今天，我的前婆婆和公公以及前夫的幺爷爷和幺奶奶到我乡下的家里来看我。这本来是愉快的一天，却在晚上了，我和我妈闹了很大的矛盾。
婆婆他们一家人来看我，这不是没有原因的。第一，我们本来也有亲戚关系，我妈和前夫的爸是亲老表关系。第二，也是最大的原因，我一惯以来的对人对事的亲和态度。
我们俩结婚和离婚的事，在镇上曾一度成为了大家津津乐道的话题。
“一个黄花大闺女嫁给一个蹲了八年牢房的大龄青年，还苦等了两年，最后惨遭抛弃”
这样的话题，确实让人口耳相传。我是被抛弃被背叛的一方，一度被镇上的人看作琼瑶剧里的苦命女主，他们像一个个的充满爱心的人士，各各为我打抱不平。
对于铺天盖地的评论，风言风语，我选择了漠视，也选择了原谅。既使这一路来，我被大家戳得遍体鳞伤，但是我没有选择恨，我选择好好的生活，为了自己，也为了我的儿子。
一个生命里只有恨和怨的人如何能过好幸福的一生？但是，如果一个只知道感恩和宽容的人，是不是就能稀释生活里更多的痛？
所以，我明智的选择后者，用宽容去化解恨。我想活得快乐，活得更从容。不想被大家同情，只希望给儿子带个好榜样，守着他简简单单，快快乐乐的过了这一生。
正是因为我的宽容，所以我赢来了很多曾经那些负我的人心。
我每次回家，都会给前婆婆他们买点东西，或者给些钱。这次回家，我给了500元。可怜他们的儿子不太争气，从来没有挑起家里的重担。看着渐渐衰老而生活又困顿的二老，我总于心不忍，觉得终究是我们带给了他们很多的伤害。
我赚的钱很少，但是这500元却是我最大的心意了。他们老了，身体也不太好，可我还年轻，即使现在没钱，以后不定会有钱，我不想留下遗憾。我感恩儿子一直是他们含在嘴里的养着，我能做的也只有这些了。
前婆婆他们为我感动，也有些愧疚于我，希望我过得更好。温度是能被感受到的，爱也是会互相传递的。他们现在对我是出于真正的关心，也是出于真正的不舍，想多多的和我有些相聚的时刻。
今天他们来看我，我妈本来也是很高兴的，和我一起张罗着饭菜的准备工作。上午，我大着肚子出去镇上买了些好吃的，还有烟，回来招待他们。中午，我特意掌厨，做了好几个大菜。想着毕竟难得相聚一场，多做点好吃的给他们。
看着我前公公突然头顶已经全部花白的头发，感觉他真是苍老了许多。我的心里有些不舍，心念着他们老了也不容易，儿子又不管家里，今天，他们能欢心一场也好。
婆婆给我带了爱吃的粽子，还有一些腊鱼，也买了一些肉，这都是他们的一点心意。我们留着他们在这里玩了一天，陪他们打牌，聊天，说话，直到晚上吃了晚饭，他们才开心的回家。
这一切，本来都是很随和的一种相处，大家都开开心心的。晚上，却因为我妈那神经质的性情，因为别人的一个电话，把这份本来甜蜜的味道搅得又酸又臭。
晚上送走了客人，我和妹妹带着小孩子开开心心的散散步了回来。我的腿感觉很酸很胀，人突然感到非常乏力。我便赶紧安排自己和儿子洗漱完毕。这一天，我做的事也不少，不光帮着做饭收拾，还做了一大锅点心。
我的精神状态一直都是很好的，也许今天是确实搞累了，直到这样躺在床上才舒服了些。
忙了一天，没有写作，没有在我的外贸后台做一些实际的事情，也没有刷完自考题。躺在床上，平平静静的想刷完今天的自考资料。拿着手机感觉到实在困顿不已，我便起床上了个厕所，熄灯准备睡觉了。
这时，我妈一副奇怪的表情不知跟谁打着电话到我的房间来了。她这个电话已经打了很久了，我躺在床上的时候就听到她的大嗓门一直在和谁说个不停。
我躺在床上想睡觉，我妈坐在床尾不停的和那人说着电话。语气酸溜溜的带些很伤人的话语，我听清了，那是八卦的大舅妈打来的。
不知道她是怎么知道今天我前婆婆来看我的事，只听得她在电话里酸他们酸得不行，一个劲的说着他们的各种不好，当然她说这些话的幌子是为我好。我妈就和她那样一唱一和的开始了，她说什么，我妈和什么。我妈一句又一句的无不挖苦讽刺着我和我前夫的家人。
大舅妈是什么人？她们俩又是什么关系？一下子好像亲姐妹似的，她说着人话是人话，说着鬼话是鬼话。这下子她们倒成了亲密无间的好姐妹。殊不知才不久，她们还因为一些家常吵过架，黑彼此黑得比包黑炭还黑。
你们黑了白，白了黑，不关我的事，我从不参与也不屑于她们那一套今天好了，明天又歹了的假把式。但是，这样把我的事当他们吃饱了没事做的八卦闲事，那么别怪搞毛了我的臭脾气。
刚开始，我困得眼皮子在打架，就要睡了，我妈还坐在我的床尾和大舅妈在电话里喋喋不休。越说越夸张，越说越伤人，我妈还附和着大舅妈的话，歪曲了一些事实，故意说那些话让我听。
慢慢的，我的心情便被激怒了。我真的感到她们好烦，好做无聊的事。我的生活本来平平静静的，开开心心的过着。为什么就是有人要时不时的拿搅屎棍来搅和一下，把一摊本来平静的湖水搅得波涛汹涌呢？
和我妈大吵一架之后，我躲在我的房间里大声的哭了出来。想着自己这一路吃过的苦，挨过的嘴刀子，自己在心里浓缩而冰冻的苦味就像被倒进了开水里，瞬间蔓延开来。
我是怎么挺过来的，你们谁有真正帮过我？还不都是我自己合着血和泪一步一步自己熬过来的。
我的娘，我是从小被她打大的。我的娘，可曾真正的关爱过我？欠的债自己还，受的难自己挺，可我不少她那一份。
她在我的心里，从来就是一个只会谈钱的人。可她是我亲娘，这一点是铁铮铮的事实，我得欢笑着接受。除非，我真的控制不了我的情绪，一般情况下，我对她是敬而远之。
昨天赶集，我想让她买些水果回来给儿子和我吃。我知道她爱钱，也惜钱，便拿了五十块给她去买，念着赶集的水果比较便宜。我说买点西瓜和李子或者哈密瓜来，我说想吃些李子，结果她却只买了一个哈密瓜和几个梨子。
我当时看看那两种水果就笑了，没说什么，早就习惯了。她就是这样，总舍不得钱。
看着瘦骨嶙峋的儿子，我每天总会想着办法给她做点好吃的，也买些好吃的给他吃。想把他的身体养好一点，也多多陪伴着他，让他可以更开朗一点。因为自己坚持的陪伴，也不知挨了她多少废话。好像她没有子女似的，嘴里有一句没一句的说得很是轻巧。
想着这些年自己离婚了，对儿子造成的伤害，我的心里总是无比的内疚。他需要我，而我现在能够陪伴他，这是多难得的机会，又是我多么珍惜的时刻。我怎会像她一样三句不离钱，连亲子关系都要扯上那层铜臭味？
谁能体会我一边打工一边还债一边满心牵挂我儿的心情？在儿子最需要我的时刻，我却为了生活，咬牙在外面苦苦挨着，忽视他心底的渴望，谁能体会我的那份无奈？谁能理解我当初为了守得多几天和儿子的相聚时刻，每天上班加班的在四十多度的高温仓库里带着他的艰辛？看着他吃着食堂礼拜五才有的鸡腿，我看着自己碗里的南瓜，白菜，拿着湿毛巾却拿不起筷子，在一旁看着他吃着，自己默默的擦着流泪，谁能体会我当初的心情？每次出去，儿子含着眼泪送别，我强拧开他揪着我衣服的手，他在我身后哭喊着妈妈别走，而我忍着眼泪跟着车还得向前走，谁能如我这般狠心？
我只有那个本事，但是我都已经是倾尽了我的全力。
肤浅，低俗，还在耳边吵闹不休的人是我的亲娘。我除了漠视，习惯，到顺其自然，还能怎么办？当然，她也是有好的。就像每个人一样，都有好的。包括我前夫，我不是傻瓜，傻到别人把我卖了还帮人数钱。我只是看得比较深远，更多的习惯去看些别人的好而已。
还好，写作是我寻寻觅觅着的一片静谧的天空，让我总会屏蔽了那些低俗的事，低俗的人。
生活苦过，笑过，累过，哭过，可还得继续好好过不是吗？生活，很多时候就像那一池的秋水，本来可以平静无波。可总免不了有人拿个搅屎棍来搅和几下，搅起了随着岁月沉淀在池底的浮渣。
其实，我要的幸福真的很简单。儿子从校车上走下来，远远的朝我跑过来喊我一声妈妈，我听着这声欢快的呼喊很幸福。儿子一会儿蹭过来，摸摸我的肚皮，甜甜的喊一声妈妈，我也是满满的幸福。儿子有了一点点的小进步，或者一点小欢喜，我跟着幸福。还有我的老公，每次下班回来，打开门亲腻的唤我一声是我的幸福，看着他晚上拖地的样子，我感到幸福，他看我的眼神里有温柔，我幸福……
我的幸福与别人无关，我的苦难也与别人无关。哭哭就好了，明天的太阳依然会升起，我又蓄足了大笑的力气。
