若不是因为在意你，怎会有不安的情绪。
最近由于大环境的变化，我以为你会忙到没有时间，我以为你整个心情会有点低落，我其实不知道自己该做什么，能做什么，只好默默的关注着。但其实，我发现我好像想错了，我们往往以自己的投射去揣度别人。因为我，如果遇到大事，可能会down，会消沉，会不想说话，我以为你也是这样，但我忘了，你哪是那么容易被打倒的人。我见到你的一面，都是你轻松乐观、谈笑风生的时候，但其实，你是一个天天在商场上搏杀的将士，你每天睁眼想着的是世界蓝图，排兵布阵，这一路成长，你经受住了很多内部、外部的考验，所以你怎么会那么容易消沉，那么容易低落？
我、你、我同学有个小群，你们两个会在群里聊天，我往往不想说话，我总觉得有点怪，有点别扭。为什么会有这种感觉呢，仔细想一想，这个别扭应该来自于小时候，比如我一个女生和两个男生在一起，我就会觉得尴尬，我想要的是一对一的专属，如果不是，我宁愿不要。这种执念最近显露的很明显，所以我每天默默的看着你们聊天，很少很少说话。
以前，我一直有一种信念，我始终相信，互相喜欢的两个人之间，总是能够彼此知道的，这种“知道”没有什么道理，这是一种超越意识的潜意识，有时候这种潜意识甚至不需要任何佐证。想起刚认识你的自己，心中莫名的有一种笃定，即使你没有即时回复我，我也会坚定的相信你在。有时候甚至觉得，你是这平行宇宙中我的灵魂的另一个映射，我们有太多的相似。昨天，一个女朋友说：走肾的不如走心的，走心的不如走灵魂的。应该是吧，否则我怎么会对你一直念念不忘。
我这几天纠结的点在于，不太能理解你为什么会在那个小群里发消息，但并不给我发消息，可是你发的东京塔和跑步，你发的NHK应该是我才会关心的吧，我不知道你是不是想让我看到。也许你根本不会想这么多，只是随手一发，而只有我，在这边想了十万个为什么。
我内心的不安来自于不确定，我不确定你是不是和我一样在意，在意我，在意我们之间的联系，曾经笃定的直觉变的有些微弱，我害怕分离，害怕我们不再像从前一样亲密，害怕你的离开。我完全坦诚，不带任何防备的把自己内心的情绪完全暴露给你，我不想因为要保护自己，所以构筑厚厚的壳，我知道，在你之后，我再不会如此用力的去对待一个人。
书上说，如果你感觉不到他的喜欢，那么他就是真的不喜欢你,HE IS JUST NOT THAT INTO YOU。我也试图想用这个理论说服自己，但写下这段话的时候，脑子里浮现的是你顶着时差过来深夜等我工作，浮现的是我穿着喇叭袖的衣服吃早餐，你细心的帮我擦去桌子上的污渍，浮现的是每次点菜你都替我和别人解释我的忌口，浮现的是逆光中走来闪闪发光的那个你。我好像又说服不了自己。不过你什么都没有说过，唯一一次，是我说你是一个特别的存在，你说both。这应该是我们认识以来最惺惺相惜的一句话了吧，虽然也并没有什么意义。
我想我目前能做的，是把自己安排好，把自己的情绪照顾好，继续做那些我能为自己做的事。
不知道人生是不是真的有前世，是不是真的有下辈子。我愿如星君如月，日月流光相皎洁。祝安好。
