由于妊娠糖尿病，到了预产期还迟迟不发动，医生建议我住院催生。生她的时候经历了两天催生，开指打无痛，发烧，胎心不稳定，紧急剖腹产，伴随着羊水感染她终于来到了我身边。她去新生儿科留观三天，我被推回病房，那时候感觉孤零零的，别人都是和宝宝一起被推回去，而我的小孩却在出生之后就一个人采血。回到病房的我反复发烧心情低落，心里牵挂那个还没见过正面的孩子。
那时候病床前有一面大大的落地窗，窗外正对着医院大门口和远处的一个小公园。成都三月的太阳暖和和的，小小的公园挤满了提着垫子到处找太阳来晒的人，我在这里看不到他们的表情，想必都很惬意吧。人世间的悲苦真的不能相通，仅仅是一墙之隔，我们此刻的心境却完全不一样。此后的几天又经历了发烧、堵奶、伤口红肿，她也来到了我身边。实不相瞒，从她到我身边的第一天，我就开始做噩梦。大部分时候是梦见她被人抱走了，人贩子都在我梦里出现了好几拨。想必是我还不太习惯从此身边多了一个她，这种对于她一生的牵挂落在身上的感觉，有点不真实又有点重于泰山，妈妈这个称谓在那一刻赋予了实感。
以前觉得妈妈在哪，哪里就是我的故乡，父母在世总有归宿。现在，我也成了她的故乡。
现在她已经四月有余，期间发生过雅安六级地震，以前我都悠闲的躺在床上懒得跑，甚至感觉到地震的时候都寥寥无几，那一次我却很敏感的察觉到了，并且跑到了她的床前护在身下，脑中闪过了多种跑路的方案。那一刻我想到512地震中那个用身子给婴儿撑起一方天地的母乳妈妈，今天我们感慨并说他们的行为很伟大是他们最想听到的吗？或许那只是那一刻每个母亲的本能，如果有生的希望，那一定是给自己的孩子。这种赞扬对于舍身向死的母亲来说是不痛不痒的身后名，反而是她的孩子热烈的生活更能抚慰她的心。
再其后是某一事件，我好愤怒，虽然拳头没落在我的身上，但是如果我的孩子出门遇到这种无赖该怎么办呢？量刑的时候能不能更加关注此类事件对于受害者的精神迫害？此后这些女孩该怎么适应这个男人占一半的世界？还敢傍晚和闺蜜小酌闲聊吗？我们的女儿们该怎么办？想到韩国有部电影《素媛》，当法律没能给予足够的量刑和审判的时候，父母应该是孩子在这个世界上最后的正义。面对权势和运作，或许伤敌八百自损一千的下下策很无奈，但是扪心而问，我或许存在伤敌一百自损一千的决心。生命中总有些人别人碰不得，一旦触碰，你就是她存在于世的唯一目的。
当妈妈的第一天，我就好像被上了发条，这一根妈妈的弦，或许只有到死才会崩断，亦或许至死不渝。
现在成都疫情开始变得严重，我的小孩还很小，还在担心她每天能不能出去安全的遛弯，等到她两岁三岁四五岁的时候，疫情能到头吗？她的童年，我能毫无顾忌的带她到处走走吗？想把最好的一切都给你，但是你好像出生在一个不是很完美的世界，去他的，你的出生只会让世界变得更完美。
2024年12月4日，找回账号的时候再重新看到当时的感受，还是会深有感触，文字的魅力在此刻展露无遗。文字记录自己当时的感受，却可以随着岁月一起沉淀，纵使经年未能相见，在记忆里面逐渐远去淡忘，直到蜷缩在茫茫脑海。当某一天再次拿起，又被唤醒当时的感触，又被赋予更新的感慨。
是的，现在她两岁八个月，疫情早已经结束，我可以肆无忌惮的带她到处去玩耍，感叹世界的美好，也感叹她出现在我的生命中，让我感到从未有过的真实。她的一点点长大成为衡量我生活的标尺，我的增长的不再只是年龄的数字，不再只是脸上的皱纹和色斑，不再只是肥肉加身的躯体，减少的也不再仅仅是发量，不再仅仅是眼底的清澈，不再仅仅是对岁月的无知。盼望着她能开心的长大，她也正如我期待的一样，美好而健康，我想这就是三十多岁的年纪里，生命最好的馈赠！
