现在是凌晨1点44分，我不是熬夜，是起床了。这个 我们以后会聊到。起来后我刚去打开了一瓶已经放在冰箱里很久的酒，然后坐在这跟你说说话。
我有一个很难被旁人理解的点，就是我不是很能接受自己超级非常极其剧烈的喜欢什么东西。不是我不会很喜欢什么，是我很难接受自己这样。
比如我是个爱看足球的人，我也有自己的主队，但一旦我发现我太喜欢这只队伍了太喜欢某位球员了，接下来我就会刻意少看他们的球赛，从一开始的半夜定闹钟起来看，到哪怕没有时差问题很想看也可以不去看。比如我和某个人联系的时候觉得是愉悦的轻松的，这没问题，这是好事，我没有自虐倾向。可是一旦我发现自己总是想和他/她联系，太喜欢和他/她联系，甚至于结束后都会有明显的落差。那我就会开始刻意少联系这个人，少说几句话，就像球赛一样，想看也不看，想聊也不聊。太过浓烈的喜欢和依赖会让我感到焦躁。
其实我是个非常擅长自省的人，你要知道能直面自己不是一件容易的事，因为我们的本性就是趋利避害，我们的脑子和心就是会故意不提及不分析不思考那些可能会得出让我们自己对自己不满的事情。我的本能也是如此，但我喜欢和自己较劲。我的自省总是频繁又深入。
尽管如此，在很长一段时间里我也没有探究出我为什么会有这样的想法和行为。（我姑且把锅甩给因为在那很长一顿时间里我不喝酒）哈哈，我知道这是标准的甩锅行为，但如果你也喝酒，你就知道这是有一定道理的，虽然不多。喝酒的时候，会在过了某一个量以后进入一种脑子变慢一点点的阶段。从这一刻开始你心里清楚的很多东西就明明白白的显露出来了，因为这一刻你的脑子没有那么灵敏了，它来不及劝阻这些东西快回去吧，快藏起来吧。所以当我久违的又开始喝酒之后，我找到了答案：我知道我很孤独，但我不想显得那么岌岌可危，我不想显得那么急不可耐，我不想胡乱抓到个什么都当成救命稻草一般紧紧攥住期待它能带我走出困境。
我难以接受是因为这太不体面了。
更何况，也太不现实了。
