车呼啸而过，我听见车里豪放的哭声，转头，瞟见一张满带泪痕的脸，妆容是精致的，但晕开的眼妆却更令人心疼。情绪失控的女孩哭的旁若无人，声嘶力竭，在北京深夜的街头，我并肩与她行了很久，她终于控制不住停在了路边。本不想打扰沉浸在情绪里的她，啜泣的声音和耸动的肩膀，悲伤的情绪像大海淹没了我，忍不住递上了一张纸巾。不知几时？你我披荆斩棘度过了生命中最困难的时候。在失去深爱的人时，不曾哭泣，在被客户刁难时，不曾哭泣，在面对所有人质疑时，不曾哭泣，坚强的走过了风风雨雨，却不想在某一个不经意的时刻，被情绪控制，如洪水般决堤，一发不可收拾。
顾影自怜？还是想起在深夜没人拥抱的自己。
所有的委屈和恐惧，在陌生的环境陌生的人面前，无需遮掩。
讲讲你的故事。
我只是忍不住想哭，没有特殊的原因，可能是由于今天没有吃晚饭，或许又因为今天天气太热。不知道是因为家里没有洗的脏衣服，还是工位上乱糟糟的文件。感觉自己就像隔夜的饭菜，无法下咽，没有价值。我才24岁啊，女人最美好的年纪，事业也算小成，不愁吃喝，有优秀的男朋友，健康的父母，或许你羡慕这样的生活，但是我就是很焦虑，其实我也不知道，我具体在焦虑一些什么？
少年不知愁滋味，为赋新诗强说愁。
你说我这不为人知的抑郁，能与谁说? 不想把垃圾倒给任何人，自己却变成了垃圾。
“你被自己的情绪打败过吗？”她转头问我。
“如果我说没有，你又相信吗？”
沉默 沉默 不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
在这个快节奏的城市，十个年轻人当中，至少有六个人有抑郁症，唯一不同的是程度轻重而已，有些人是一时的情绪，而有些人内心藏着魔鬼，要把这看似平静简单的生活撕得粉碎才罢休，有些人积极面对，而有些人被情绪侵蚀，打败。
殇笙在二十七岁的时候，去了杭州。说起逃离北京，其实也不算准确，毕竟在二十七八岁的时候，选择换一个城市是需要莫大的勇气，但我仍不懂得，这是勇气还是怯弱。你有过梦想吗？知道那种怀揣着理想去到一个陌生的城市打拼，三五年过去了，剩下的只有糊口甚至养不活自己的处境是怎样的怎样的悲哀与艰难。偏偏在这个时候遇到了喜欢的人，不敢进一步更不敢往后退，姑娘不嫌弃你穷，但自己真的要这样平庸一辈子吗？我想我逃避的不是北京，而是那个平庸的自己，我想要实现自己的价值，想要理直气壮地告诉那个她，你想要什么样的婚礼我都能够给你，三十而立，等我三年，我想给你一个家。
说这句话，我没有任何底气。一切的一切从头开始，摸着石头过河，我确实很害怕，很焦虑也很无奈，但我知道我没有退路。我是个男孩子，我不能哭，更不能倾诉，埋头苦干，可这个时间需要多长？三年真的够吗？我一次又一次的问自己。情绪一次又一次的打败自己，一次又一次的重建信心，我想我可以。
现在回头想想，轻描淡写，但你可知道，想起那个时候的自己眼眶会温热？
不能独处是我最大的毛病，以前是现在还是，唯一变的是以前不能忍受，会哭泣会害怕，会吓自己这一辈子就这样孤独终老吧。现在独处的时候还是会哭泣，但更多的时候我还是喜欢独处，可以看看书刷刷手机，安静地与自己对话，想想这辈子怎么来怎么去，怎么生活怎么成长？
我可能还是会被情绪打败，在深夜里，在没人拥抱的岁月里。可是我不害怕被情绪打败，这一刻，我知道这一切都会过去，而我依旧会很好的活下去。
我想就这样宅着，不想做饭就不做饭，不想洗衣服就放着，不想拖地，明天再说，想哭泣就哭泣。而哭泣后我会成长，被情绪打败后，再学着控制。如果抑郁就去看医生，如果不愿意我就看看搞笑的书说些我莫名的情绪。找找喜欢做的事情，摄影，乐器，创作，运动。去挖掘，去拓宽，和自己喜欢的呆在一起。
一直在想，怎样过日子，才算不枉此生呢?是加班加点只为更自由，是事业有成还是权利财富，是努力拼搏实现自己的价值还是优哉游哉过好自己的小日子，在这个阶段，二十多岁的年轻人削尖了脑袋往前冲，没有具体的目标，但还是要努力的去生活。是野心还是被生活所迫，是上进还是欲望，谁能说得清，哪个又算是对还是错？步子走得很艰难，而中国人信奉的先苦后甜，让人生的意义狭隘了许多。人会去思考去对比，所以会焦虑会觉得被伤害。
但年轻人，你已经很优秀。
你知道自己可以胜任一份工作，有养活自己的能力，面对一切变故的信心和底气。而你之所以被情绪打败，是因为想要的太多呀，何不听听音乐，停一停,休息一下，准备好了再出发呢？
