看点
女儿撒谎了，除开及时处理危机、帮助她厘清思路、释放压力与情绪，有勇气直面问题并接纳自己以外，关于撒谎这件事，又需要如何处理？➤当谎言与真相相遇，你还会选择信任孩子吗？
今天，接着讲后面的故事，关于谎言、学习和纪律。
不负面猜测老师
“妈，你看下家长群，老师中午有没有在群里面发啥消息？”女儿一进门就冲我喊。昨晚几乎一夜没睡，声音哑了。
“我不知道呢，没有注意群。”
“你看一下嘛！”
“有啥事儿？”好奇心来了：“或者，你先同我说事儿？”
“你不看，我不说！”嗬，小脾气还起来了！我一面笑一面掏出手机，翻了翻群消息，除了英语老师发的学习消息，没有其他。
女儿长舒一口气：“那就没啥！”停了停，我还没来得及问，就急不可耐地说起来：“今天嘛，今天中午我刚睡觉起来，好多同学都过来问我，是不是中午玩刀片了？我今天困极了，中午一说可以睡，盖上被子就睡着了，打铃前一两分钟才醒过来，啥都不知道。我同学说，老师说看到我玩刀片，但我真的睡了。我觉得吧，要不就是老师看错了——哎，不会是有意针对我吧？”
“针对你？干嘛要针对你？我觉得吧，不必对老师做负面推测，一来可能误会老师，二来更有可能会是自己吓自己。有事儿没事儿的，针对你干嘛？何况，老师一来没有在群里说什么；第二，老师若是问到你，是怎样就怎样，如实回答，陈述清楚事实就好了；再说，教室不是有监控录像嘛？实在说不清楚，调录像也可以查到。昨天的事儿咱们都有勇气承认，这样的小事，相信你更没有理由不说实话。再说了，今天中午你还能不睡，还要玩的话，我真要夸你是活神仙了，昨晚几乎一晚上没睡觉啊！哈哈哈……”
“嗯，好的。我们组今天被批了，昨天不是被点名了嘛，都说七组太闹了，今天大课间被老师留下来批了。老师说我，周霜凝喃，基础还是不错——就是指学习还是不错，就是太闹，管不住自己。我们说的，基础好的同学要严格要求自己，做好带头作用，做到没有？我摇摆，‘没有做到！’——是没有做到嘛！他又问，‘你自习课说小话，你妈知道嘛？’我说的‘我妈知道’！说好了，要说实话嘛！老师也让我们讲实话。”
哈哈哈！不错，敢于说真话，不管是怎样的情况，这个一定要鼓励。
谈谈自控
姝儿不是一个自我约束能力很强的孩子，也不是一个传统意义上的乖孩子，我的教育理念是鼓励自我控制，在逐步完成自我认知的情况下，因着自我要求的提升，一点点修正和规范自己的行为而非依靠外力（比如打骂、训诫、处罚）的作用达到行为纠偏的目的，那会导致心理阴影，也是在压制孩子的天性。
自控来得慢，完全没有强制性力量立竿见影般的作用，却能保留孩子的内驱力，更有可能基于自发和自主转化成真正的行为规范和自我要求。这需要成人提供宽松包容的环境，接纳孩子是一定会犯错、甚至是有权利犯错的，通过不断地沟通交流探讨以提升她的反思和自控力，的确是一件费时费力的活儿。
“那么，我们要不要谈一谈如何进行自我约束，你觉得你在什么情况下能够做好，在什么情况下更容易犯规？”
“我也不知道……嗯……大家都讲话的时候，我会忍不住。”
“我想，如果有人在说话，你会因为觉得好玩凑过去；如果有人找你，你也会忍不住。”
“嗯、嗯，是的。”姝儿大力点头：“我是一个，你不找我、我不找你，你找我，我会和你聊得很嗨的那种人。”
“那么，如果没有人找你说话呢，你会主动找人说话吗？”
“一般不会。”
“那好，我们先从自我约束做起，行不行？自己不去找人说话，人家说话的话，能做到不掺和就尽量不掺和，起码要在心里提醒自己。这个可以做到吗？”
“这个可以。”
“对于你觉得无聊的课，有没有什么办法？”
“这个没办法，太无聊了就想打瞌睡，只有语文从来不打瞌睡，还会磨着祝老师拖堂。”
“英语呢？”
“英语的话，讲错题的时候我也无聊，主要是我错题不多，而且自己也都能明白错在哪里。”
“英语你上学期说太简单了，我建议你把英语小说带过去，无聊的时候做英语阅读。如果不行的话，把学校发的英语报带过去，看学校的英语报会不会可以？”
“可以试一下。我现在是这样，就是无聊的时候把后面的题翻出来做，我和***都是这样，数学觉得简单了也是这样，我们都往后做了好多了。”
“这个方法非常好！即不影响人家，也是学习。其实，任何一个老师都没有办法同时满足所有学生的需求，学生水平不一样，所谓吃不饱的孩子，最好是能自己想办法解决问题，这是一种很聪明的做法。”
“老师今天说我上课目光散的，没有专心听。但我有听啊，我也有勾重点、记笔记啊！当然，祝老师上课我不一样。”
“关于开小差这件事，从我的角度讲，我把选择权交还给你自己，你自己决定要不要认真听课，反正结果——学习好还是不好，仍然还得你自己去面对和承担。当然，前提是，不能影响其他人，更不能影响老师上课，也就是要恪守自由的边界，不能侵犯他人学习和授课的权利。”
有效的学习小组
“我们组今天安静多了，都说好了，***和***只要闹就打，真打，今天他们就老实多了。中午有没发生什么情况我不知道，完全睡着了，但醒来以后看到***把***买的果冻什么的全部丢了，谁让他中午不睡觉吃零食的？昨天说好了今天不能吃零食的！
我觉得吧，老师这学期搞的这个学习小组还不错，大家一起讨论题什么的方便多了，作业效率也高多了。今天我们在学校就把作业写完了，而且正确率高。
我们七组好像磨合得差不多了，慢慢有上轨道了的样子。没想到吧，***包里居然还有五三（注：《五年中考 三年模拟》），今天写完作业说，‘第一次这么早就把作业写完了，还不知道写完作业干什么好了！哎，周霜凝，你帮我把我包里的五三拿出来一下。’真把我吓着了，他还有五三？！”
“妈，我们同学都说你好，他们问我了，问我昨天挨打没？我说没有，***说，你妈真好，要换成我妈，昨天肯定挨惨了！”
打能有啥用？除开证明我的情绪管理能力、自控能力弱，拿孩子没办法以外，并不能真正解决问题。重要的不是成年人基于焦虑与愤怒的情绪发泄，而是要寻找解决问题的办法。
如果打有效的话，从生出来打到现在，十多年了，也应该见到效果了吧？更何况，打人本身也是违法行为，无论你打的是谁。
“还有啊，昨晚不是***和他妈说的，是家长翻他手机翻到的，然后说是他说的。”
“这个嘛，是不是谁说的都没关系，这事和同学无关。是你做的，坦然承认就是了，对自己的确做得不对的地方诚恳道歉，不是自己做的解释清楚就好，没必要道歉的，直接忽略。”
对话解决谎言
今晚，我俩的最后一个话题是撒谎。
“妈妈今天想了一整天，关于你撒谎。你说得对，我有时候太严厉，让你害怕，这也是造成你撒谎的原因。但我同时也发现，撒谎让我们之间的沟通成本很高，你说的每一句话都会让我琢磨半天，猜想是不是真的？怀疑给到我的感受并不好，搞到我整天疑神疑鬼的，始终在想你哪一句话是真的，面对真话也不敢相信，很累！所以，我在想，有没有改变的办法？”
“可是我不知道要怎样变。其实我每次撒谎都是怕你发脾气，你眼睛一瞪起来我就害怕，我怕你骂我。”
“但我觉得，我并不在所有的事情上都容易发脾气。你可不可以说一下，在你看来，哪些事情是我最爱发脾气，最让你害怕的？”
“嗯，主要还是学业吧。比如说历史作业，每次完不成我心里都很害怕，又不敢说。”
“但是，每次订计划的时候，都有征求过你的意见，最终也都是你自己订的。而且，我还说，中途可以修改，每个星期结束后检查一下，哪些是需要修改的，下周就调整，只要保证订出来的计划是可执行的。”
“最开始，我是觉得我可以完成，但实际完不成的时候，我又不敢说，你要求其实挺严的。”
“我们要不要这样尝试一下，就是不管怎样，只要你觉得应该修改、必须改、或者完不成你就直接说。如果觉得我要发脾气了，你就提醒我，告诉我不可以发脾气。”女儿显示出迟疑，我继续说：“我们可以先尝试一下这样直接沟通，大家都开诚布公，有事直接表达，降低沟通成本，不猜来猜去的，会轻松很多。试了不行再说嘛！另外就是，我想，我需要降低对你的学业要求，降慢速度，不要着急。”女儿点头。
“另外还有什么让你害怕的吗？”
“嗯……好像没有了。”女儿想了半天，迟疑地摇头。
“学校的学业呢，会让你害怕吗？应该不会吧！”
“其实也会，但不是所有，比如数学，我就还是有点担心。”
“也就是，我对你有学业要求的科目都会让你害怕。”
“是这样的，我觉得我数学不好……好像也不是，我最近的数学应该算好的了，都是A或者A-这样。就是语文还比较弱。我没有他们熟悉答题方法，做不来那些题，他们都上过补习班，好多好多的补习班。”
“这个没关系，另外还有其他吗？”
“我觉得，像现在这样小组合作，写作业效率高了，我晚上的时间空出来，我可以有一点玩的时间，由我自己安排。比如今天晚上，我想看一部电影，不知道来不来得及。”
“今天晚上我反对，昨天晚上几乎一夜没睡觉，今天晚上应该要早点睡觉。”
“那我看美剧吧，美剧只要半小时一集，用的时间不多。”
“这个没问题。还有，我想了一下，阅读也是我有要求的，这个要求我可能不那么容易放下。但我们可以更改阅读内容，就是只要发现没趣，不太读得进去就换，但要保证持续阅读，可不可以？”
“可以。”
“再有，晚上我安排时间和你一起读，有些书可能的确要我带着你读，效果会更好一些。”
“其实吧，我们同学也都觉得《骆驼袢子》无聊，不喜欢，我们这个年龄的孩子好像都不喜欢这样的书。”
“这种书有时代背景，文笔也带一点民国风格，如果缺乏相关的背景知识，对文笔也陌生，是不容易读。这种书就我们晚上睡前共读吧，一起讨论。我个人觉得，这样的书还是可以读一读的。”
“好吧。另外，我想试一下和你一起睡觉的时候把手机带进卧室。以前是说不能把手机带进卧室，所以我偷偷带进去的时候肯定就是为了玩。如果我和你一起睡觉，我也不可能玩，行不行？”
“这个我反对。手机不能进卧室就是规矩，而且，既然带进去又不用，带进去做什么呢？我想的卧室的时间就是睡前阅读的时间。”
“比如有时候要背单词。”
“这个没问题，但用完交给我，由我放出去，可不可以？”
“好。”
……
解除撒谎的条件
这一天，我没有中断过思考，反复阅读小华的几篇相关文章➤让我们来说说孩子为什么会撒谎？，重新认识谎言的机制、解除谎言的办法，反思我自己的问题，还有孩子的问题。➤那妈妈要好好学习
的确，想要孩子不撒谎，要给到她一个可以不撒谎的现实环境，让她对讲真话不害怕，不必担心说出真话之后必须面对那些不愿意面对、甚至是无力承担的结果，比如：来自成年人的怒吼、打骂、唠叨、恐吓、威胁，甚至于唉声叹气，用情感来绑架她。
也就是解除撒谎的条件，让她可以坦然说出实情，她自然无需撒谎。而这，只能从我自己开始，必须要我能够接受那个真实的女儿。
而我的问题在于期待太高，要求太严，并不那么接受孩子不达要求。尽管我从不为学校的成绩骂她，但我也不是真的不在意学业，只是不在意学校的学业而已，对女儿的要求，其实挺高。我给到孩子的作业，远比学校的抄写计算难太多。
晚上看到莫一夫的一段话：
自我接纳和认同是人的成长过程中最重要的功课（没有之一），很多父母自己也没有完成，最后只能把自我焦虑和怀疑投射到孩子身上。
往往想要专注于让自己过得更好的父母，孩子长得也不会太糟。一个自己的生活内容足够丰盈的家长，才有可能有足够的能量去带动一个孩子健康地身心成长。
莫一夫的这话：“很多父母自己也没有完成，最后只能把自我焦虑和怀疑投射到孩子身上。”反思我自己有没有？其实也有的！这也是女儿撒谎的深层次根源之一。
和女儿的对话、女儿的看法印证了我白天的思考，她在某些方面撒谎的频率与烈度同我的接受程度呈负相关。
所以，改变，必须从我开始。
