2025年1月29日
生活中，普遍存在一种现象。随着孩子年龄增长，父母会发现孩子越来越难以沟通，一言不合就进入对峙状态。
父母总是被激怒，内心感觉无力又无奈、束手无策。孩子认为父母不理解自己，父母则认为孩子不可理喻。
现在的孩子，因为吃得多运动少，接触的自然光少，环境污染，食物不健康等原因，他们的发育普遍比以前要早，青春期就来的更早。女孩子普遍9岁到14岁之间开始，男孩的青春期通常在10岁到15岁之间就开始了。
咱们今天不聊青春期，不聊皮质醇、血清素以及多巴胺等激素因素，也不聊本能脑、情绪脑、理智脑等等因素的影响。咱们只说说最根源的一个问题——父母与孩子无法交流的根源在于表达环境不够安全。
从本质上来说，是源于孩子常常被忽略的感受。
说说感受被忽略，举个例子。孩子说，爸爸我害怕。爸爸说，有什么好怕的或者说不怕，怕啥呀。孩子说，妈妈我肚子疼，妈妈说，去去去，少来给我装。孩子说，妈妈我饿了，妈妈说，不是刚刚吃过饭嘛！......
在生活中，我们最常见的一个例子，最具有代表性。孩子玩耍过程中不小心摔倒，感到很疼很害怕，然后哭了......大多数家长常常第一反应会说，不哭不哭，没事的、没关系的。有的家长直接上升到人格层面说，不哭不哭，好孩子是最勇敢的。还有的家长更是简单粗暴，无意识将自己童年压抑的负面情绪“唤醒”直接投射给了孩子，吼道，走路不长眼睛啊，咋不摔死你......诸如此类，不胜枚举。
当孩子的真实感受常常被忽略，孩子会在潜意识种下一个信念——我的感受是不重要的。成年后会习得一种模式，我的感受不重要，别人的也就更不重要了，不会关照自己的内心，更不会去同理、共情别人，人际关系可想而知。
当孩子的真实感受常常被忽略，随着年龄增长，孩子会觉得，父母根本不理解自己，渐渐地也会与父母断开真实的沟通链接，不愿意主动表达自己的感受。
这里说的忽略感受包含否定和说教，都会无形中在亲子关系中竖起一座座壁垒。
当孩子没有安全的表达环境，就无法说出自己的真实想法。这可能导致两个结果:一是他们埋葬自己的真实感受，因为它不可能被接受，甚至连说出来都不安全；二是他们会用反常的行为表达自己的感受。由于我们不了解他们的想法，他们也会无视我们的感觉。
我家姐姐小时候，手指头不知道啥时候划了个小口子，来找妈妈求安慰。那时候我还没系统学习家庭养育，也不懂儿童心理。看一眼问题不大，就轻描淡写的对孩子说，没事的，苍蝇弹了一蹄子。(这样类似的场景有很多次，这样的反馈也有很多次)
后来，孩子渐渐长大了。有一次，我做饭不小心把手划伤了，钻心的疼，我赶忙喊姐姐帮我拿一下创可贴，孩子拿来创可贴，看了一眼伤口，轻描淡写的对我说，没事的，苍蝇弹了一蹄子。我一时语塞。
才顿悟教育是存在因果关系的。
如何做呢？
第一、站在孩子的立场，理解他们。
己所不欲勿施于人。举个例子更容易理解，有一天，你不小心滑倒在地上，摔得很疼，你老公说，没事没事，没关系的。你是不是恨不得立马跳起来当下就要与他理论一番。
你那个时候，需要他如何做呢？是不是希望他赶快扶起你，并安慰你说，这么大动静一定摔的很疼，来，老公看看摔哪了？要紧不？孩子的需求也同理。
第二、帮助孩子说出他们的感受，并接纳孩子情绪。
设若时光能倒流，当姐姐小手划伤来求安慰时，我一定会认真倾听孩子诉说“受伤”经过，共情她的感受，我会捧着她的小手，吹吹她受伤的地方，说你是不是感觉有点疼，疼了可以哭一下，来妈妈抱抱......孩子会觉得自己的感受很重要，自己也很重要。
在孩子表达想法时，我们不要急着表达自己,先意译、确认，让孩子感受到被尊重，这样他也会回报以尊重。
第三、所有的感受都应该被接纳，但某些行为必须受到限制。
无论孩子感受如何，都是她当下最真实的体验，所有的感受都应该被接纳。感受下面是情绪，帮助孩子认知情绪，待情绪释放后，帮助孩子提升能力。
需要注意的是接纳情绪不等于接纳行为。比如，弟弟没有经过哥哥的允许拿了哥哥心爱的玩具并损坏了，哥哥非常气愤揍了弟弟。
哥哥的表层情绪是愤怒，真实情绪其实是心爱的玩具被损坏的悲伤。家长要帮孩子梳理情绪，面对孩子的感受，并接纳孩子的真实感受。待孩子情绪流淌掉，引导孩子说，我看得出你很生弟弟的气，你可以用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。
在孩子成长的路上，我们不能只给吃穿和要求，更要有陪伴和交流。我们要不断地自我升维，给予孩子健康的交流通道与更多的看见、接纳，孩子就会愿意讲出自己的经历、情绪和心里话，在脆弱无助的时候会先想到来找父母，在需要避免弯路、做出选择的时候，就会想到回家寻求帮助和引导。
孩子们有时候或许需要的只是在父母面前能够安全的表达自己的真实感受罢了，设若，目前存在无法与孩子正常交流的状况，做父母的放下身份认同主动对孩子表达链接吧。
