外婆去世了、谈不上万分的悲伤、因为过年看到外婆脑子可以清晰的记得每件事情、但是身体机能却不行了、无法自理、无法行动、无法下床、脑子还清晰的外婆、哀叹自己的光景、外婆去世 可能也是对外婆来说解脱了、

    外婆的去世对于外婆我觉得不是悲伤的、但是我自己却十分悲伤、因为小孩时代最关注我的那个人离我而去了、虽然已经快30岁的我、有一种被遗弃的感觉、小时候爸妈忙、我是外婆带大的、初中又在外婆家读书、冬天读书冷、上床脚冰冻、外婆就把腿夹着我的脚、给我暖脚、外婆心疼我不让我写作业、觉得我太辛苦、家里有哥哥姐姐、外婆给我私藏鸡蛋、我在外婆家、爸妈总是不在身边、我总是战战兢兢、外婆成了我唯一的依靠；

    外婆的去世让我想起很多小时候的事情、让我想起来现在时候我的很多情绪的痛苦也许和小时候相关、小时候我作为一个完完全全的农村小孩、根本不知道读书意义是什么、爸爸只告诉我如果我不好好学习女孩子我就要接替我妈妈的学前班、说实话我讨厌一帮熊孩子、如果我不好好学习我就要做农民、顶着大夏天40度的北方大太阳、在万里晴空、一棵树木都没有的西瓜地去看西瓜、去做农活、支撑我努力学习的目标就是、不做农民、不接替我妈妈的学前班、能够像电视里面的白领一样、干干净净的体面上班、无所谓什么远大的理想、让我一直向往的城市生活、爸爸在外打工、带我出去、看到城市里人家的楼梯门都是密码锁、所以还小的我睁大好奇的眼睛、感觉好神奇、好高端、那一个别人进楼需要密码成为了我儿时对城市向往的一个标志、我就在想未来我也要买属于自己的房子、拥有具有密码锁的房子；抱着这样的理想、我努力努力的学习、每晚写到大半夜、冬天没有炉子、脚冻的冰凉、初中的我就写作业写到半夜、当然也是因为我的孤独、我在外婆家读初中、小学在我自己家、初中的我没有太多的朋友、又远离父母、对父母来看我的渴望一次次的泡汤、让我极度的孤独、外婆陪伴我走过了三年的初中时代、初中开始我的性格孤独、我争强好胜、我有意见不敢表达、我感觉自己唯唯诺诺不够大方、

    作为农村的我学习又是数一数二、我成了城市亲戚眼里的乖孩子、各个见了我都要夸我、我在外人眼里是那么乖巧、但是在父母眼里、我又是那么厉害和任性；成绩好的我、作为工具一样被送到一个一个的亲戚家里去帮忙给小孩子补习功课、我即期待又害怕、期待我可以过上城市生活、见见有钱人的生活、吃好的、害怕、我觉得自己很渺小、不敢表达自己、在别人家里什么也不敢动、哪里也不敢呆、城市亲戚的小孩任性不听话 我也不敢说、我根本没办法给他们补课、因为我们玩不到一起；我自卑；这样的自卑感围绕了我很久很久、让我养成了、见到有钱有权有势的人就无形的害怕自卑；不敢放开自己、我讨厌被像物品一样送到这家那家去,但是我不敢拒绝、爸妈很自豪我可以去城市亲戚家里给小孩补课、就这样怀着都城市生活的向往、我拼命读书；

    终于功夫不负有心人、我的苦读没有白费、高考我上了一本线、但是由于压力太大 并没有考的特别好、过一本线没有太多、但是还好老天爷眷顾 刚好一个211 985的大学在我省没有录够、我刚好被录取了、就这样我读了好的大学；

    大学时代、在我眼里大学就是我读书的终点了、我以抵达终点、从来没有人在我意识里给我灌输过 我还要读研究生、毕业了肯定就要出来工作挣钱、支撑我贫穷的家庭；正是由于我有这样的思想、大学四年我基本没有怎么安心上过自习 上过课、没门功课都是恰好及格？根本就没努力、但是用一个宿舍的白富美、人家自习、努力、最终保研；我如我预期的毕业后就开始了工作；还好老天爷眷顾、我找到了一份不错的工作、我学习的软件工程、为了能够找到合适工作又参加了培训班、培训班的钱还是我姑姑资助给我的、还好我找到了如愿的工作；在2012 年毕业就拿到月薪7K多？当时的我认为是天文数字、天呀、我终于挣钱了、工作第一年的钱我基本给了父母、我知道他们缺钱、我大学申请助学贷款、每个月500元生活费、爸妈都不堪重负、因为还有弟弟、爸爸到处打工、我工作后我无比自豪、无比珍惜我的工作呀、毕业第四年我结婚了 我基本把我的工作的钱都给了父母、工作四年我给了父母十几万将近20万、但是还记得工作第一年过年我给父母了2000元、父母嫌少、然后我又给了5千、也许是因为从小的贫穷、我也小气、但是我也生气、我爸妈竟然嫌我给钱给的少、有的父母人家根本不要孩子给的钱、但是父母却嫌弃我小气、但是慢慢我也理解他们、为了让他们开心、所以在我结婚前 我把我工作四年的钱基本都给了父母、我内心一直觉得的父母不够爱我、但是谁让他们养育了我呢？今年我买了二套房子公婆怕我们没钱给我们钱、过年走亲戚的礼物全是公婆买的、公婆还非要我给我们几千元、我都给爸妈说了我买了二套房了借了不少钱、过年给妈妈5千元 妈妈也是收了；有时候我真的觉得他们爱我吗？爱我的钱？如果我就没考上大学在农村了 又会是怎么样的光景？

    最近工作上的事情、情绪管理上的事情、越来越让我在思考原生家庭我给我带来的自卑感、孤独感、小气、成长环境确实给一个人影响太大了、但是我们不能因此怪罪父母、他们的条件环境就是如此、刚开始我不理解或者讨厌父亲作为农民的狭隘、自私、但是后来去我也理解了、因为他生活的环境 背景 就是如此；我慢慢的不断的想要通过学习、各种训练、来培养自己的爱的能力、培养自己学会给予、分享、培养自己和人之间关系处理的能力、学习让自己变得让自己越来越喜欢自己、越来越开心的能力；

    感谢自己的一直努力、创造属于我自己现在的生活、如果说23岁以前是原生家庭的我、那么在23岁以后现在29岁的我、在即将迈进30岁的我、我希望我越来越有勇气、越来越坚持不懈、越来越奋进、越来越乐观、越来越好学、创造新生的我；对未来我充满期待；