今天好友给我一个作业，让我把自己当成我先生，然后与我对话。
我是高先森，我想告诉我的老婆什么呢？
我想告诉她，我很爱她，很爱我们的家，爱我们的孩子，但是我很害怕，害怕失去，害怕有一天她们会离开我，害怕有一天我会突然心梗或者别的原因死亡。
我想告诉她，我爱她，可是她一度让我感受不到她的爱，我觉得恐惧，我不想相信她不爱我，但是又无法相信她爱我。这是怎样的感受，是不配得，是像对自己喜欢的车子房子一样么，想要拥有，却又觉得自己还不配拥有。是的，是我觉得自己还不够好，所以我总是担心，担心她不爱我，担心孩子会离开，担心自己会死掉。
其实现在很好，我们很幸福，自从搬家以后，我看到老婆的改变，我看到她的爱，我看到她不再挑我的错，我听到孩子说爱爸爸，一切都在变好，我也在改变，我觉得我可以戒烟戒酒，我可以更多的陪伴我的家人，我相信我可以，就像我买了电脑回来，要是以前我可能只要在家就想玩游戏，可是这一次，电脑买回来两周了，我才玩了一次，才玩了一小时，这在以前是不可能的，但是现在我更能掌控自己了。
但是最近每天那个恐惧还是会时不时来拜访，他让我想象心梗，想象癌症，他真的太讨厌了，他来的时候我真的很难受，我不知道怎么将他赶走，我会给老婆发信息，谢谢老婆每次安慰我，跟我说那是幻觉，给我拥抱，让我做高能量姿势。我一定会赶走他的，终有一天他不会再来敲门，我可以平静的面对生死，我也可以安心接受我现在的生活，没有什么可害怕的，老婆是我自己取的，孩子是我和老婆生的，房子车子是我们自己挣的，有什么可担心呢，一切都是真实的，为什么要害怕，为什么会有不配得感，这一切都是我应得的，我爱我的家人，爱我的老婆孩子，我会用心爱她们，我愿意陪伴他们，我愿意为他们下厨，我愿意为他们做他们想要的所有事。
以前每次睿睿哭，我就会难受，会爆脾气。为什么我不让她哭呢？是她哭，让我失去掌控感，是她哭，我会心疼？孩子嘛，哪家孩子不哭的呢？也许是小时候我的妈妈不让我哭，妈妈会说，大男生哭什么哭。也许就是小时候这种不被允许的痛吧，当孩子哭时，它就会被折射出来。我现在已经长大了，我已经是父亲了，我可以允许自己做想做的所有事情，我也可以允许我的孩子做她想做的事，所以孩子，想哭就哭吧，这有什么不可以。
老婆，我想告诉你，我特别期待，等以后睿睿长大了成家了，我们俩一起去走遍世界的每一个角落。
