文/鞠思辰
2021年末，距离2019那年转眼已经过去两年了。我到现在都还记得当时觉得解脱的那一刹那是多么的舒畅和轻松。
两年里，我不断的学习和磨砺，我抑郁自闭再开始自救直到现在，我不明白为什么好好生活是这么难的事。
我渴望自己是充满爱和希望的人，我用我的光芒我的能量去影响他人，给他人力量和勇气。我希望有一天遇见那个真正爱的人，我可以把我这么久历练出最精华最纯净的爱都给他，让他在我的爱里被滋养，让他生出无限的希望。
可我忘了，我本身就是一个悲伤至极的人，这使我在每一次即将要进入一段感情的时候开始出现深深的不安，然后立马逃离，这大概就是习得性孤独。我不确定对方的爱能否支撑我们未来的争吵、矛盾和平淡。我怕极了，我在别人的爱里担惊受怕，怕每个人都是匆匆的来再匆匆的走。像风一样，在我这里掀起波澜万丈，又去了远方。
我怕我自己陷入慌张中，我怕有人来打乱我世界的秩序，最后我收不了场。我本以为那次感情的破碎对我来说没有任何影响，我以为在我努力生活的过程中已经完全治愈了那些伤害。我用执着烧死了所有的幼稚和信任，那片荒野慢慢长出了理智、冷漠和清醒。可是还是遇到爱了，我没办法对别人的爱冷漠。我希望给他最好的我，可是我却控制不了那些伤害给我带来的反噬力。我在想好却好不了又害怕伤害别人之间失去理智。
我想逃，逃到没有人爱我的地方。我想逃，逃到荒无人烟的地方。我想逃，逃到当初勇敢爱的那个时候。
我一直都不想承认那个人那段经历给我造成多么深远的伤害，我讨厌曾经的经历一直影响我后面的生活。我何尝不知呢，我越想摆脱它对我的影响，越说明这些伤害我从没有去面对和解决过。我以为它们都会好的，我以为只要我努力向光奔赴，我心里的伤痕自然会愈合。我一直让别人遇见爱的时候要勇敢一些，可到头来发现自己却在爱里躲躲藏藏，因为害怕受伤而把所有的爱拒之门外。
我需要的到底是什么？我应该怎么去表达和诉说呢？看了那么多背叛离散，我凭什么成为别人心里那个最喜爱最重要的人呀。我每一刻都在为离别时刻准备着，我每一刻都在为分离准备着。我不想和别人建立连接和亲密关系，因为我清楚的知道我们会分离，而我又不喜欢面对分离。所以我对别人总是疏远温柔的保持分寸感，可是总有这样一个人莫名其妙的闯进我的世界里，扰乱我的分寸，挑动我的情绪。我开始慌了，我开始手足无措了，我开始疯狂的寻找平衡。
我害怕真正动心的我是暴躁、是黏人、是娇气脆弱的。一改我往日的模样，让我无法把控自己。我害怕对方承受不了这样的我，就像其他人那样对我有各种美好的期待和要求。我活不成对方想要的样子，我也留不住我想留的人。
所以什么是好好生活？直到听到周深的新歌，我的眼泪再也绷不住了。那些平凡且不起眼的小事，一点一点的铸起了生活里的美好时刻。好好得吃个饭，好好的睡一觉！我不该被过去牵绊，我也需要去找寻走出来的办法！我不该让过去那些伤痕绊住每一次我想好好爱的时候。
