亲爱的云清雪：
转眼就快到一月中旬了，稀里糊涂过了年，整个状态没有我预想的那么好。我也头一次感到等信的焦急和不安，同时担心你太忙碌，担心你身体没恢复好，当然我也有点自身难保。我佩服你日更的质量从来没有下滑过，这时我会觉得自己天天凑更凑的好惭愧。
这次是我糊涂了，以为活动信件已经写完了，回去一翻，才想起来咱们是去年二月才开始写的信。心想完了完了，我以为我在等你的信，其实你也在等我的信。
此刻的夜特别的静，心里莫名的有些伤感。不知道跟最近持续做噩梦有没有关系。同事明明走了，日子似乎变好了，为什么反而做噩梦？为什么我开始更加的疲惫、困乏和头脑昏沉。
深夜总是让人更加感性，更加情绪化，我想到了那些离开我离开世界的好朋友，想到了世事无常，想到善良的人为什么日子那么苦，生命那么短。大概也是因为晚上听到一个朋友说，之前捐钱帮助的人去世了。早前我捐过款的毅玲爸爸，孩子也走了。
我之前为一个女孩的离开哭了很久，她是因为类风湿瘫痪，最后褥疮生蛆感染走的，我在简书里写过，不知道你有没有看到过，想起来就非常心痛，她才三十多岁啊！而我们几个朋友要去看她的承诺迟迟没有兑现，而且再也兑现不了了，这是我特别后悔特别放不下的心结。
第二个朋友，是帮我介绍中医的朋友，所以我的身体现在才好多了。他因为被新来的领导辞了（现在都觉得那个领导很坏，因为他直接导致了朋友的离世），回到老家后没有钱治病，医生医术也不行，大概不到一年就走了。
其实并没有确切的消息说他走了，只是彻底联系不上他了，我心中多希望这种事没有发生，但知道是自欺欺人。他也算是跟我告别过，想自杀，因为病的太痛苦，但我想，最后可能还是因为病走的。
他走之前最放不下的，就是还不上我借的钱了，后来我想，如果我有钱该多好，我就不会不舍得借他，也不会让他因为没钱吃药而离开这个世界。我不敢多想，也没有直面面对他的死亡，所以我没有哭，我在逃避。
其实要说起来，可以说很多，但我觉得这些事太伤感了，怕影响你心情。我只是觉得世事无常，要爱惜自己的身体，珍惜身边的朋友。要活的问心无愧，要活得真诚洒脱。
从那个朋友去世，我开始看到有需要帮助的人就捐一点点钱，虽然大多时候只有几块钱，只是想做一些好事。以前我很小气，大概也是因为日子过得并不富裕，现在才知道钱能救命。我也很想有了精力后，想办法多赚点钱这样才有能力多帮几个人，哪怕每天简书赚个几块钱也是很好的事情。
再来说说单位的事。以前同事的吵闹基本是同样的频率，虽然很痛苦，但也是一种习惯，每天持续不变。
现在呢，隔壁的同事总是不知道在什么时候就推门而入，受惊吓的次数比较多，再有就是陪新来的同事和保洁聊天，偶尔还有别人来聊。这回没有能说的同事顶着了，我每天聊的心慌气短，感觉特别的累，又不能不理，而且她们似乎也愿意跟我说，导致聊天时间越来越长。
保洁由于以前同事的专制，只给她买最便宜的东西，而不管喜好，导致买完偷偷扔掉浪费钱，现在她翻身了，没人管了，就天天找我买东西，我感觉非常的有压力。因为又要便宜又要保证质量。
再有就是年底的电话特别多，至少翻了三倍。以前还有同事接，一人一半，现在我一个人，就等于工作量翻了六倍。
每天就这样，时间被切割的四分五裂。除了接电话，就是陪这个聊陪那个聊，反复受惊吓再不停的买东西。到现在为止，我已经给保洁买了十几件东西，京东、淘宝、拼夕夕、唯品会都买了个遍，很乱套。
以前我不说话时，觉得听比说累，因为不乐意听。现在觉得都不好，即使想说话，说话也太耗气了，还是想安静，彻底安静的那种，就像这夜晚一样。
最近没有好好看书，也在看着，但是感觉完全不对，而且有了前所未有的莫名的焦虑感，主要是心慌，一心慌就坐立不安。不过看到了冯骥才的文字，还是让我很是喜欢。
其中有一段说到读书：
读书如听音乐，一进入即换一番天地。时入蛮荒远古，时入异国异俗，时入霞光夕照，时入人间百味。一时间，自身的烦扰困顿乃至四周的破门败墙全都化为乌有，书中世界与心中世界融为一体。
写的多好啊。还有这段：
写书比读书幸福得多。读书是欣赏别人，写书是挖掘自己；读书是接受别人的沐浴，写书是一种自我净化。一个人的两只眼用来看别人，但还需要一只眼对向自己，时常审视深藏自身中的灵魂，在你挑剔世界的同时还要同样地挑剔自己。写作能使你愈来愈公正、愈严格、愈开阔、愈善良。
我想，这会不会是你喜欢写作的原因呢？
每当旅行在外，手边无书，我就找几张纸铺展在桌。哪怕一连下上半个月的雨，我照旧充满活力、眼光发亮、有声有色地待在屋中。我可不是拿写书当作一种消遣，我在做上帝做过的事：创造生命。
你写小说，就是在创造生命，创造生命，多伟大的事情啊！可惜我还没有那个能力，我唯一的精力，就是给你好好写信。
今天躺在被窝里给你写的信，所以想到哪说到哪，希望别嫌弃，更希望你快快恢复好身体，又可以活蹦乱跳的做事情，健康多重要啊，愿我们每天都能看到阳光明媚。
晚安啦！
萱萱
2024.1.14
