记得那是儿子5岁的时候吧，我和姐姐在中心医院儿科的处置室里等待护士给我儿子打点滴，儿子发烧了怀疑是肺炎，护士已经给我儿子扎过一次了，打了一会就回血起包了，应该是滚针了，只好拔下来，儿子有些哭闹，只好在那里先等等再扎一次。
和我们一起等在那的还有一对母子和一个婴儿，他们也是在那等待护士给孩子扎针。从母子二人的穿戴和脸上的沧桑判断他们应该是常年在地里劳作的农民，母亲虽然脸上有些横竖交错的深深的皱纹但是一条大辫子黝黑黝黑的，可见岁数也不应该很大的，姐姐和他们攀谈起来，攀谈的过程竟然发现这位母亲的年龄竟然和我一样大，对，都是37岁，而她的儿子今年才19岁，孙子1岁，没想到眼前这个看上去还有些稚嫩的男什么呢，呵呵，男人吧，已经是孩子的父亲了，他妈妈18岁有了他，他18岁有了这个孩子，而我和他妈妈一样的岁数，我的孩子今年才五岁，整整差出一代人，哈哈，他们着急了点，我太稳当点了。
37岁的我，不但大龄晚婚，而且还是高龄产妇，生孩子时候我已经32岁了，现在还是个单身妈妈，孩子一周岁我就离婚了，确切的说孩子生下来的时候我们的婚姻就已经走到了尽头。
现在是2018年，我已经44岁，儿子也12岁了，距离我毕业的1998年，已经整整过去了20年，人生有几个20年啊!真是弹指一挥间!小女子惭愧，一事无成!记得当年的春节联欢晚会王菲扎着两个球状的发髻和那英唱了一曲《相约九八》，高冷而仙气。那一年我是个刚刚大学毕业女学生，体重刚过一百，面容清秀，人生还是一张白纸，什么还没有开始谱写，有点单纯还有点不谙世事。
今年他们两位又出来献唱了一曲，说实在的今年的歌没有打动我，歌名都没记住，然而当年的那曲《相约九八》简直太应我的心景了，王菲啊，王菲你是为了我又和那英合唱的吗？你知道我距离98年已经走过了20年的岁月了吗？你们应该再唱《相约九八》啊！那样会不会带着我暂时的坐上时光机器回到那个一切还没有开始的时刻，我的生命乐章是否就能重新谱写了呢？
人的一生，经历的各个阶段总有一些人、事、物也可能是一首歌，代表了一段封存的记忆，这些事物便是那段记忆的开关，一旦打开随着这个记忆流淌的感情便不知不觉填满了你的心间，让你五味杂陈，让你百转千回，也可能让你肝肠寸断吧，哈哈。
看着王菲出现的那一刹那我的泪差点没掉下来，当年那个刚刚走出校门的24岁风华正茂的我，如今已入不惑之年，直奔50了!微胖的身材，不再娇俏的容颜，国企的一名会计，离婚已经10年有余，纯正的单身妈妈，看着王菲依然年轻没有任何岁月痕迹的脸，我知道我得到的是岁月的一把杀猪刀!
这天是除夕，仍然像往常一样我领着儿子回我父母家过，儿子的父亲从来没有和我争过这一天孩子究竟应该上谁家过，我倒是希望他争一争，让我儿子还感觉到有个父亲存在。爸妈是从来不会注意到我这些小的感情变化，姐姐他们一家三口也从我姐夫父母家过来了，他们挺孝顺的，除夕都是两边跑，我们这个城市不大。我就是在电视旁略微的愣了一下神，眨巴了几下眼睛以防止有不应景的眼泪掉下来，毕竟这是除夕的大年夜啊，既使亲戚之间不那么亲密，平时也不咋见面来往，这一年自己也过得磕磕绊绊的，这一天还是要一团和气的，做为年夜饭桌上的一员还是要满脸笑容地表示对这一年的自己假装还是挺满意的样子。
这样的春节也过了10个了吧，周而复始的特别快，一转眼我就又和平时难得一见的姐夫坐到一张桌子上了。我姐夫他们走了之后我因为我妈对我姐夫的过于热情而唠叨了几句，我妈妈明显不高兴了，我也真是的，大过年的就不能把样子装到最后吗？非要弄出个真相出来大家都不高兴。
我家在本地没什么亲戚，我只有一个姐姐，我们原生家庭是四口人，姐姐结婚有了一个女儿，添了两口人进来，我结婚本来应该也添两口人进来，可是失败了，很快就只有我带着儿子返回了这个除夕饭桌。10年来，姐夫的地位直线上升，也没有竞争者，10年我的父母已经变成了老人，多年的退休生活使他们的社会办事能力以及对事情的辨别力和主见都在下降，尤其是我妈，啥事都爱问问我姐夫，我姐夫这个女婿的话在她心目中越来越重要，所以在家庭聚会的时候她最关注的便是这个唯一的女婿。我今天这个不应景的吐槽便是:妈，以后你捧我姐夫，可不可以不要带着我儿子。在席间因为我姐夫买了几箱饮料，我妈在我儿子喝这个饮料的时候，就屡次让我儿子谢谢他大姨夫，搞的场面太隆重了。我就忍不住吐了槽。
论孝道我真不如我姐，我姐逢年过节都领着老公孩子回到我妈家，一家三口让我爸妈看着既省心又舒心。而离婚的我带着孩子和我姐他们一样回来的时候，我自己都觉得画面不和谐了，本应该一家上下团圆的日子因为我而缺彩了，过年应该是儿女携带自己小家到父母家汇聚成为大家的时刻，而能称之为家的最小数字应该是三吧，我和我儿子只有两口人，是不能以家为单位来计量的。
我应该不算中国传统节日的过年回娘家吧，因为娘家是相对婆家而言的，我没有婆家自然不算回娘家。那么这个原生态家还是我的家吗？也不是，因为我已经嫁过了一次，还有了别的姓氏的孩子，嫁出去的女儿泼出去的水，曾经的婆家，我也更加没有理由过去了吧，我成了一个游离的女人，连带着我儿子也仿佛成了一个没根的孩子。到了父母家我也不觉得硬气，这里已经没有我一间屋一张床，我不是这个家的常住人口。
虽然外面炮竹声声，可是我并不觉得归心似箭，过年的我没有要一心一意投奔的地方，没有殷切的盼望孙子的公公婆婆，没有可以带到父母面前的女婿。去父母家的我和我儿子就像两个外人，尴尬的如同远房的不咋熟赶上过年还走不了的亲戚，傻呵的在旁边陪着笑，却并不是过年的主角。
我越来越不喜欢过年，这样的过法让我无所适从，让我更觉得孤立无援，好像总有个空白无法填满。过年应该是全家上下团圆的日子，我和我儿子应该如何做，应该到哪里才算是团圆了呢，我的儿子也不是我父母这边的孙子，这边也不是他同姓族人，和他同姓的那家人也不在乎这个孙子是否能和他们共度除夕。
单身妈妈比大龄剩女更加尴尬吧?似乎也被社会遗忘了的感觉，大龄剩女这个称呼好像还包含着什么希望，一转角似乎就能遇到一个大龄剩男，也总有着周围热心达人，想着这些剩男剩女，一遇到合适的马上给他们撮合。
而单身妈妈好像没有性别了耶，没有人注意到你是女人的身份，只注意到了妈妈的身份，不是给你介绍男朋友而是给你的孩子找一个爸爸耶。男朋友好介绍，爸爸……嗯嗯……这个太难了，所以不会有人给你介绍什么男朋友的。我就是个例子啊，十年过去了，没有一个人给我介绍过男的，甚至我父母都从来没有提起让我再婚的事情。
随着岁月的流逝，我好像已经习惯了这个只有我和我儿子双数家庭，我每天忙忙碌碌，真要是硬塞进一个人来我还不知道咋过了呢。我越发的发现自己很有单身的潜质，我井井有条的安排着我和儿子的生活，我们两个除了过年时候的尴尬，平时还好了，旅旅游啦，看看电影啦，超市购物啦，接送儿儿子上下学啦，诸如此类再平常不过的生活，没有觉得因为没有另一个家庭成员而有多么不便。
从当年那个不会做饭、不会做家务、不懂婚姻更不知道照顾孩子是什么滋味的女大学生，到活生生的把自己变成了里里外外一把手，麻利的做完一顿饭，轻车熟路的整理家务，在早班车的车流里游刃有余的女司机，除了生活技能的不断熟练，内心的不断修炼和提升更为重要，因为你已经多了一个身份，就是妈妈，单亲的生活就意味着你要撑起你和儿子这个双数家庭的所有责任，你必须完成从自己还是个孩子，到能够照顾一个孩子的转变，单身妈妈也许让你的生活比有伴侣的生活更艰辛了一点，但是正是这种没有后援的境地才让你在多次的背水一战中发现了自身的能量和潜力，让你能身兼多职，让你能智慧成长，让你更能无所畏惧地投入到生活的洪流中去。
