孩子的世界没有小事，全是天大的事。
孩子的世界没有大事，全是没有的事。
我不知道为什么自己婴孩时期离不得人，离人就号啕大哭，这样的性格底色对我的一生有着举足轻重的影响，害怕什么就远离什么，恐惧是一种影响人命运的力量，恐惧可以催生出勇气，当我与之一战的时候。
小时候我问爸妈，我是哪来的，他们说：“你是我们在桥下捡来的。”他们说得绘声绘色，仿若真实，这使我在一定程度上怀有不安和亏欠感，一种可能随时因为某些事情做得不好不对而被抛弃，无所依靠的不安定，一种并非亲生而有养育之恩需要报答的亏欠，这使我总有低人一头的感觉，我的懂事，我对爱的深刻记忆，我的存钱储蓄习惯，我的不满生怨，我的死亡恐惧，我的茕茕孑立。
在一定的时间内，我时常做着两类梦，一类是在荒野或则丛林里面奔走寻找，我不知道在寻找什么，只是无法停顿，被不安与恐惧的感觉笼罩。
第二个梦是我被父亲带着到了一片湖区，父亲说有事，让我在他的朋友家住几天，他办完事就来接我，而我等呀等，等不到他，最后就剩下我待在一座湖心岛上，看着湖对面走过去上学放学的孩子，我大声呼喊想引起他们的注意，可是，无人应答。
后来我青少年时期，做过的另一个梦是变成云一样轻，在脚下轻点，就在空中飘荡，随风而行，就这样看着大地上的人们，自由自在。
二年级结束的暑假，我到镇上舅舅家玩了一个星期，舅妈会给钱我们买冰淇淋吃，我吃冰棒省下了三块钱硬币准备带回家，结果晚上停电，凌晨我们由客厅转到了阳台睡觉，早上起来，一摸口袋，钱不见了，明明睡前还在。
当时我认定是舅妈侄子捡了，因为前一天他花光了零用钱，还找我借钱，结果就又有钱买零食了，他坚决不承认他花的钱是我的，没办法，我说不清楚，也打不过，我隐约还感到当时认为舅妈向着侄子，这种认为他人耍无赖而收到损失和无从获得正义审判的憋闷，使我感到难过与被孤立，因而孤独。
我回到家的当天下午，就做了一个缠绕我十多年的噩梦。
八岁那年暑假，还是住在村里老屋的时候，我忘了是在干什么，也许是在睡觉做梦，以前是封存了记忆，不敢去回忆，现在是勇敢面对，虽然想不起来全部细节，但有个大概已经足矣。
当时我一个人在厨房改造的卧房里，默默流泪，邻居家的弟弟正在我家玩耍，他母亲和我妈正在前面房里看电视聊天，邻家小弟跑到后面来，看到我无声地哭泣，问我为什么哭，我小声嗫嚅了三个字：“我怕死。”他便笑着跑去前屋，宣扬他的“惊天发现”和他比年长的我更强大而生的成就感。
母亲闻讯赶来，把我搂在怀里，温声安慰我：“别怕，妈妈在。”待我稍加平缓，才轻生问我怎么无缘无故怕死，还哭了。
当时我不懂这句话，只觉得要做一个好人，助人为乐，孝亲敬长，正直善良。那时的我应当还未学全这些词，只是有这样的大致概念罢了。
母亲的话驱散了我的恐惧，像封印一样，这封印也破开过几回，在我十岁那年，上自然课的时候，记不清缘由的，突然开始考虑死亡的问题，我具体想了些什么，已不记得了，唯一的感受就是寒冷，冰冷彻骨，靠窗的我在阳光里，十月的暖阳里，寒意从心底汩汩往外冒，穿过五脏六腑，透过骨骼血肉，到达指尖，毛发的顶端。
高中时期，压力过大，夜晚失眠，胡思乱想，也感受过，后来渐渐看开，只留下对生死的敏感。
