我常忘记曾受过的伤害，不久后又会重新扬起面孔，像傻子一样咧开嘴对他笑，给他说情意绵绵的话。
我最想表达的，无疑是，
你过来，我讲情话给你听啊。每一句都是重新来过。
她们老念叨我脾气不好，说这世上让我肯迁就忍让的人几乎没有。
那一刻我心里想的全是你。看对象啊，我说。
我对你的，几乎全是这些破碎的情感。有时碎成渣了，我还得一片片捡起来，重新粘合，但始终破镜难重圆。
真爱是不用抢的，但也要争取啊。
也许我在别人那里的印象，大多是止不住的闹腾。可我的内心也住了个安静的美女子。
真实的爱，总能打动人。
亲密的关系应当是，我可以在称呼上异于别人对你的。
我曾想不顾一切去见你，可转眼一想即便见到了又能怎样呢。
像那些小清新们都有颗此生非去西藏不可的决心，难道见到巍峨的布达拉宫，转过藏经筒，内心就真正平静得到净化了吗。
显然不是。我们固有的某些偏执，不过是为了慰藉日渐空虚的灵魂。
我见或不见你，情感不会变，要么只会更深。但或许对你造成困扰的事，我就不做了。
自问自答，是我在过去这些年里，对自己做的最清冽的事情。
我妈真会自我安慰，说，钱少不要紧，活得开心就好了。
我嗤之以鼻，那都是些没钱的人才说的话。
她又讲，钱是身外之物，别看太重。
我冷冷地回应，什么都没有的情况下，有钱还是好的。
激烈爱情过后，是赤裸裸的生活。我们年轻，可没有钱，就什么都没有。
繁华世界都是她们的，与我无关。
不知道为什么，还是喜欢你。
也不是没认识别的人，可能认识的人少了些，他们谁也走不进我的内心。
后来常常梦到你。在异乡的夜里，醒来总是含着泪，内心有深深的悔恨。
她们说梦里落泪，是灵魂在哭泣。
我曾经以为，得不到也是种罪过。
事实不是啊，我只是不想后悔。无论结果如何，我都不想后悔了。
当我有天想起你，会认为我失去的是个不爱我的人，可我就爱这个不爱我的人呐。命运多舛，情路不顺。
我对命运，有逆来顺受的归顺，也有绝处逢生的隐忍。
我离开一个人的原因或许很简单。
在他身上看不到希望。
同样的一天，为什么有的人疲倦堪忧，有的人精神抖擞，有的挥霍有的充裕，关键看自己创造的意义和坚持的价值。
我背井离乡，是想过不一样的生活。
我拒绝一种生活的理由，和拒绝一个人是一样的，这样的日子没有意义，就不想过了。
我不是个脾气很好的人，说实话。
“我从2008年喜欢你到2015年，最近两年才开始慢慢放下你。实际上我说放下了你，但如果你愿意跟我在一起的话，我还是愿意跟你在一起。”
如果我问你那时喜欢过我吗，你说是的，我会哭的。可我不敢问你。
如果我哭了，是舍不得小城也舍不得你。当然，最重要的，是你。
我那么容易被感动。你随便说句温暖的话，我就会受不了的。
我一直说你是个自由的人，那是因为在我这里，不希望喜欢的人做任何勉强的决定。
当然，这里的喜欢，不仅是指男女之情。而我对你最大的希望，并不是让你做勉强的事。
我给你的，绝不会是挣扎的自由。
