人，唯有自救，他人概莫能救。
自打进了2020 庚子鼠年，我便一直赋闲在家，等待着自以为复工开学的一日又 一日，后来变成了一月再一月。然后，拥有着所有人或多或少都存在的惰性，在家里一日复一日地无所事事着，虚度光阴着。但是，家，真的是可以让一个在外面曾经是“拼命三娘”的人卸下所有负担，仿佛在家的平米、方寸之间可以隔绝外界所有的压力。于人，这压力可能是在于养家、升职、找工作，于我，这压力来自于毕业。
起初，以为好不容易可以在家里好好休息一下了，便给自己以为只是暂时的懒惰找了一个“难得修养身体机会”的名义，然后心安理得懒散到了元宵节。后来发现不对，元宵节之后，还要赋闲在家一段时间，啊，那么这个假期看起来似乎有点久了，该给自己充充电了。为了逃离自己的舒适地带，想尽办法换了所在的生活环境。终于如愿所偿了，到了新的环境又告诉自己“初来乍到，可以先休息上个几天。。。”后来这个几天，又变成了大半个月，最后变成了两个来月。
朋友见状呵责我这种破罐子破摔堕落的行径，起初我还因为好友的这种直言不讳而和他争吵过，心里自知也是理亏，可是就是不想做一些正事，仿佛就要和所有管着自己、限制自己自由的人抗争到底。有时候为了不再引起这样明知自己理亏的争吵，而坐在电脑前，装模做样的学上半个小时左右，便算是对他人的关心作了草草了事的答复了。
从2020年1月24日开始到今天4月17日，将近三个月的看似有些自暴自弃的状态就好像是在反抗自己，对抗外界的一种执拗而又倔强的表现。我就不是不想学习，除了学习让我干什么都可以！这份执拗下，所有关心自己的人的唠叨都成了让自己愈加叛逆、反弹的催化剂，直到这种不学习造成的内心空虚感和愧疚感日渐加深。后来，好友见我这幅“德行”不改的样子，唠叨我诸如“努力上进”这样的话就越来越少了，现在更是彻底对我听之任之了。
可是，我却开始真正寻找起来自身的救赎了。。。
我算是一个读了十余载书、受过高等教育的人了，甚至在这个同龄人开始赚钱谋生计的年纪还在念着书。价值观中关于人生的奋斗与拼搏有着和大多数人相似的认知，很多道理自己也都懂，但越是明白越是要什么也不做，看着自己在这段赋闲在家的岁月里变成一个废柴，变得堕落。这样的心理真的是好奇怪。是不是曾经自己为了设下的一些‘远大’目标，一直以来选择压抑着本心，只顾着赶路，而从不感受路，以致于到了一个相对安逸的环境下就开始放飞自我了呢？
而今天，能在这里坐下来，写下这段文字的自己其实心中已经有了答案。夜深人静，我终有可以将那颗选在尘埃之上的心落下来，好好审视自己了。人，浮躁，是不是就不知道自己要什么，患了‘病’也不知道自己到底怎么了。反过来，不知道自己要什么而开始日复一日的忙忙碌碌而变得愈加浮躁。这是个闭环。逃不离，就一直像陀螺那样转啊转。
我用了三个月的时间来对抗自己无端加给自己的压力，现在的醒悟，是与自己的和解。想要的把自己变得更好的改变，这件事不再成为了一种别人无形强加于我的压力，而是我发现干涸的内心需要些养分来供给着。
很多烦心事大抵都是如此罢。倘若，心里这一关过不去，所有情况的改善只是对外界暂时的妥协。只有和自己和解，才是解决问题之根本。
2020.4.17 作
