2017.12.6

17:42pm-21:16（2475/1h29m）

今天湖州天气很可爱，一早就有满满的阳光倒在阳台上，屋外明亮，空气清冷。睁眼是早上八点左右，赖在床上好一会儿，翻来翻去地打滚，实在太冷了。今天已经6号啦，后天就飞去夏天，可以穿短袖，流汗，然后看很多肉体了。

晚上娘应爹爹的要求，做了拿手菜酸菜鱼，因为在房间里规划外出行程，忘记在一旁观摩学习，这道菜还是有学习的必要性。味道都很棒，吃了半碗饭，但娘不喜欢酸菜，偷偷把酸水倒掉了，酸菜鱼不够酸，只是好吃的鱼片。

【睡前的感动】

前天晚上听了峰哥写给简里里的信，说起他们相识的故事，听完后简直就要哇哇大哭，昨晚又听了简里里的回信，听完后心头一阵暖意，又想哇哇大哭。为什么是哇哇大哭呢？因为流眼泪不足以表达我感动的情绪，这种眼泪有戏剧性的张力，是笑着的眼泪，还有我别嘴的表情。

想来，听BYM已经快一年了，一期节目都不落下，每期都有收获和欣喜。想起播客换了片头音乐的那期，我走路从家里到City，经过维妈时想起了吉他伴奏声，旋律太好听，走着走着，眼睛就瞪大，步伐也轻快起来，右边的酒窝就深陷下去，开心地快要跳起舞来。开心地跳舞几乎是用来形容我嫉妒开心的状态，抖抖腿，扭扭屁股，一脸沉醉。

很多走路，跑步，鞋子，做饭的日子都是播客节目陪伴我度过，听峰哥和简里里的声音，脑海里勾勒出很多可爱的画面，且算是我非常欣赏和向往的爱情状态，这算是我非常难得的“羡慕”。峰哥在信里说，因为简里里，他了解了“回家”的感受；简里里回信道，因为峰哥的许多鼓励，她愿意尝试生活中更多的可能性。两颗半成熟的灵魂互相碰撞，激发出好多好多火花，填满了对方。

想着，真好啊；多棒啊，单方面想和M同学也一起这么玩，或者是以后的其他对象。

【棉裤散步】

刚刚跟爹娘出门溜达了一个小时，中断，出门买了准备送朋友的茶叶，绕着街区走了一圈，又去公园转了两圈。穿着棉衣棉裤，裹着围巾，可以说是吸着冷风，感受身体的散发的热量。一路上，发呆的时间较多，想着其他事，昨晚睡前的片段断断续续飘回来，仰着脖子看黑夜里没有星星的天空。

一路上，经过热闹的街道，水果店，茶叶店，奶茶店，餐饮店，汽车维修，白织灯和钨丝灯相互交错，时而明亮，时而昏黄，嘴里呼出的白气和汽车尾气相撞，然后消失在暗黑处，我们走在人世间。总喜欢在热闹的街区看路人，偷看他们的生活，想象他们的模样，然后听到自己的呼吸和心跳，觉得自己好好地活着。

耳边总是有各种广场舞音乐，还有三五成群的大妈阿姨，扭着或胖或瘦的腰肢，指天遁地，把所有能量射向太空。娘走在前面，随着音乐踩起小浪步，手脚协调，爹在一旁，开玩笑道，真是“嫩头青”，像十八岁的小姑娘啊。娘毫不迟疑地接受了这赞美，正儿八经地扭起来，然后发出嘹亮清脆的笑声，很想用银铃般的笑声来形容，但觉得太恐怖。

娘说，算命先生跟她讲，她五十岁可能会遭遇一场大病，如果挺地过来就好，挺不过来就翘了。所以，现在的她宁愿吃穿省些，也不想再那么辛苦工作。从十几岁就开始上班捡砖，辛苦三十多年，没有停歇，现在，似乎所有担子都卸下了，只等我们工作赚钱，成家立业，他们就算是了无牵挂了。

尽管听娘说起此事多次，但我并没有当真，不知道如果娘真的走了，我会怎样面对。或许只是平静地接受，然后继续自己现有的生活，心里没有愧疚。作为长女，我一直算是他们的骄傲，没让他们操心，所谓的那些传统包袱我曾想到过，但这并不意味我一定要选择背上。现在，和爹娘在一起生活的每一天，都是幸福又温暖的，没有什么比这个更重要。或许，很早之前，我就擅自在心里与这个家庭和解了，然后毫不犹豫地离家出走。我爱他们，也感谢他们，但“我”还是比“他们”更重要。绝不会让“爱”成为捆绑我的尼龙绳，手中有刀，斩断也要挣脱。

饭桌上说起，以后，不需要爹娘来打扫卫生，也不需要来做饭照料，更不用帮我照看小孩。心里清楚，结婚生子从来没有正式出现在我的人生展望中，那个蓝图的勾画连起笔都没有。但现在，我还没有办法，也不能告诉他们那个毫无意义的消息，并不惧怕告诉他们，也毫无压力，我没有设想会有什么结果，该发生的会自然地发生。

或许是我多心，现在老板娘在客厅抢红包抢地可开心了，哈哈大笑。

【迷糊几秒】

昨晚大概清醒了100分钟，迷糊了10分钟，在凌晨两点推脱之下才肯挂断，谁都知道一切都是无意义的呼吸串联，但听筒里的只言片语就是清醒的理由，不想睡的念头被极端恐怖分子荷尔蒙绑架，分泌了“爱恋”，“不舍”，“想你”，麻醉了神经，连着身体也一同变地微软酥麻，大概两具身体已经绞成麻花，互相缠绕了。

在清晨醒来之后，就掐掐自己，昨晚又发生了什么，你怎么又不受理性控制了，时间大概是赠送品，任意挥霍，买来了无声的陪伴。虽然有着莫名的笃定和信任，但偶尔袭来的不确定性，停止了我穿着棉裤的壮士的小腿。能怎么办呢？简单问自己一个问题，“你现在爽吗？”，“爽啊。”如果耿耿于怀过去发生的事，同样问自己，“当时你爽了吗？”“爽啊”。于是，问题就不再有问的必要性。

感觉自己简直就是拿出了男子般不可阻挡的气概，大声地回应，“爽啊”。没有什么可以后悔的，多做几次这样果决的判断和选择，勇气和能量就会不断倍增，生活总是很爽的，我愿意一直这样嗨翻天。

那天晚上还有一个奇怪的念头，“爱”这个词竟然冲到前线，向我挥挥手，说着你好啊。这词非常熟悉，一直见过它的背影，但从没有目睹它的正脸，这一回终于有幸掀开头帘，瞧见芳颜。我愿意说起这个词，并且愿意正视它，谈论它，使用它。

或许是年岁见长，脑子开窍，思想升级；或许是《爱的艺术》带给我的启发与思考；或许是与爹娘相处过程中，发现了那些本质纯粹的“无条件的爱”；或许是我真的相信了“爱”，遇见了“爱”。无法确定哪个因素起了影响，兴许是合力作用，将我笨重的身体拉住，让我回头。谁知道呢。现在，我想学习去爱一个人，认真地爱，去感受它的存在。

安徒生童话故事里都是平铺直叙的过程加上戏剧性的结果。我们凡人的一生似乎也是如此，眼睁睁地看着事情发生，却怎么也预知不到结果，是不是我们的选择，也无从判断。

颠来倒去，也只能是回到当下，感受当下发生的一切，真实的存在，过去与未来都妄念。