如果说这个世界上有什么事情，是公认的复杂难懂，“爱”恐怕要位列其中，“爱”是什么？恐怕很难有人能精准给出这个问题的答案。

复旦大学的梁永安教授开设了一门恋爱课，在里面，他提出了现代社会年轻人恋爱的种种困境，最后归结为一点，就是：相爱变得越来越难。

在爱情面前，我们似乎总是思虑重重，内心杂草丛生，我们能够轻易说出分手，但却无法长久相爱，是我们不会“爱”吗？

关于这个问题，其实早在65年前，就有过一次大讨论，而这次讨论，是由一本书引发的，这本书就是弗洛姆的《爱的艺术》。

在这本书里，弗洛姆系统地解读了什么是爱，为什么爱是一门艺术，需要去学习，以及如何去实践爱的能力等等。

这些解读，在当时引发了心理学界的空前震动，导致人们开始关注爱，对爱进行大量的研究和讨论，规模之大，是今天无法估量的。

弗洛姆又是谁呢？

1900年，弗洛姆生于法国一个犹太人家庭，他经历过两次世界大战，5段爱情，毕生都在修改弗洛伊德的精神分析学说，为的是契合发生两次世界大战后的西方人精神处境，他被尊为“精神分析社会学”的奠基人之一。

56岁时，他写出了《爱的艺术》，彼时已历经战乱，久经沧桑，在接近花甲的年纪，他终于将爱的理论与爱的实践，合二为一。

你可能觉得，“爱”这件事情也能分析出那么多吗？

是的，爱是我们生命中永恒的主题，更是永不过时和无法回避的人生课题，它无时无刻不在发生，我们中间，有人正在爱，有人即将爱，有人在谈论爱和等待爱。

但不可否认的是，我们之中的很多人，也许并没有真正懂得什么是爱，以及如何去爱。

关于爱的深层意蕴和底层逻辑，我们一无所知，好像爱不过是一种人与生俱来的本能，不需要学习，但其实，爱是一种需要我们努力习得的能力。

就像弗洛姆说的那样：爱是一门艺术，人们要学会爱。

下面，我们就带着对爱的期许、渴望、怀疑、困惑走进弗洛姆的《爱的艺术》，学会如何去爱，让我们每一个人受益终身，收获幸福的能力。

01弗洛姆在这本书的开头，就抛出了这个问题：爱是一门艺术吗？

在我们原有的理解里，爱情似乎带着某种玄妙，它像是身体的一种本能，更像是一种令人心荡神怡的感觉，我们说不清它从哪来，也搞不清它如何消失。

所以，很多人在寻找伴侣的时候，常说三个字：“看感觉”。

“看感觉”靠谱吗？弗洛姆认为不靠谱。

他笃信，爱情是一门艺术，既然是一门艺术，那就有规律可寻，有方法可依，凭感觉，肯定既学不会，也行不通。

很多人看不到这一点，所以才在爱情里三番五次地跌跟头，规律性地遭遇失败，换了无数恋人，仍然在情海里挣扎。

但有的人却能够在爱情中成长，遇到一人终老，获得一世的幸福，这种差异，与运气相关，但是更主要的是取决于爱的能力。

认识爱的能力，是我们学会爱的前提。我们先从爱的起源说起。

也许你会说，爱情的产生不过是为了传宗接代、繁衍生息，爱情不过是被巧克力和玫瑰花包裹下的生殖冲动。

事实真的是这样吗？

弗洛姆认为，人存在的根本要点是人超越了动物界，超越了本能的适应性，脱离了自然，从自然界分离，又导致了人类的孤独感和隔离感。

所以，人类的永恒课题就是要摆脱这种孤独感，在爱中实现人与人的结合，是人类内心最强烈的渴望，也是摆脱孤独感的最佳方式。

所谓爱情，就可以理解为：

每一个人作为独立的个体，在茫茫人海中寻找另一个独立的个体，实现统一，摆脱孤独。

而现实情况是，有很多人并不真正懂得什么才是爱，也没有认识爱的能力，也因此产生了很多困惑。

举个例子，一个女孩说：我这人运气不好，总是遇人不淑，简直就是渣男收割机。

这样的女孩一般会想当然地认为，爱情很简单，最关键的是遇到一个好的恋爱对象，如果恋爱失败，一定是恋爱对象选错了。她们没有意识到，爱的问题本质上是能力问题，而不是对象问题。

没有爱的能力，即使遇到再多对象，恋爱也大多会以失败告终。

再比如，有一些男人抱怨：我人帅又多金，学历高，工作好，姑娘们应该都喜欢我，可是为啥我却遇不到真爱？

这是因为，人们总是容易条件反射地认为，爱代表的是被人爱。

为了达到被爱的目的，男人拼尽全力去拥有权力、地位、财富；女人拼命瘦身、美容，让自己保持性感妩媚。

我们渴望爱情，又总是把成就、名利、地位凌驾于爱情之上。

然而事实是，想要获得一份成熟的爱情，不是外在条件可以决定的，如果陷入这种误区，人们就很可能对爱的能力视而不见。

还有一种更为普遍的情况，很多爱情的开始，都可以用坠入情网形容，那感觉排山倒海、如痴如醉，让人欲罢不能。

这种爱一般都伴随着强烈的情欲需求和性吸引，但在弗洛姆看来，这样的爱，不能持久。

因为当激情散去以后，往往只会留下一片狼藉。电光火石般的爱情看似刺激美好，但是没有爱的能力，这样的爱情注定短命。

也许你会问，爱的能力这么重要，那么怎么才是拥有了爱的能力呢？弗洛姆在书中有非常详细的解读，下面我们就来说说。

爱的第一个能力，是给予。

积极的爱情，自然而然地生长于内心，是自由且自愿的产物，弗洛姆说，爱情首先是给，而不是得。

这种给不是放弃和牺牲，也不是为了得而给的交换，如果你在爱情中付出之后，感觉自己做出了极大的牺牲，这不是给；如果你的付出是为了得到相应的回报，这也不是给。

真正的给，让你体验到自己的力量，体验到生命的美好，体验到难以名状的幸福感，通过给，你发现了自己的勃勃生机。

简单说就是，你发现自己变得更好了，也让别人变得更好了。

积极的爱情是，通过给，让你发现了自己的生命力，同时不可避免地唤起了对方的生命力，双方都因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

所以，爱的本质就是给予，给予源于内心一种强烈渴望，既没有目的，也不求回报。

双向奔赴的爱情里，给予会让彼此内心充满生命力，因为给予对方所需，而使自己变得更加幸福和充盈。

除了“给予”以外，爱的能力还包括：关心、责任心、尊重和了解。

当你爱一个人，你会自然而然地关心他是否天冷有衣、下雨有伞，是否饭能饱腹、心有欢喜，是否好梦能圆、未来可期，你会对他牵肠挂肚，无尽惦念，这就是关心。

林语堂和廖翠凤，一个是名满天下的才子，一个是粗茶布衣的主妇，但是相濡以沫，恩爱一生，要说这秘密，或者就是关心两个字。

就像林语堂说的那样：我好比一个气球，她是沉重的坠头，若不是她拉着，我还不知道要飞到哪去。

关心，就像是那个气球的坠头，让爱的人始终知道有个人牵挂自己，自己也牵挂着这个人。

当然，关心还包括爱情的另一面，那就是责任心。

弗洛姆在书中提到，爱一个人，不仅是一种强烈的感情，也是一项决定，一种判断，一个诺言，爱情能够长久的一个重要因素，就是责任心，真正的责任，不是外界强加的，而是一种完全自愿的行动。

正因为这种出于爱情的责任心，我们才会在神圣的婚礼仪式上许下一生的承诺，才会在漫长的婚姻岁月里为了共同的未来而努力，才会抵御生活中的种种诱惑忠于爱人，才会关心爱人的精神需求，满足对方的期待。

当然，责任心需要以尊重作为前提，说到尊重，咱们来说说杨绛和钱锺书这对神仙眷侣。

他们携手60多年，把柴米油盐过成了诗和远方。但美好的爱情并不意味着，生活中没有烦恼和琐碎，也不意味着爱人没有不足和缺点。

钱锺书在生活方面几乎不能自理，鞋子的左右脚都会搞混，会失手打翻墨水瓶，不小心砸了台灯，连学会划火柴也要跟妻子炫耀一番。

但是杨绛每次都会用一句“不要紧”保全他的淘气和痴气，对他的缺点给予最大的包容和尊重。

钱锺书也尊重杨绛。杨绛曾被振华女校邀约去当校长，钱父不同意，但是钱锺书却选择尊重杨绛的决定。

他还会夸赞妻子：她的散文比我好，称杨绛为“最贤的妻，最才的女”。

正是彼此的尊重和包容，让这份爱深厚绵长，彼此成长，经受住岁月的考验，成就了令人羡慕的爱情佳话。

弗洛姆说，尊重就是正视对方和他独有的个性，努力使对方成长和发展自己。

我们去爱一个人，不是要他改变，成为我们希望的样子，也不是控制和利用对方为我们服务，而是让对方用自己的方式去成长、去发展，成为更好的自己。

最后，爱的能力还包括了解。

只有当我们了解了对方，才能尊重对方，没有了解，一切都会盲目，了解是一种深层次的认识。

我们看到一个人生气，这不是了解，但如果我们懂得了他生气背后的原因，读懂他的不安和惶恐，那才是了解，了解才会产生理解，深刻地了解，才能产生理解和尊重，才能去给予和关心。

好了，说到这，我们知道了爱情的本质就是每一个人作为独立的个体，在茫茫人海中寻找另一个独立的个体，实现统一，摆脱孤独。要获得爱情，我们需要学会给予、关心、责任心、尊重、了解。

这就是如何去爱别人，但是，弗洛姆在这基础上，提出了爱他人更为重要的一个前提，那就是：爱自己。

02何为爱自己？

我们先来分享一首诗：

请你爱我之前先爱你自己/爱我的同时也爱着你自己/你若不爱你自己/你便无法来爱我

这是爱的法则/因为/你不可能给出/你没有的东西

你的爱/只能经由你而流向我/若你是干涸的/我便不能被你滋养

这是美国著名心理治疗师萨提亚的一首诗《如果你爱我》。

正如弗洛姆所说：一切有能力爱别人的人必定也爱自己。

你可能会疑惑，爱自己和自私是一回事吗？弗洛姆认为，不仅不是一回事，还互相矛盾。

其中最核心的差别在于，利己者眼里只有自己，但是自爱的人，还会去爱别人。

利己者其实不懂自爱，他的内心缺乏生命力，感到空虚、失望，因此他们要去外界索取，来弥补自己缺失的幸福。

他们关心自己的表现，也只是为了掩盖自己缺乏爱的能力。

爱自己就要遵从自己的内心，用自己喜欢的方式生活，不为了他人委屈自己；爱自己就是热爱生活，带着对世界的善意和生命的热情，努力提升自己，自信地面对人生。

爱自己就是自己关心自己，保持健康的身体，追求美好的事物；

爱自己甚至小到一顿犒劳自己的晚餐，一次淋漓尽致的健身，一回说走就走的旅行，是在生活的点点滴滴中，悦纳自我，活出快乐。

爱是一个丰盈灵魂的溢出与分享。自我的快乐与幸福，是我们爱别人，爱整个世界的前提。

只有内心有爱的人，才有爱的能力。

正如，一个过度忧虑和自我牺牲的母亲，对自己的孩子再好，也无法带给孩子真正健康快乐的生活。

不懂如何爱自己，从而爱别人，很大程度上与原生家庭密切相关。

弗洛姆从人生命的最初来分析。

我们出生以后，母亲会无条件满足我们的一切需求，因为母亲，我们会形成最初的体验：我被人爱。

由于母爱是无条件的，是我们自然而然拥有的一种爱，这种无条件，造就了我们最初的安全感，同时也是我们每个人内心深入最深的渴求。

父亲则不同，在弗洛姆的理论中，父爱是有条件的，我们要通过努力，来获得父亲的爱。父亲带领我们通往世界，学会遵守这世界的秩序。

成熟的母爱，不会阻止孩子的成长，而是希望孩子最终脱离自己，实现独立。

成熟的父爱，是使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心。

当一个人足够成熟，他会成为自己的母亲和父亲，一方面内心饱含着爱，热爱这个世界；一方面保持自身的独立性，拥有驾驭生活的能力。

这二者缺一不可。

原生家庭会深刻地影响一个人如何建立与世界的联系，也关系到一个人能否学会爱自己，继而拥有爱别人的能力。

但是，我们要相信原生家庭的负面不能决定一切，当我们意识到原生家庭的负面时，依然可以去努力弥补和突破，试着去疗愈自己的童年。

弗洛姆本身也是在疗愈童年中收获了爱的能力。

弗洛姆的父亲是一个脾气暴躁的人，对儿子的成长充满焦虑；母亲经常对儿子抱有不切实际的期待，紧抓住儿子不放。

童年的弗洛姆心中有着强烈的不安感和孤独感。他认为是不完善的父爱和母爱限制了他爱的能力。

于是，他故意违反了犹太人的饮食规定，放弃了父亲的宗教，也放弃了父爱。同父爱的分离，让他可以自由地进行社会心理的分析，摆脱焦虑感。

之后，他经历了漫长的痛苦的过程去摆脱母爱，此前在某种程度上，他长期活在母亲的期待里，导致他无法接受自己爱情上失败。

直到第4任爱人患病去世，他在巨大的悲伤中，接受了自己的局限性和失败。

也是从那时开始，他获得了一种新的爱的勇气。他更加热爱生命，也更加热爱世界。

他与最后一任妻子相爱相守27年，保持一种创造性的积极的关系，并将他爱的理论与实践合二为一。

正如弗洛姆所说，要解决爱的问题，需要忍受失望的勇气，遭到打击仍要有耐心。

没错，爱需要学习，需要一个复杂、痛苦的过程，但是，这个过程，对于每一个人都是必经之路。

爱的理论最终指向实践。关于如何进行爱的实践，弗洛姆也给出了答案。

03弗洛姆指出，爱是一种能力，只有在实践中才能得到提高。

那么，有秘诀吗？有捷径吗？没有。

但是，既然爱作为一门艺术，一定是有步骤、有方法的。

弗洛姆为我们提供了基础的步骤，并告诉我们，要想得到最终步骤，还得靠每一个人自己去实践。

弗洛姆提出爱的实践有三个步骤，第一个是纪律；第二个是集中；第三个是耐心。

纪律，听上去是一个严肃的词汇，但是对于爱情来说，却很重要。

前面我们提到了，拥有爱的能力的前提是爱自己，爱自己才能去爱别人和这个世界。

要想爱自己，没有纪律是不行的。就像弗洛姆说的那样，没有纪律的人，生活就会七零八落、混乱、无序。

陷入这样的境地，人是很难做到爱自己的，自己尚且生活地浑浑噩噩，更不要谈爱别人了。

如何训练纪律呢？

那就是让纪律成为自我意志的体现，感到这是一种愉快，并且逐渐习惯于这种生活态度，一旦放弃，就会难受。

比如村上春树，他每天清晨5点起床，晚上10点之前睡觉，每天固定写个小时，跑步10公里，40年雷打不动。

但是谈到持之以恒，他并没有强调所谓的意志坚强，而是将跑步作为一种生活态度，一种习惯，一种不做就心里痒痒的事情。

让自己有纪律的关键，就是形成良好的生活态度，养成良好的生活习惯，这是热爱生活的一种直观体现。

第二个很重要的步骤是集中。

集中，也意味着专注。在现代社会，专注比纪律更加难得，人们的生活方式是分散、非集中的，人们常常同时做很多事：看书、谈话、看电视、抽烟、玩手机。

最难做到的，就是一个人安安静静待着。

弗洛姆指出，想要获得专注感，首先要学会的就是一个人待着，这是学会爱的一个重要条件。

你可以闭上眼睛，让自己眼前出现一片白色，观察自己的呼吸，强化自我的感受，排除一切干扰自己的画面和念头。每天早晚练习20分钟。

这种练习，可以让我们专注于当下，能够面对自我，发现自我。也只有当我们静下来，才能够保持清醒。

我们也可以专注地反思，如果内心有杂念，我们要试着问自己，到底发生了什么？为什么会害怕？为什么会消沉？

只要当我们集中精力倾听自我心声的时候，才能做出清醒正确的决定。

学会专心做一件事，专心与人交谈，对学会爱具有积极作用。如果一个人无法集中精力做事，很可能也无法在爱情上做到专注和清醒。

第三个步骤是耐心。

现代人追求效率，认为什么都是越快越好。爱情也成了快消品，讲究速战速决。

我们好像处在一个漂流的大世界中，人与人偶遇，却没有耐心去看清真实的人，就错过了。

还有的时候，我们以为是相爱了，匆匆地在一起，吃饭、看电影、送花，但是很难耐心深入对方内心，得到一种很深的理解和价值确认，精神上无法产生链接。

很多时候，我们因为耐心不够，急于求成，在爱情面前反而屡战屡败。

失败又带来一种焦躁，对爱情信念感产生动摇，更加没有耐心去主动寻找和经历。

练习耐心，就要试着放慢爱的节奏，增加爱的密度，静下心来去了解彼此。

即使遭遇失败，也不要逃避，找到原因，继续提高自己爱的能力。要知道，爱的大师弗洛姆也经历 很多次失败的爱情。

好了，以上就是《爱的艺术》这本书的全部精华内容。

咱们来回顾一下。

首先，我们明确了爱情是人类为了与生俱来的孤独感，实现人与人的结合的一种需要。

爱是一门艺术，需要我们终生学习，获得爱的能力，要学会在爱中给予、关心、责任心、尊重、了解。

然后，我们讲了爱别人的一个重要前提，就是爱自己。当我们学会爱自己，也必然爱生活，爱这个世界。

不爱自己的人，大多受到原生家庭的影响，不恰当的母爱或父爱会影响我们爱的能力。

但是，我们可以试着疗愈自己的童年，突破童年带来的缺失。

最后，我们回归到爱的实践。要想在人海中收获一份美好成熟的爱情，我们必须付诸实践。弗洛姆提出了三个最基础的步骤，纪律、集中、耐心。你学会了吗？

回到开头的困惑，为什么相爱变得越来越难。

其实，我们可以问自己一个问题：你的内心有爱的需求吗？还是其他的需求，早已超越和遮蔽了这种需求？

你不需要急着回答，闭上眼睛，想一想。

愿这本书，可以唤醒每个人对爱的强烈渴望与坚定的信仰。