其实，我曾无数次想要求救于心理医生，希望能够通过外界的力量拉我一把。可能心理学太神秘了，担心价格太高？日常世俗的眼光？止步于执行？总之，市面上对看心理医生的信息真的很封闭，少之又少，所以即使被折磨的痛不欲生，也不会和看感冒一样去医院挂号看病，导致一直拖着，患得患失，时好时坏，以为好了，结果又复发了，如此循环，不停自我折磨。
今天，在他的驱动下，第一次挂了号，看了医生。看完医生出来，我就知道这是我治愈的开始了。
术语有专攻，可能在你眼里是天大的事情，在别人眼里就是个小小的皮毛，全因为站的角度不同，认知的落差，导致的不一样。在我无法解决我内心的问题时，其实我求救过赵很多次的，但是我不懂表达，所以他接收到的信息很少，接收到后又能翻译理解的，就少之又少了。所以我自己救不了我自己，他救也不了我，在我们这里都很困难的事情，医生花了40分钟轻松解决了一大半。可能是医生多年的临床的经验多吧，遇到很多相同的案例，所以大概我说两句，医生已经能猜出7-8分了，毕竟像我这样的家庭以及案例其实非常非常的多的。感谢赵的这一次主张，让我看到了我也能做一个好妈妈的希望，只有我自愈了，我才能更好的承担起未来做妈妈的角色。
我之前总是埋冤他为什么不懂我呢？他为什么不理解我呢？即使没说出口，我内心也是对赵很失望的，我觉得他应该是最明白我的人，哪怕我知道 男人来自火星，女人来自金星，思考的逻辑以及思维模式都是不同，但是我还是固执的认为，他是我最亲的人，他应该懂我的。医生说，男女的思维是不一样的，非专业的心理医生，其实很少普通男性能理解女性的心理问题的。确实是啊，先不说思考模式的问题，抑郁就像生病感冒一样，不是医生，普通人怎么可能把生病感冒随便看好呢？还是需要去医院看医生，该点滴就点滴的，而不是自己胡乱吃药的。这样想，也就说的通了。心理生病了，就要看医生，普通人是没办法做医生，因为一行有一行的规矩，健身教练可以教人锻炼，健身教练怎么能教人疏导心理呢？再说了，男女的思维都不一样的，所以医生建议我，有什么事情，要表达出来，在战争前讲出来，让大战争变成小战争，让小战争变成无战争。明确的表达，明确的指示，不要压抑自己。
和医生大概沟通了40分钟左右，交代了我曾经有过抑郁症，高中到大学，后来谈恋爱了，被爱治愈了。但是这一年多好像又重新复发了，虽然不是很严重，但是情绪的漩涡会把我吞噬，我内心会分裂出两个矛盾的人，一正一邪互相狰狞。抑郁症最严重的时候是高中，试过磨刀想自杀，刀子和石头刺耳的声音在耳蜗里回荡，那个刺耳非常的恐怖。也交代了，曾经因为是非父母亲生的这件事对我影响很大，我哥哥和我说我不是亲生的时候，我整个世界都崩塌了，不知道怎么去建立那个保护自己的墙，再后来我的嫂子进门了，我感受到父母对我的遗弃，我感觉自己就像这个家的局外人，我选择离家出走，就像小时候一样不顾一切的往外逃，去了武汉，遇到了传销，命好，逃了出来～等等，大学毕业3年后，我自己去了上海，在上海很认真的工作，认识了现在的爱人，我认为我自己已经和解了，已经不在意～
医生和我说，关于原生家庭，其实没有和解，只是时间冲淡了一切，但是我与家人从来没有过坐下来认认真真的谈一谈关于我捡来的这件事，关于我认为爸妈很偏心的这件事情。我虽然已经28岁了，生理年龄在长大，可是内心还是个小女孩，心理年龄并没有随着时间而增长。医生回答了我关于捡来的事情，我应该感恩，如果我父母没有收养了我，我可能会过上另一种更差的生活，可能没办法长成今天的我，没办法遇到现在这个优秀而且爱我的男人。医生还回答了关于偏心的事情，人的心都是长得往左边的，一碗水没有端平其实很正常的，但是你爸妈一定也是对你不差的。你现在还没有小孩，你需要让自己成长起来，这样等有小孩了，你才能照顾小孩。
我内心怨亲生的父母抛弃我，怨我爸妈男女不公。在我情绪不对的时候，我会觉得被这个世界遗弃了。有一把声音不停的和我说，连你亲生爸妈都不要你，还有谁会要你？这个声音会不停的伤害我的自尊力，不停的踩扁我，让我觉得我不配拥有这一切的东西。我以为我现在已经无所谓了，不去想这些了，医生告诉我，只是我潜意识把这些藏起来了，我并没有真正的和解，并没有去接纳这些事情。
嗯，需要成长，需要和自己和解，需要用积极的角度去看问题。
其实赵比我还小三岁，但是他更多的是扮演父亲的角色，对我包容和迁就。医生她一直说我嫁了个很好的老公，有学识，有经济，也愿意陪着我来看医生，而且可以看得出他很爱我，很在乎我。其实很多次，我陷入情绪的漩涡时，我都很想和赵离婚的，因为我的觉得看不到希望，我不想拖累他，希望能让他独善其身。后来我们从医院回来的路上，我和他说，每当我难过的时候，我每次都想成全你和你离婚，让你离开我。
他是这么说的，你每次都说成全，但是你有没有想过我到底是怎么想的。我就想和你好好过日子，好好赚钱。
新的开始，希望一切顺利。
