（十五）

     看到12月10号拦截的小庄电话，添加到白名单看时间是上午9点46，心乱如麻，太害怕，不敢面对也不敢联系，来电可能是再来骗我，看看是否还有利可图？

     另一种可能是事情无法解决，残留害命，逃出去，被关押，束手就擒，不可能有好消息，我没有一丝一毫应对能力，全不是我想要的，不要联系我啊，让我去死吧！

     准备月底发文，不管别人看了会咋说，人肉也行，网络暴力也行，都不会比现在更痛苦了。

如果去他老家，会看到啥？被骗的结局？还是已失去的他？

     办医保路上鱼发信息，她看到发的朋友圈夸我满血复活，要是真的就好了哦！“我包里带着大包纸巾，因为随时都可能泪流满面，包括现在。”

     她说“接受这些情绪，不肯放手前方的路就越难走，泪水带给你的是忧伤，流过之后就是坚强。打扫战场才是刚需。”太痛了，她说这是提醒我们保持觉知。

     告诉她一直在回想她那天说的话，和他的情感仿佛是撕开的一个隐秘角落，在前半生志得意满中发现自己的匮乏和需求，小庄是一个被我塑造出来的载体，满足了我对爱情的所有想象。

     鱼说“找到根源就是好的开始，男人好色，女人慕强是本色，我们女人的正常需求，要防范小人和虚幻。”我说这是伤痛的根源，告诉她我会努力面对，她说欣赏我勇敢善良而我觉不配。

      搜到以前朋友分享给我陈倩倩的歌《婴儿》哭到头痛。

      八十三年前的12月13日，侵华日军兰京大屠杀，三十万冤魂。我们之前还讨论过兰京，我说那儿压不住邪，死那么多人，小庄也说去了兰京之后就开始倒霉。去年的今天他逃亡月南差点割肾，又花钱逃回来。

      不愿回顾这一路的虐心，至少现在我一无所知他的任何境况，他会想我吗？会为对我的欺骗感到有一丝愧疚吗？或许是别人欠了他，他再欠我，所以也不会是他来还我，我也不再指望。

     莉陪我逛滨江路，问她“你都不希望他会来还钱，我也就能早点还给你了？”她毫不犹豫干脆地说“你快莫说那些，莫去想那些了，这么多人都看得清楚你还不晓得？我给你只是希望你好，你还不还钱都不重要，我只希望你好好活着！”

     我鼻子一酸，她马上又说“莫哭！”我硬生生的忍住泪，哭多了眼睛会瞎吗？为啥他们都这样认定的？真该深刻反省！

     告诉她10号也打了电话，应该是有其他的骚扰电话显示拦截才能看到有无他的信息。我也不去翻看，就当他没打，打的话我还更害怕，真的害怕了，太痛太痛了！

     14号又去参训，12点，打开苹果显示他的未接来电，华为晚上收到骚扰拦截，看到12号早上5点24，13号12点35、16点36发的三个短信“老婆”以及13号的不知何时的两个电话。

      我心惊肉跳的盯着手机屏幕，对自己说“这都不是我想要的！”

     之前还在想去年在月南的恐怖日子，今年的他又是啥？来向我求救？我帮不了他丝毫，不想他再来找我，怕他再来找我，太害怕了！

     是来向我告别的？就算是永别，我也帮不了他，本来就不属于我，就当他死了，万念俱灰，但也问心无愧，是前世欠他太多？今生以命偿还？

                                                    （十六）

     如果有一天，我知道他的信息是对我最后的告别，我会不会后悔哭死？不理他是不是这么多年付出功亏一篑？深吸一口气，现在确实无法接受再过那样心惊肉跳的每一天，无法再帮他。

     就算功亏一篑，也是命运只能顺从。这是对世上我们无法知道、无法控制的事物一份谦卑。

     我们决定自己的命运，命运同样也决定我们，不管带来的是意外的收获抑或意外的伤害，它的法则深奥和神秘。当意外来临时必须臣服，虽然我们有时可以影响它，但无法决定它。

     稍稍算一下，至少有四五十万的欠债，我能还清吗？去哪儿找钱来还？等两个月没工作了。

上次问小庄“你觉得我能还清欠债吗？”他毫不犹豫的回“没男人不行”，现在找不到只有去死了。

      天天看58、智联，没一个靠谱的工作，我耗不起，也等不起，每个月都有那么多的网贷要还，不知自己该不该去死？   

     害怕看到苹果灰色屏幕上的“小庄来电”，通讯录里姓名设置不是他实名，但来电上自动显示他的本名，是不是名字没骗我？华为没其他的骚扰电话就不显示，我掩耳盗铃作个鸵鸟不去翻看。

      天冷了，据说是六十年来最冷的一年，他是不是在外逃亡？能吃饱穿暖吗？还活着吗？是不是身心遭受着巨大的折磨？

      想起最开始在师傅那儿去的时候说他“出事都有可能”我当时心里就想不要陷进去，不要去为不相干的人伤神难过，这个结局是当初本可以避免的...太痛了！

     问小伍去哪儿发文？他说简书也可以。告诉他欠款要缓一下，他说不用还，买机票吧，我也不知道还会见他不？

     和莉聊到拉黑小庄之前的事，包括零说的转钱一直没转，色头要的三十万，药物残留的三千，雪要的四成。我一直觉得没好事，小庄不在了，一边说一边控制不住的流泪。

     莉说如果顺利已经站在面前了。我无时无刻不在想他，无法控制，真的要面对这种人生极致苦痛？太好哭了，不愿面对这真实的人生，他不再出现，眼睛随时都被泪水刺痛。

      朋友再婚办喜事，我也冲个喜？全家都赞成，操持一下分散一点注意力。

      12月19日，来了十桌亲朋，结账后余款给了3000幺儿还车款，还她姑姑和莉的工资款各1000,其余的幺儿爸收着，我整天都没哭。

      给小伍发了我写的开头，他说我可以写文章赚钱，眼泪直淌，都是血泪啊！

     幺儿诉说在外的艰辛，蛋壳公寓暴雷被坑了六千得还贷款，学校老师针对，工资拖欠。

     我只有借来1000给她，没帮到她，希望她能合理计划收入分配，不依靠别人更好自立。

      晚上梦耐心的和我聊半天，泪流成河，他仍然说都是假的。就像小伍惊讶“我天，你还是相信是真的？”

     我回梦“如果这事是假的，我愿赌服输，他伪装得太好，甘拜下风。如果这事是真的，他可能活不下来，他命苦我也命苦，前世欠他。两种可能我都找不到他了。假的真的，和你比你都特别幸福。时间过得越久，假的可能越大。真相其实也简单，我不想面对了。宁愿这一切是一场骗局，都不愿那些伤痛恐怖黑暗逃亡是真的发生。”

     如果真的都是假的，我也没办法，他会遭天谴吗？知道自己心存幻想，在最后的结局出现时，我能接受他这样骗我吗？

     2020快要走到尽头，有的人永远留在了这一年。