凌晨二时零八分，是大多数人进入梦乡的时间，而我不肯睡，不过是在醒着做梦而已。
海子说过:“你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上”的确，这是人间很温暖的一种梦想。而我呢，这二十年人间里，我的梦在哪里？
趁着我情感最为细腻喷薄的深夜，终于挤出点时间把我在寒假没有看完的电影《神秘巨星》看完了。真的是挤不出时间么？只是面对那些零碎的时间段心中踌躇太多，无法静下心来对一个故事，一段音乐等等倾注我最纯粹的感情思想。所以我想趁着无边静谧的夜写下我这些似梦非梦的虚弱文字。
一部电影可以拖很久再继续看完，然而梦想却经不起搁置。我很喜欢《神秘巨星》的剧情，一颗种子，也许阻力越大，它就越想冲破现实的折磨长成强劲的大树，我喜欢女主人公伊西亚的倔强与执着，那种任性不任命的单纯与力量，冲破家庭的阻挠，一把造梦的吉他使她的天赋与努力得到见证，也改变了她命运。
几年前我也一股倔劲地任性不认命呀，虽然我没有伊西亚那么幸运，我看不到命运大转弯的迹象，但我也诚诚恳恳地挣扎过那么几年，还不至于让自己陷入令自己瞧不起的那种尴尬境地。金马影后马思纯曾说“羡慕而不盲目，知足也知火候”。大概我差了那么点火候吧，也差了一点点阻力与努力。
我感激那个热爱文学的女孩，也感激她奋斗了漫长光阴终于成为了一个中文系的学生。 但是现在，也不得不说一声抱歉了。我疯狂梦过想过也曾觉得离自己想要的愈加接近。但我没能至始至终保持对它的热忱。就好像是上了一个台阶后就几乎忘了前路慢慢修远，似乎已失去上下而求索的勇气。我惭愧自己平凡的文字只供自己欣赏。我哀伤我没有读过几本书，只有几行笨拙的字。我苦恼我迷茫，我迷茫未来不可期，好梦不可及。我害怕会一直平庸地写孤独的文字，最终还要跌入柴米油盐的繁琐。你我都一样，梦也一样，终究被遗忘。内心太多的羁绊，我终于走在辜负自己的路上。
我明白时间经不起蹉跎，梦想也经不起等待。但我总是这样，错过了花满枝桠的昨日，却又要错过今朝。
我还记得我第一次碰到吉他时的明媚心情，那时我告诫自己一定要变成很棒很棒的人，我觉得有梦想有热爱就一定会比别人不一样，但凭什么不一样？世间的大多数，都是千篇一律。我是热爱还是很爱很爱？我是梦想还是很想很想？那些因为困难而退缩懒惰的时候我在干嘛？我快乐吗？难道我终究只能成为那些平凡的大多数，那些白天夜里都做梦的人？相比追梦过程的痛苦，那种只做梦而不拼尽全力去坚持的遗憾才是最痛苦的。来到这摇摇晃晃的人间，阳光无限好，我却总是低头行。太多的梦在人间滋生又在人间消亡。来学校前一天晚上我用笨拙的手弹唱了一首歌给妈妈听。她让我好好学。我低手摸着手机的吉他。竟觉得很沉重。我知道我的母亲在她青春的时候她也像我一样爱文学爱音乐。但是她也只是梦过。如今她只能爱家庭，爱我。她只能守着柴米油盐守着一头黑发不必过早变白。长大后我再也没有看过她写的日记。她的嗓子也因为工作原因变的很沙哑。我心疼岁月在她命运上留下的痕迹。也心疼她们那一代对自己宿命的笃信。最后携带梦想的也不过是她不肯认命的下一代。然而现在我好害怕自己也会是这样只能任由岁月摆布，最后不得不妥协。
王小波说他害怕自己在某一刻突然生猛下去，其实我也怕。我怕自己再这样梦下去只能一辈子张望，最后什么也锤不了我。
我来这人间，我也想看看太阳，也想和心上人走在大街上，我想写诗，我想歌唱，我想在人间把所有醒不了的梦都做出来。
我来这人间，我还很年轻，也容易衰老。
我来这人间，我还跟倔强，也容易放纵。
我来这人间，我还很任性，也容易认命。
我来这人间……
凌晨一时三十九分我停笔，所有的梦都醒了。
