表达其实是需要表达欲的，如果没有表达的欲望，多数时候我是不想多说一个字。我有很多这种时候，当下很想表达，但那一刻一过，没有能够表达的对象，那个欲望就会瞬间降到零。表达欲是一方面，顾虑是另一方面。我很少写我的生活，写的多的都是一些不着边际的生活琐碎或者感悟。跟实际生活发生的事情和人其实很少。很少写生活是因为我顾虑很多，我害怕我真实的生活暴露在大众面前，我害怕一旦把真实的生活写出来，我就成了一个没良心或者生在福中不知福的人。
这个年过得，除了感觉淡了。最重要的是没有滋味，和我理想中的或者说印象里的年差距真的很大。也是因为这个，我感觉我与家人的距离远了，又或者说我在家里的位置轻了。说来也好笑，长这么大了，依然很在意自己在家里的分量，这大概是越却越在乎吧。
过完年回深一个多月了，我甚至都没有往家里主动打过一个电话，除了刚落地深圳的那天，给家里报了个平安。这一个月，我都没有主动联系过。上个星期父亲主动打来了电话，那个时候我正在炒菜，锅里滋啦滋啦的响声覆盖了电话里父亲的声音。父亲见状也只好先挂了电话，让我先做饭。
挂完电话，一边翻炒着锅里的菜，一边想着等会回电话应该聊些什么。前几个星期我不是没想过打电话回去，可是每次想打的时候我都在想该聊什么，实在是想不出来，便有点害怕打回去了。以前我没有这样的顾虑，几乎每个星期都要往家里打电话，也没有什么正经事，只是关切家里状况。可是过了一个年，我感觉我开始害怕这种关切了。
吃完饭，我还是第一时间回父亲的电话了。刚好家里也在吃饭，父亲一边吃饭一边关切这我的近状。其实父亲也没有什么事情找我，只是单纯的问候。我以为父亲会问我为什么那么就没往家里打电话的，但是没有，往常我要是很久没有往家里打电话，父亲是会问的。但这次没有，心里有些侥幸也有点失落。侥幸的是即使问了我也不知道该怎么回答，失落的是，父亲好像也没有要关心为什么。我多数时候是这样，一边想要得到，一边又不想太过明显。
寒暄了几句，我和父亲都变得有些局促，说了上句不知道要怎么接下句。似乎没有什么可聊的，可是以前不这样的，以前每次和父亲打电话就算没事，也能随便的扯上一个多小时，也不会有尴尬一说。这次我们都明显的感觉到了电话里的安静停顿。相互叮嘱了一下注意身体，好好休息后便挂了电话。
这种变化很微妙，其实什么大事情也没有发生，但心与心的距离，心里的感觉就是变了。当我发现我心里的感觉开始变化的时候，其实我首先的感到的是愧疚，我会反思会不会是自己太敏感了，想太多了，其实什么也没有变化。但我不知道要怎么表达出来，就像小时候我有很多问题想要答案，但从来不敢问，甚至不敢知道答案。
久而久之我更多的是把疑问、欲望放在心里，这也是我为什么敏感、多虑的原因。出现问题多数时候也是自我反省，有的时候也会觉得自己过度，时间久了小事情也很容易内耗自己。但其实，这也只是往棉花上扔了一块石头，坠落的响声也只有自己觉得震耳欲聋罢了。
