我出生在一个质朴的农民家庭中，一个四口之家，有个弟弟，从小在学习中我是一个沉默寡言学习的一切都不用父母操心的那种人，从小到大由于自己能够体会父母不容易就一直特别懂事，帮助家里多做农务，父母其他人眼中的懂事的农村娃，也许因为这这一份懂事不断的让父母加注在自己身上的期望值膨大，每次自己因为一些欲望想要吃的想要喝的他们都不遗余力的满足我，身边的兄弟因为我的关系他们把期望值从弟弟身上平移了许多，或许他们看不到回报吧，我也有时候在打压着我弟弟以至于他没能够在该学习的时候就辍学打工了，或许这样也加重了我的愧疚感。自己也一直的沉浸在自己的世界在自己的世界里我不顾他人的眼光，这是刻意自己去封锁住的，在我看来别人都是那不怀好意的眼光和话语只要自己足够把那些东西抛开就会活的狠好了，这段时间大概有三年或者更长的时间吧。直到上了高中在高二那年交往了一个女朋友，这段感情是那么的意外的，开始每段感情是不是都是带着目的去的只是目的好坏而已，当时自己身边有许多的情侣很是让人羡慕，自己也是不甘寂寞，在同班的女生中想都没想过会有哪样一个女生整天满口的脏话，身上的气味不是那么好，偶然的机会和这个女生大闹开玩笑性的。。。。结果搞得不是太好，后来和那女生道歉并原谅了我。之后一直进一步了解这个人的生活她是个不幸的人也是一个幸运的人，之后就开始对她好感倍增，总想给她小小的惊喜，渐渐的暧昧终于正式走走在了一起。当初以为是因为寂寞了什么的原因，在一起之后我懂了这是因为我爱这个人，可是我在心里也懂和她不会走的太远，因为他是一个想法很多的女孩我呢不太懂变通有点古板的男人，这样性格的两个人可能长久吗？我爱她时她是花不忍心去摘了。自己认为自己是付出感情比较多的哪一方快三个月的时候他在她的社交圈里我看到了另一个男孩，比较阳光和他挺适合的自己就默默的退出去。没了言语，没了自信，没了自己，感觉这个世界快完了那天就是世界末日，上课的时候差点没忍住，直到下课了自己一个人跑出去学校外面的山上无助的痛苦，抱怨这个世界为什么这么不公平，没什么付出的人换回来的只是一根鸡肋，当时的天气快5月了干燥闷热我的天空却是灰色的，周边的人是灰色的。内心深处仿佛就是下了一场刀雨。无助的我在之后的每一天都想逃离教室学校，感觉身边的人都在用异样的眼光在看自己，本来很多朋友都不赞成这段感情的我却是铁了心的往前冲可是没有说分手的分手真的可怕。这段感情打破了我原本的自我封闭我重启了另一个世界，看中周边人的目光，一个评价都能让我去揣摩那个人是敌是友，以后和谁都保持着距离，回到家中个父母谈自己不想读书了想干嘛去，他们都是口头上同意的我也知道他们还是想我好好读书出来找份好的工作。到最后我还是硬着头皮参加复习考试，做题练习着，可是一个班上的人怎么能够不受影响呢我还是会去看她的朋友圈看她的感情势头，有那么一丝她过得不好可能会来找我聊聊天的，抱着幻想抱着读书一路步履蹒跚进入了高考，考完我放松了不少，我在想一定要到在别的省去读书至少以后不会听见她的讯息感受没有她的空气遇到一个新的人，就这样我被邻省的一所省会学校录取了。在去报道的几天前有过我去看过她，她没能考上大学去了省城找工作，我觉得没有她在的地方我应该会活的狠轻松狠激情吧，来到了这个充满美女和美食的地方应该也会被感染吧。可是这个世界不市按照密的想法去发展的，我自己自身性格孤僻慢热，作为一个异乡人在自身缺乏安全感的驱使下很是阴暗，不愿出去接触世界喜欢自己的小圈子，犹豫徘徊本该发光发亮的时候却是自己最暗淡无光的日子。刚开始是害怕接触女生后来连男人也不愿接触，慢慢的几个学期里日复一日年复一年按照自己的安全范围在生存着，有时候父母问学习生活都是一带而过，匆匆答复了之。转眼间自己还是挂了许多科。没当和父母通话心中的愧疚感就不断的上升，我知道总有一天我是要面对现实的没通话后的几天就在发誓要自我改变，过了几天之后就不断有中声音在耳边回荡，过两天改也能改过来的。我被自己的这种可耻的理由他可能更是一个借口吧，他把我弄得狠皮，感觉像一个油条一样，暑佳回到家中周边的人都觉得我过得多么得艳丽多么的光彩，我仅有的一点自尊在作祟就卖弄去省外多好啊能见识一个美好的世界，自己的眼界也能开阔越多。我带着这一份仅有的自豪感在亲近的人身边卖弄。有时候联自己的兄弟朋友也不愿意去说明，我开始了自己的伪装在朋友面前我过得狠好光鲜亮丽，回到一个人的世界里自己是多么的虚伪假面，在自我欺骗中如履薄冰。我很会对比对比朋友的优点缺点，在一段时间里我的思想是扭曲的总爱抓住那个人的缺点不放 和朋友的也容易发生矛盾。我也有意识到自己的这种迂腐，我试图去改变这种想法，去矫正我的三观。我开始去接触一些励志的歌，找一些励志的人物传记去看，去看一些伟人的励志视屏，可是没改变多少，我还是一如既往的重复着以前的生活，不愿出去看学校里的众多美女，不愿多走几步路去吃学校美味便宜的食物而是点着外面耍着游戏看着带颜色的小视屏整个人的世界观被代入了许多游戏的场景里，性格变得暴躁智商也慢慢降低。在我的大学里没有女朋友，没能够找到一个知己，没能够如期完成学业，没能够有个好的成绩单去找工作。这些没能够只是对这三年来的一个归结吧。当到了快毕业的那天我我是后悔的，但我来不及坐在学校咖啡厅里边喝着咖啡边和几个室友大声笑着碰着咖啡互相道一声好后悔啊！我该怎样该怎样。你也只能够停下来在安静的夜里去自己思考怎么能够拿到毕业证书，怎么能够弥补自己的遗憾，并为这些去实践，定下自己的目标，你的人生出现了弯路你就该重新规划一下自己的路，你的目标何在？你自己是个什么样的人？你为什么是个这样的人？你想不想做这样的人？当我在写这些的时候很明显我不想成为这样的人。你想成为什么样的人呢？你该怎么做呢？定当自勉！以儆效尤！