在你上幼儿园前，还有一件大事。也就是你妈带你走你的第二个春节即03年，你爷爷奶奶一直盼着过年见到你，村里的人都问，都想知道你的变化。等到爸爸单枪匹马回去的时候，那份难看让爸爸觉得就算恨你妈背约，只要能哄的她带你回来过个年也值。毕竟还牵扯到你爷爷奶奶的面子。爸爸几乎被这个难看击败，因为我和你妈离婚还没跟老家人说出口，装装也行得通吧？爸爸原来觉得自己可以不在乎，真到了份上还是蛮在乎的。

你奶奶老问，爸爸就说闹了矛盾。

你奶奶想不通的是，矛盾再大也得带着媳妇孩子回来过年啊？反过来看，这个矛盾够大的。

爸爸熬完过年在家呆的日子，终于吐口长气。

过了十五，你奶奶得出来看看，我问干啥？她说得说和说和我和你妈，因为闹矛盾这事家里的嫂子们早想到了，就去跟你奶奶说：二妈，你赶快出去看看吧，别让他俩闹大了。为了孩子怎么不能凑付过？

都想的蛮严重呢？

爸爸也想到了过年时的难看，有点犹豫。但最后还是不希望你奶奶为这事出来。

过几天，你奶奶真来了，住你姑家。

你奶奶意思太明显了，我想还是爸爸出面先处理下，看看你妈的态度。

约你妈带你出来吃饭，开始气氛挺和谐，等到坐下时，你想挨爸爸坐，你妈那脸一下子耷拉下来了，一扯你，你满腔委屈的哭了。爸爸觉得爸爸毕竟见你少，你想和爸爸坐就坐呗，你妈非得弄哭你，而且明显带着一种控制，就是孩子怎么样得她说了算。满屋吃饭的都看，加上爸爸受不了你哭，耳膜一圈一圈的向外鼓，爸爸气就上来了。简单说了一下出来吃饭的本意，结了帐就走了。

第二天上午，我去你姑家告诉你奶奶不和她谈了，我们已离婚了，更没必要谈了。一再嘱咐你奶奶别谈，一谈伤我们家尊严。

爸爸走出楼道时，正巧看见你妈骑车带你来姑姑家，你妈冲爸爸笑，爸爸没搭理她。

你奶奶看我态度坚定，就哄你玩了会，没跟你妈说。后来的日子，你妈对你姑说，只要你奶奶提一下和爸爸复合的话，她就会带你回来和爸爸过的。

因为“非典”，你奶奶走不了又多住半个月。

爸爸也曾想过和你妈在一起，想过为了你，为了一个完整的家这个面子，凑付过呗。因为跟人一说离婚挺麻烦。也难看。爸爸思绪乱糟糟的时候，也想过为了你，为了面子也努力复婚。

那时候被时时需要面子的折磨影响着，想着你跟个后爹或后妈可能不被疼爱的惨况，爸爸一直纠结。

爸爸那时没想过和你妈除了熟悉也亲切的感觉还有，我们之间还有爱吗？还能爱吗？爸爸想到你妈背约谈朋友，心底就有一个硬硬的说“不”的东西。静下心来的每一刻爸爸不能忍受的，一块属于自己的洁白的东西，染上一点脏东西那是显眼的难看，它在心底会结下硬硬的伤，会在每个和你妈生气的时候冒出来发作吧。

别人也劝，什么感情啊，花多少钱能给孩子找到这么贴心贴肺的保姆啊，省了钱自己出去潇洒啊。也有道理。爸爸认真的很，不能接受就别装了，那会是一个什么样子啊，一个人心里铺着一块深深的痛，还要和对方扮演相爱，一是欺骗自己不知道真相，不愿接受对方曾和异性好过。二呢看我多大度，不计前嫌，还爱你，你是不是该对我和孩子全力以赴？背过去的身子却是花天酒地胡作非为，处在演戏状态，处在心里很想刻意报复对方的阴影中，何苦呢？

就算真的我和你妈心无芥蒂复婚，原来离婚的因素依然在，就会一直生活下去吗？生活中有很多妥协，但你对最看重最底线的不会妥协，这就是属于每个人的性格。被迫妥协肯定会造成有意或无意产生报复心理。人是动物，避不过的。

当迫切需要面子的时候过去时，我不再去想和你妈的事情。

和你妈离婚三年的日子，我给你姥爷打了电话，因为我答应他们三年后和你妈复婚的，现在我告诉你姥爷，因为你妈背约我不会和她复婚了。然后跟你妈打了电话，正式通知她：你这么不自重，我不会和你复婚了。你妈挺奇怪：离婚了谁愿找谁找？你有什么资格说复婚不复婚？爸爸差点吐血，三年之约，她等我三年，我给她挣二十万。这是屁话？

爸爸就是这么负责的人，别人违约是别人的事，爸爸不。如果谁和爸爸约了十年后的某一天，也不用事前告知，爸爸十年后的某一天肯定赴约。这就是爸爸。

等到你妈心花怒放的给你改名字，怕和男朋友结婚一家三口三个姓不好看时，爸爸唯有冷笑了。户口上你的名字未经爸爸同意她是改不掉的。

就算在那个时候，爸爸想到可爱的无辜的你，脑子里还是认为复婚好，心里却一万个不接受。

有家的人，有孩子的人，考虑方方面面的因素，不到最后不离婚。真离了因为想孩子也后悔，真在亲戚朋友或方方面面的影响下复了婚，就算睁一只眼闭一只眼的过也过不好。人性里有很多东西是命里带的，改不了。

爸爸很庆幸没有和你妈复婚，你没有看到爸爸妈妈吵架，没感觉到爸爸妈妈冷战的气息。在你眼前爸爸从未说过你妈妈半个不好，你妈也没说爸爸多么不好，万一说了的，那是你妈无意的。

对你而言，在家有妈妈管吃管喝。出来玩有爸爸一路陪护和花销，你妈不会管爸爸钱花的合不合适。因为爸爸妈妈都觉得欠着你的，都尽力对你好。难怪有一次姑姑问你：喜欢爸爸妈妈在一起吗？你想想说不喜欢。

（未完待续）