今天，一个朋友怯生生的问我，我是如何在讲台上克服紧张的，又是如何变自信的。她的问题一下拉开了我记忆的阀门，曾经经历过的几件事，再一次像潮水般，涌来。
我小时候因为学舞蹈，上舞台展示的机会很多，家里人也鼓励我在很多不认识的人面前展示自我，所以首先我就不怕上台这件事。再后面呢，我就记住了，不管是做人还是做事，想要让自己得利，就要学会“厚脸皮”。回答问题怕什么？说错被人笑？被多笑几次就好。怕说错被人批评？别人批评多了就自己都不好意再批评了。所以我今天在课堂的表现，大概来源于一次次试误后慢慢向正解靠近。
我克服不自信经过了两个阶段。
我父亲在我三年级时就过世了，当时我经历过很难的一段时间。我身边一些朋友觉得和我很不幸，不愿意和我做朋友，开始远离我; 家中突糟此巨变，没空理会我。我呢，以前性格还是很文静的，虽然话多一点，但是也是和熟人。刚开始我也不愿意去提起这件事，因为我觉得，那可能会让我身边的人，远离我。后来也不知道是什么时候，开始慢慢的改观，亲人的过世并不是别人离开我的借口，我没必要为此战战兢兢。慢慢的我能很平静的在别人提及我的家庭情况时，很淡定的告诉他们，而不是躲避。所以第一个就是克服自己的心魔。
这个家庭不自信的因素解决后，又出现一个问题。北方人个子普遍高，我们班女生平均身高都在1.6m左右。初中时候，大家开始疯狂长个，而我却慢慢停留。于是一些看不惯我的人就开始明里暗里的嘲讽我。除了嘲笑我矮还要说我胖，给我起“矮冬瓜”、“小矮个”、“矮挫子”等等难听的外号（“挫”在我们那里有矮的意思）。我一直给自己说，我就是矮，这是事实，我无法改变，她们说就说吧，说的也是实话。但是实际上我心里还是很受影响。走在路上，我看到别人看我一眼，就觉得他是不是觉得我又矮又胖。包括我当时家庭条件非常差，穿的都是姐姐给的衣服，虽然我亲爱的母亲大人给我收拾的很干干净净、熨熨帖帖，但是15、6爱美的小姑娘心中，还是会有一种低人一等的自卑感扑面而来。刚开始还好，毕竟那是路人甲乙丙，和我见过一次后未必会再见。在学校里，因为我上的学校很一般，我进高中是以第一名成绩录取的。所以我虽然嘴上什么不说，但是心里却告诉自己，没什么，这帮人也就嘲笑我的自身条件了，在学习方面我可把他们压的死死的。就在这种扭曲、不健康的心态里，一直过了大半年。
2017年3月化学月考的时候，在一个考场里，一个以前的初中同学在问我题，她个子也不高，这时候一个男生在满考场的人面前我问说，我和那个女生谁高。我当时第一反应有点生气，不过还好能压住，但是这时候一个我很讨厌她，她也很讨厌我的女生，噗嗤一声笑了出来，在安静的考场显的那么清晰、响亮。我一下子就受不住了，被宿敌嘲笑和被普通人嘲笑的感觉是两种。可想而知，我当时考的一塌糊涂。考完后和几个朋友在一起，大哭了一场，又和我姐姐我老师分别诉苦，然而徒劳无功。人大概真的是不被逼到绝境是不会改变的。那个女生从情感和心理上都把我逼到最低底线了，我反而想了一天想通了。有些人，比如她，的确是长的漂亮身材高挑，而她能做的就是拿父母给予她的东西来嘲笑我，这不是她的本事。而我办事能力学习能力为人处世都要比她强一些，我输就输在了，太过于在乎自己的缺点。
想通这一点，慢慢的，我开始穿裙子（我以前一直觉得自己很胖穿裙子很难看！！！！）、别人越是拿我身高开玩笑我越是回应，即使有时候上舞台，我在一堆高挑的女子里面很是显眼，偶尔召开一两句议论，也不过是心里难受一下，转而想开。与此同时，我发挥自己的长处，给同学讲题、开导同学等等。一直到高考填报志愿，我按照本心，选择了师范，家里人和身边的老师担心我将来就业会因身高再一次受到磨难。我还是走了这条路，这一份磨难，并不能阻挡我实现梦想的脚步。
有时候感觉改变很难，似乎自己并没有闪光点，是因为对自己太过于苛刻，或者说你的优点被你的缺点遮住了，你认为你的优点，并不是什么优点。我上文提到的朋友，其实是一个很能刻苦用功的女孩，她安静、专注，在这个浮躁的世界，这难道不是很好的优点吗？拨云而去，你的优点或许不如星星闪耀，也会如明月的光辉始终不散。
此文观点均作者己见，如有不同观点欢迎批评讨论。希望这篇文章能给一些女孩带来一些思考。
2018年5月31日 晚
