一、相爱的两夫妻，出发点都一样，为什么还要掐？
丈夫拖着疲惫的身躯，走进了家门，妻子正在做菜，孩子正在开心地玩耍。丈夫很开心的跟孩子玩了一会儿，想到自己没有完成的工作。于是打开电脑，继续干没有完成的工作。妻子非常生气地打断他：“你要陪孩子，我看你一点都不爱这个家！”。丈夫很无语：“我这么辛辛苦苦的拼命赚钱，就是为了让大家过上好一点的生活，你一点都不理解我！”。夫妻俩大吵了一架。
这上面的场景是不是很熟悉？明明我们的出发点都是为了这个家庭好，为什么我们忍不住就会掐呢？这到底是哪一点出现了问题？
二、这到底是什么原因造成的？
最近看了马歇尔卢森堡的非暴力沟通，我终于找到了答案：我们争吵或者冷战的根源来自于我们对于事物或者人的认知不同。
拿上面的例子来说，妻子和丈夫对于爱孩子这件事情的认知是完全不同的：妻子认为，爱孩子就要多陪孩子；而丈夫认为，爱孩子就是要给她创造更好的生活条件。因此，当丈夫没有多陪孩子的时候，妻子就认为丈夫不爱孩子。因此激发了她的负面情绪。结果就是对丈夫发脾气。而丈夫觉得我辛辛苦苦工作，就是因为爱孩子。你否定了我对孩子的爱，我认为你是无理取闹，那肯定反击。于是剧烈的争吵就这么发生了。
卢森堡博士认为，在我们的生活当中，我们可能将平等的交流变成了一种暴力。这就是所谓的暴力沟通。暴力沟通通常是由以下的原因造成的：道德评判，相互比较，回避责任，强人所难。
我们先来说说道德评判。突然间看到一个同事的桌面很久没有清洁整理了，你想这可能对他的健康不好，于是你提醒说：“老王，桌子那么脏你也不整理整理，你也太邋遢了吧。干净一点对身体也好。”你的出发点是为老王好，可是你这么说，他会感激你还是会嫌弃你？你给老王上了邋遢的标签，这就是道德评判。如果他认为自己只是没有时间整理，你说他邋遢，他一定会跟你翻脸。道德评判的例子在生活当中比比皆是：你平时工作兢兢业业，你写的一个文件出了点差错，领导认为你工作不认真，严肃的批评了你；你出门办事，妻子交代你买一些东西回来，由于东西比较多，你忘买了一件东西，妻子觉得你一点都不在乎她；
其次说一下进行比较。这个很好理解，我们中的有一些人就是在父母这样的教导声中长大的：“你看隔壁的XXX，小小年纪就很懂事，成绩又好……”、“你看你们班同学……”、“你看别的小朋友……”这样比较的话语暗含的逻辑都是你不如人。这往往会激起的负面情绪；
再说一说回避责任。回避责任这个话题，在职场当中就尤其常见了。“我拿下来的项目不少，但是你们运营不出来呀”，“这项目价格那么低，难度那么大，我们没有亏，就已经是尽了最大努力了”，“这事我就全权交给你的。”人都是逃避痛苦，追求快乐的。当你认为所有的错都是别人造成的，那你就是在逃避自己的责任。这肯定会引起对方的不满情绪；
最后说一说强人所难。这就是所谓的己所不欲，又施于人。你自己办不到的事，你自己不愿意吃的苦，却统统要求子女去做。这就是强人所难。
以上四种情况造成了我们常见的沟通暴力。就其根本原因，可能是我们内心深处对于人性本恶的坚持。如果要改善我们的沟通，我们一定要想办法转变我们对人性本恶的基本看法。
三、如何进行非暴力沟通？
为了实现非暴力沟通，卢森堡博士除了要求我们转变对于人性本恶的基本看法，我们还需要时常应用非暴力沟通的运用4要素：即观察、感受、需要、请求。
举个例子来说，你打电话给老公，要求他给孩子带点东西回来，结果他买了几样东西就回来。你看到他买的东西，觉得他完全不清楚孩子的喜好，你很生气。向他吼道：“孩子长得那么大，你都不知道她喜欢什么，你就不是一个合格的父亲”。你这句话明显是责备别人的，是一种明显的暴力沟通行为。如果用非暴力沟通的方式，你的话语应该包含观察、感受、需要和请求这四个要素。
观察：我仔细看了你给孩子买的东西，以我对孩子的了解，没有一件是她喜欢的。
感受：孩子长了那么大，你不了解她喜欢什么，我感觉你了解孩子太少了。
需要：孩子的成长是需要父亲多陪伴的。
请求：我希望你以后多陪陪孩子，如果以后需要给他买点什么，如果你不清楚的，你可以多问一下我。
这就是非暴力沟通的语言表达方式。如果你熟悉了这样的语言结构，你和别人的关系会变得互相尊重、更加平等。不管是和人说话也好，反思自己也好，你都可以用这四个要素来检查自己的思维，看看你的思维是出于积极的价值取向，还是消极的价值取向。不断进行非暴力沟通的修行以后，你会发现，你对这个世界会有了一种性本善的信仰，这种信仰会让你避免暴力，生活在更加有爱的环境中。
