对于不婚，几乎是我最最坚定的事情。不是对婚姻失望透顶，也不是对繁琐生活感到厌弃。而是一种来自骨子里的，真真切切的对自由的寻觅。所谓的遇见好的人，是在无需求时的态度。什么才算是一个好的人。至少在我的认知里，一个能称得上好的人，在看待事物方面都有属于自己独特的角度。对待喜悲之物，他不会暴露常人该有的神色，毕竟是属于已经得到的东西，再去夸耀就毫无意义。眼光总是放得更加长远，但他不说，他只要踏踏实实做。无论眼前摆弄着多么诱人的东西，他都心如镜湖。
有时候生活总要安排几个反例在我的视野里，不愿去嘲笑，权当一场喜剧。或许我也是某个人的反例，这么想让我以中立的目光看待任何人，不去可怜，不去羡慕。
爱情在我眼里，是极为美好的事情，可是又有多少人在复制粘贴别人的生活。同样的套路，同样的说辞，像是随身体来到世上的剧本。在十七八岁，在这个不愿安分的年纪，我也渴望过偷尝一盏春色。爱上一个人，眼里都是她，此前不能克服的困难以爱她的信念和名义迎刃而解，这是爱的能力，所激发的是剧本里该有的主人翁潜力。我们写下许多关于爱人的诗，我们衍生出许多关于爱情的词，我们也失去了太多副线剧本的人和故事。踏上这条路的人寥寥无几，以违背自然规律的姿势行走下去，或许是一种剧痛的体验。这种剧痛来自于人群的目光，来自于人群的对待，来自于人群的评论。以渗透的方式侵染全身上下每个细胞，每块组织，每个器官。
一旦谈到关于我的情爱，就又干又涩的说不出来，我有时会把这归咎于我的无能，但偶尔也会拿出来冥思苦想一番。父母失败的婚姻其实给了我不少启发，不得不承认，我在这其中学到了太多，认为自己以后是个坚定的不婚主义者，这个想法坚定至今。每每和朋友谈到这个问题，总是先惹来笑声。其中大多是不解之笑，也有些实实在在的挖苦嘲讽。我也抱以理解。
本欲起身离红尘，奈何影子在人间。我确确实实的有喜欢的人，这份喜欢，让我卑微到尘埃里，在此开出的花朵，要比张爱玲的渺小得多，也灿烂得多。
于是这种喜欢变得很淡，但一直都在。
偶尔会不知不觉的在书本上写到她的名字，而后又要快速划掉怕别人问起。或许并没有人会在意扉页上这个小小的名字，在意的只不过我罢了。每次能书写她的名字，就要产生一种错觉，仿佛她就是我的姑娘。这种感觉会随着字迹被我一点点抹掉而消逝。最后空落落的。
空落落的。本来就空落落的。
我还是蛮用力听课学习的，工作之余还能写写文字发表到一些刊物活动上去，拿着或大或小的奖项，听着各种真诚虚假的夸奖评价，下意识地搜寻写作素材。
我唯独不敢写她。
我写榕江，我写十二九运动，我写林徽因，我写三毛，我写李清照，我写惠来神泉港，我写巴尔扎克郭小川，我写浮士德莫泊桑，我写王勃堂吉诃德……
我唯独不敢写她
我唯独不敢写。
惭愧的讲，有时我会心痛。这是真的痛。那种泉涌似的悲伤我压都压不住，我只好看着它肆意横流。我写东西，我能忘了自己。留下一对眼睛，窥窃昨日与今昔，以及我所拥有的所有改变。我仿佛一个失语的人，亦或是一条水里的鱼，期待一个被窥空真实自我的机会
她之于我的存在是什么（？）在她身上，我投入了最年轻，最真诚的爱恋，这种爱恋的强度，深深地影响到我未来的每一个抉择，每一次思考，每一段人与人之间的故事。你是我源源不断的痛苦和希望，我在有你的记忆里重生又死亡，想触碰又顾虑而缩回，想依靠怕厌恶而闪躲，余光里全是你的身影，扉页里都是你的名字。
我该怎么解释？这让我撕心裂肺的拉扯。
我的每一个起舞，我的每一次追逐，都因为目标冠以她的名字而变得值得追寻，总有一日，我要把思念带进坟墓，融入我翘首以盼 好久的自由。
那时的我，终于能呼喊那句尘封一整个世纪的心里话。
我期待别人问起有关于她，原来我也有一次惊喜的春天。我恐惧别人问起有关于她，这是春天的荒野
至于荒野春天是否美丽，要全盘交托到聆听者的手里，我像一个准备被批评的孩子，期待又恐惧。
不再抱着与崭新的人相遇的期望，故我永远处于冷眼旁观的状态，在这遥远的伊甸园，我只懂得日落而息的生活。
即使是这种生活，每个缝隙里也都是她。
春天的荒野
春天的荒野什么都没有
却是我心中永恒的土地
在那里
张爱玲的花绽放在那里
卑微到尘埃里渺小又灿烂
渺小又灿烂
这一生
若要是一个人走到尽头
极浪漫。
