今天周末，我呆坐在电脑前，关上窗帘开着窗，感受着窗外闹哄哄的车笛和楼下快递点快递员的吆喝声。

想来十年，我还是心事满满的，一个人坐着，不敢倾吐。我甚至，找不出一个合适的朋友或亲人和盘托出这些生活中看似小事却将我辗轧千万遍的琐事。我是有朋友的，她们的周末要带着宝宝、带着家人忙着去公园去郊游。网友也是有的，但仅限于我聊着有趣的、假装无脑的奇奇怪怪的女生。

一个人，在上海工作着，从最基础的小职员东奔西走，到现在最在办公室的小职员三点一线。我时常有恐惧感和紧迫感像空穴来风一样席卷我的灵魂。刚就着暖黄灯光调整好的倦意，又起身续了一杯咖啡。

我很想叹息，想着未来无望，想着孑然一身。

白天无比的理性，而深夜听歌时，又会温情到无比的感性。

我遇到了一个合适的他，已经调动了全身所有生命力的细胞体去感受去认识这个人，想找出一切让自己喜欢和不喜欢的理由。对谨小慎微的他来讲，每一段感情都不会轻易开启，因为他想每一次是最后一次，而第一次的结束还没有完美的句号，第二次谈不上开始。与我，又何尝不是。我也爱过，全身心爱一个人，青春没了，他也走了。三年后，我终于劝说自己去主动，去接受。却没想到遇见的是一个需要拯救的人。

两地分割是沟通最大的障碍，我说了二次，去看看他的城市，也想去看看他。看似多余的问了一个问题，如果身边没有暧昧的对象，那么我就去，这样至少不虚此行，被拒。他说，旅游、随时欢迎你。第二次，我说了一个约定，然后满心欢喜的期待着。于是就有了等，时间到了，他也忘了吧。我自己如期去看了电影，手机里他发来，我也想看。我表达了我的遗憾，然后道别，各自珍重。回家喝了半杯红酒，洗漱后电话响起，他在关切。微醉的我扮演者受伤的一个，说着主动和被动。对于旧识，没有近期的面谈，我依然会觉得是一个陌生人。我说，我坚持不下去对着手机对着陌生人去谈去沟通，这是我的方式，但是我也尊重他的方式，所以我会选择放弃吧。他会怎么想呢？我不了解他，我不熟悉他，甚至主动创造了解沟通的机会也被拒了。说起这些小事，我是多么委屈。巨蟹座的爱也不该总是如此吧，我也渴望阳光。

累了就去睡了，没有失眠使我如释重负。

我就是对一切事情看的太认真，才会被一些微不足道的小事轻轻划过心脏。疼痛感，是他给我最深的感觉了。一如此刻，我依然不能推心置腹的对他。短暂一点会是过客，长久一点走进灵魂需要很长很长很长的时间吧，这个很长的时间，我怕早已想好了扔掉一切，让自己简单行走了。

我给张老师打完电话，告诉她我的思想状态。她说，合适的人难得一遇，长久的人需要付出。我讲不出伤心的话，做不出不笑的表情，赶紧聊聊其它，让我短暂性的快乐着。

这是最近满满的其一，他是我不想讲的心事。

每次的聊天结束，我都习惯性的删除对话框，说了哪些话，哪些喜欢听而哪些又不爱听就全部在黑夜里忘掉吧。傻就傻在，为了一个毫不相干的人推掉了其他送温暖的人。孤注一掷的病，什么时候都治不好了，我认。

我记录了从最初和他聊天到未约那天的所以小情绪，和每一个时刻我能想起他的小情绪，也一并删除不继续了。收到一句劝诫，别想太多。是啊，别想太多，可这些都是关于你啊。

他问我，假如还有一个月，你会去做什么？我答，买一辆车去自己想去的地方看一看，最后的一周回家，可惜我不会开车。他回，你就没有想见的人？比如说我，我会开车。他应该是醉了，我猜想一个认真的人能讲出这种话，也不是夸夸其谈了。这是最初我想继续了解他见他的初衷。

然而，作为这这个城市角落默默行走的一个人，熟悉的大街小巷到处充满的回忆的影子，一段又一段的故事数不清的过客行人，都见证着我的青春，而我的青春里却没有他。选择他就意味着放弃一切的现在，也包括放弃我的记忆去重新认识一座城市。这个勇气，我没有，这甚至是一件细思极恐的事，这些年的喜怒哀乐，这里认识的人，我又该怎么收进记忆里延续？况且，爱不爱的长久又是一回事。

五月总是下雨，我又不爱撑伞。朋友说，家里人总是介绍对象给她，她抱怨着家人的不体贴不懂事，说着自己理想中的人，描述着未来的人，看似及其嫌弃的现在，又体现出她也渴望着生活、灵魂中能有一个相伴远行的人出现，那样，一切喜怒哀乐的日子便有了新的意义。我听着只是微笑，一切都会好的，一切都会遇见的，我们都一样吧。

人活到极致，就是素与简。能在素简中享受乐趣的人，也一定是看过了人间烟火繁华，经历了世事喜悲荣乐的人吧。毕竟千帆过尽千层浪，一蓑烟雨任余生。

我想告诫自己，不要把一切不相干的人放在自己生命力重要的位置。除了束缚自己，从不会增加乐趣。心脏很小，心室很空，扔进一块石子也能砸出声响。空间大一点很好，要预留给未来的人。

你今天有空吗？我突然想坐车去吃火锅了。