的时空背景下展现出来的就是我们所有内在意识里最好的选择。