本书围绕中国家庭中普遍存在的婚恋、亲子等情感问题，分为四章：夫妻关系是家庭的核心，分离是生命中永恒的主题，别把焦虑转嫁给孩子，中国式家庭。作者武志红是心理学专家，全书的核心思想体系以弗洛伊德的“俄狄浦斯”恋母或恋父情节为基础。全书内容概括如下：

一、恋爱篇

我们成年后的恋爱与0-6岁婴幼儿时期的经历息息相关，现实父母或多或少让我们不满意，为了修正童年的错误，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。某种程度上，恋爱是亲子关系的复制，但不是简单复制，而是一种修正。恋爱，是与家分离的最后一步，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密的相处。

二、夫妻篇

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。否则，如果亲子关系（公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的的两个问题：糟糕的婆媳关系，严重的恋子情结。然而，我们的文化传统有这样的倾向，重亲子关系而不重夫妻关系，仿佛夫妻只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。但是，不管你多爱自己的父母和儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。事实上，孩子也乐于看到父母相爱，会更加安心。

三、亲子篇

成年后的许多心理问题，都是源于幼年时期的经历，很多事情只是暂时隐藏起来，长大以后才发作。

弗洛伊德最有影响力的女弟子、英国心理学家克莱因认为，三个月前的婴儿处在偏执分裂期，没有能力处理一种矛盾：妈妈一会儿好，一会儿坏，所以就使用分裂的方法，将妈妈的形象一分为二，好妈妈和坏妈妈的形象不能并存，一个绝对好，一个绝对坏。比如白雪公主与灰姑娘等童话故事，典型地反映了这种分裂。三个月后，婴儿有了初步整合能力，妈妈有好也有坏，这是宽容的开始。因此，孩子越小越需要妈妈的关心与呵护。

父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。爱与自由，缺一不可，若两种充分获得，那他势必也会成为一个自我实现者。关于溺爱人们有个误区，以为溺爱是给的爱过多或者方式不对，其实是父母在满足自己的需要，却披着一切为了孩子的外衣。看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是爱。要尊重一个幼小的孩子受挫折的权利。密不透风的爱，往往源于自私。“我的孩子出了问题”这种话不要急着说，因为很可能出问题的是父母自己。

不强调感情的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的触碰，而只是追求干巴巴的语言链接。教育孩子的一个原则是，不要只盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。青春期孩子叛逆，不是为了跟父母对着干，而是为了尝试自己的力量，试着为自己的事情做主，为了给自己争取独立空间。

成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。要学会倾听，我们有时候向别人倒苦水，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。

投射是一种心理机制，自己做不到，希望爱的人去实现。父母将焦虑转嫁给孩子，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。而孩子通常很在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感，不愿意做让父母不高兴的事。父母用转嫁压力的方式控制孩子，会引出一系列心理问题：一是加剧了孩子的学习压力。二是侵犯了孩子的个人空间。长大后要么依赖别人，要么控制别人。三是令孩子形成外在的评价系统。太在乎别人的评价，做事情是为了好评，而不是内心的需要。

改变之道：与孩子一起成长。一是给孩子空间。如果父母包办，孩子就不会自己做决定。只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。二是自我成长。父母如果现实自我和理想自我相差太远，就会让孩子觉得“说一套做一套”。如果父母自己也在成长，就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且，如果过多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。家长应该与孩子一起成长，这是最好的办法。三是进化爱的方式。父母应该反省一下，自己考虑的到底是谁的需求？到底是谁在焦虑？中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的。不能将你的自我，寄生在孩子的身上。

两个心理学名词：客体稳定性与情感稳定性。幼儿没有客体稳定性，看到一个事物就觉得存在，看不到就不存在。良好养育的话，约1岁半形成。情感稳定性，一个人只要确认对方是爱自己的，那么他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。在良好养育的环境下，约三岁形成。只有形成这两个概念后，孩子才能承受与妈妈的长时间（两个星期以上）分离，否则会形成强烈的创伤。因此，三岁前最好妈妈亲自带孩子，不能长时间分离，并且要与孩子有良好的互动。

交给孩子知识，不如给孩子爱。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。内部评价系统与外部评价系统。外部评价系统的悲哀之处在于，一个人过于在意别人的评价，而失去了自己。生命的价值在于选择，控制欲望很强的父母往往会被孩子“被动攻击”，孩子表面听话、努力、路线正确，但就是不会产生好的结果。父母需要适当放手，还给孩子一个独立空间。

关于教育，国内的现状是家长普遍把学习成绩、高考结果看成最重要的事，不断给孩子加压，作者给出一系列深受其害孩子的案例。并引用一种观点，快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐、无条件的快乐，是逐渐递进的三个层次。我们社会的教育体系，无论是学校还是家庭，都停留在第一个层面，然而我们的生命远不止于此啊。

生活中有一种子女对父母愚孝，这种人是亲自关系中的迎合者，通常是因为父母不爱他，父母对他越冷淡，他越想努力去改变。因而，愚孝源于不甘心。实际上，往往仍然得不到爱。想要改变，首先就要接受父母不爱他这个事实。

有关爱的六个谎言：

1。没有父母不爱自己的孩子

2。我爱你，所以你要听我的

3。我爱你，所以我们不分离

4。婆媳关系（实际上是婆婆和儿子、儿媳三角关系）

5。嫉妒（其实是自卑）

6。爱，是为了幸福和快乐